Pues si, años después de fracasar en el colegio y en el instituto, con unas notas mediocres y comentarios de casi todos los profesores diciendo que tenía un potencial desaprovechado, decidí hacer un test de inteligencia, el cual reveló algo acojonante, un cociente intelectual de 127 (como el coche, si) lo cual explicaba algunos hechos traumáticos de mi vida (tanto infantil como adulta). Y emulando a la campaña del señor Montilla de las elecciones autonómicas lo voy a explicar con Hechos...
Hecho: me relaciono mejor con los que son mayores que yo, hecho demostrable, pues mi señora esposa es unos años mayor que yo y mis mejores amigos me aventajan en 5 años o más.
Hecho: me adapto a casi cualquier sentido del humor, desde el más vulgar y escatológico (como el de mi familia) al más limpio y blanco (como el de los niños pequeños) pasando por mi habitual y querido humor negro y con mucha mala leche (al puro estilo Tarantino).
Hecho: de pequeño me gané una cantidad inhumana de collejas por bocazas (tu ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar!). En cierta ocasión después de las vacaciones de navidad, unos niños de clase me quisieron vacilar con lo que les habían traido los reyes (que si Heman y el Castillo de Greyscool y Esqueletor y su tal y su cual...) y se quisieron reir de mi porque el regalo mas chulo que me hicieron ese año fue un jersey de lana (tipicaly 80's) entonces es cuando salió mi genio borde y les dije: "Pues si esta noche hace frío te tendrás que refugiar en el Castillo de Greyscool con tu Heman mientras yo esté calentito con mi jersey." Huelga decir que aparte de ganarme un par de enemigos me gané un buen par de collejas.
Hecho: en un examen de mates en 4º de E.G.B. (y esto es verídico pues llegó a oídos de la mía mamma) dejé por hacer las multiplicaciones de 3 cifras, y cuando la profesora me llamó la atención por ello le dije: "No las he hecho porque yo se que usted sabe que las se hacer" (toma ya!).
Hecho: mi capacidad de negociación llegó a su cúspide cuando en 4º de E.S.O. convencí a 6 profesores de que era mejor que no acudiese a sus respectivas clases (por no boicotearlas y tal) excepto para los exámenes y a cambio no tendría faltas de asistencia, trato justo no? los que no se atuvieron al trato, bueno, digamos que alguna cogió la baja por depresión... (pero que hijo puta puedo llegar a ser cuando me convierto en el... PROFETAAAAA!) en vez del "Castigador" (Punisher mi personaje preferido junto con Lobo) me debería llamar "Agitador".
Hecho: tengo variedad de conversaciones, puedo hablar de casi cualquier tema con mas o menos propiedad o conocimiento del tema. TV, política, música, informática, cultura, cotilleos varios, trabajo, economía... si lo oigo lo asimilo.
Hecho: pillo casi todos los chistes al instante, cosa que no todo el mundo puede decir; todos conocemos a alguien que se a reído a destiempo (JAJA, ahora ya sé por donde brilla el viento...) o con cierto delay... (Ahhhhh... vale ahora lo pillo... la tortuga era lenta... pues no es tan bueno.).
Hecho: como no tengo ningún título escolar aparte del Graduado Escolar y algún otro cursillo hecho por ahí, la gente me toma por tonto y eso me JODE. Creo que una persona que utiliza varios polisílavos en la misma frase se merece un mínimo de respeto y credibilidad.
Hecho: me molesta el hecho de que se me cuestione cuando tengo la respuesta de algún problema antes que los demás. Las sumas y restas no son un problema tan difícil, no? (one and one make two, and two and one make three, is destiny...). Y se me entrenó para ello (mi madre me metía una caña con lo del cálculo mental que ahora me sale de manera mecánica).
Pos con esto y un bizcocho hasta la próxima vez que quiera desquitarme de algo...
jueves, 22 de noviembre de 2007
sábado, 20 de octubre de 2007
Ha llegado!
Dado que hasta ahora no he posteado nada bajo ninguna etiqueta... o léase mejor, que no he hecho ningún apartado o sección, voy a inaugurar una (posiblemente la única): El Profeta!.
Profeta: dícese del estado transitorio de mente pre-clara y complejo mesiánico, que acaece cuando el Sr. Visigodo se suelta el pelo y deja fluir libremente las neuronas. Useasé cuando me quito la coleta y me llaman Jesucristo (aunque no he visto ningún Jesucristo con rasgos nórdicos).
El Profeta no habla, ensalza el espíritu de sus oyentes (en este caso de sus lectores).
El Profeta no dice verdades, las escupe (junto a ocasionales perdigones).
El Profeta no dice tonterías, disfraza la verdad con un leve manto de ironía.
El Profeta no falta al respeto de su objetivo más de lo que se lo hace a si mismo (el objetivo a si mismo, que es que me explico fatal a las 12 de la noche).
El Profeta no rinde culto a nadie mas que a los únicos y verdaderos Dioses (los del Metal, claro).
El Profeta no ve la televisión, se documenta sobre la estupidez humana.
El Profeta sólo va al cine por las palomitas (verdadero manjar de los Dioses, junto a los nachos con salsa picante y el 7Up de rigor).
El Profeta no escucha música, alimenta su alma (y si canta en un karaoke o SingStar lo que alimenta es su ego).
El Profeta sabe lo que te conviene y te lo hará saber en cada momento (aunque sea tarde y mediante un sms).
El Profeta no insulta, extiende sobre ti la verdad de la manera mas gráfica posible (como la mantequilla).
El Profeta no hace excepciones, excepto...
El Profeta no es un despistado, gestiona demasiadas verdades con una cantidad nimia de memora RAM.
El Profeta también es conocido como "El Puto Dr. House de los ordenadores".
El Profeta no idolatra a nadie que no se lo merezca ( lasombradelmurcielago.blogspot.com ).
El Profeta no duerme, medita (y no copia, plagia).
Estad atentos a esta vuestra pantalla, porque algún día, no muy lejano, el Profeta se pondrá en contacto con vosotros mediante este blog, y deberéis dejar un mísero comentario para saber que habéis captado el mensaje.
Palabra del Profeta!
P.D.: Dejad un comentario, que no cuesta nada.
Profeta: dícese del estado transitorio de mente pre-clara y complejo mesiánico, que acaece cuando el Sr. Visigodo se suelta el pelo y deja fluir libremente las neuronas. Useasé cuando me quito la coleta y me llaman Jesucristo (aunque no he visto ningún Jesucristo con rasgos nórdicos).
El Profeta no habla, ensalza el espíritu de sus oyentes (en este caso de sus lectores).
El Profeta no dice verdades, las escupe (junto a ocasionales perdigones).
El Profeta no dice tonterías, disfraza la verdad con un leve manto de ironía.
El Profeta no falta al respeto de su objetivo más de lo que se lo hace a si mismo (el objetivo a si mismo, que es que me explico fatal a las 12 de la noche).
El Profeta no rinde culto a nadie mas que a los únicos y verdaderos Dioses (los del Metal, claro).
El Profeta no ve la televisión, se documenta sobre la estupidez humana.
El Profeta sólo va al cine por las palomitas (verdadero manjar de los Dioses, junto a los nachos con salsa picante y el 7Up de rigor).
El Profeta no escucha música, alimenta su alma (y si canta en un karaoke o SingStar lo que alimenta es su ego).
El Profeta sabe lo que te conviene y te lo hará saber en cada momento (aunque sea tarde y mediante un sms).
El Profeta no insulta, extiende sobre ti la verdad de la manera mas gráfica posible (como la mantequilla).
El Profeta no hace excepciones, excepto...
El Profeta no es un despistado, gestiona demasiadas verdades con una cantidad nimia de memora RAM.
El Profeta también es conocido como "El Puto Dr. House de los ordenadores".
El Profeta no idolatra a nadie que no se lo merezca ( lasombradelmurcielago.blogspot.com ).
El Profeta no duerme, medita (y no copia, plagia).
Estad atentos a esta vuestra pantalla, porque algún día, no muy lejano, el Profeta se pondrá en contacto con vosotros mediante este blog, y deberéis dejar un mísero comentario para saber que habéis captado el mensaje.
Palabra del Profeta!
P.D.: Dejad un comentario, que no cuesta nada.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Iré al infierno, y que!
Voy a ir al infierno por un número ilimitado de actos contra la humanidad (y contra mi vecindario). Véase la siguiente lista:
- Pago "religiosamente" los impuestos, multas y facturas a mi nombre o el de mi señora esposa.
- No veo Gran Hermano desde hace varias temporadas.
- Creo que Buenafuente ha perdido la gracia desde que emite en castellano (Lost in translation).
- No entiendo porque debe haber cancion del verano si luego todo el mundo se queja.
- Voy al videoclub aún teniendo ADSL, para alquilar películas.
- No entiendo parque el plató de "A 3 Bandas" no deja de dar vueltas.
- Cuando aparco sólo pienso en que no me multen, no en no dejar espacio para que otro pueda aparcar.
- No se porque la gente se caga en Bill Gates cada vez que se cuelga windows y todavía no se pasan a Linux.
- Pago "religiosamente" los impuestos, multas y facturas a mi nombre o el de mi señora esposa.
- No veo Gran Hermano desde hace varias temporadas.
- Creo que Buenafuente ha perdido la gracia desde que emite en castellano (Lost in translation).
- No entiendo porque debe haber cancion del verano si luego todo el mundo se queja.
- Voy al videoclub aún teniendo ADSL, para alquilar películas.
- No entiendo parque el plató de "A 3 Bandas" no deja de dar vueltas.
- Cuando aparco sólo pienso en que no me multen, no en no dejar espacio para que otro pueda aparcar.
- No se porque la gente se caga en Bill Gates cada vez que se cuelga windows y todavía no se pasan a Linux.
- Creo en la venganza como una forma de desahogo: Heavy a las 7 am con las ventanillas abiertas durante todo el año, por joderme con lo de la fiesta mayor (voy a joder el sueño como me lo jodieron a mi).
- No me importa con quien se acueste la Pantoja.
- Me gusta el colesterol y comer con las manos en este mundo aséptico.
- No me gusta el cine español (y menos si no se enseña carne), salvo excepciones excepcionales.
- Me gusta leer (y culturizarme en general).
- No me gusta para nada el cine Almodóvar.
- Prefiero una de terror sin argumento a una ñoña previsible.
- No entiendo a los que están en contra de todo.
- Canto en la ducha (y nada mal, por cierto).
- No entiendo porque el porno está tan mal visto si la mayoría lo practicamos (mas o menos en la intimidad).
- Bebo cerveza.
- No light, ni sin alcohol, ni caliente (la cerveza, por supuesto).
- Me gusta pensar en las cosas (sobretodo en lo que digo y hago).
- No entiendo porque Studio 60 (on the sunset strip) no tendrá continuidad. Para una serie realmente buena que hacen... y la cancelan.
Y así sucesivamente asta hacer un innumerable montón de cosas que el resto de la gente no entiende, no valora o desprecia. Soy raro, lo admito, y el primer paso es admitirlo,no?.Pero prefiero ser raro a pertenecer al rebaño (aunque otros lo llamen manada).
lunes, 3 de septiembre de 2007
Me adhiero a la canción de Georgy Dann: ME KAGO EN TÓ!
Hoy, al volver de mi malpagado trabajo, con un cansancio digno de viernes por la noche, me encuentro en la rotonda de entra de de mi puñetero pueblo (¿a que se nota que no le tengo afecto alguno?) a un monillo (ellos prefieren ser llamados pitufos o esos cabrones que ponen multas de aparcamiento) que me dice que me tengo que esperar a entrar en el pueblo porque están de "correfocs" (useasé, petardos entre ellos hasta las 11 de la noche y gilipollas con tejanos y manga larga a finales de verano, tirándosejodiendome el puto descanso del guerrero!). Primer mosqueo.
Luego me dirijo a la variante nº1 para llegar a mi casa (bueno, del banco), que tambien está cortada porque el terraplén que atraviesa, es donde tienen colocados los cohetes para el piromusical programado para las 0 horas (¿es que el menda y su señora no tienen derecho a dormir?) Segundo mosqueo y medio (cabreado, pero sin frenesí asesino... de momento!).
Ya con un mosqueo de considerable dimensión, me dirijo a la variante nº2 (un puto camino de tierra que no conoce la tecnología del siglo 20) con una colección de baches, digna rival de cualquier paseo adoquinado. Aún a riesgo de joder aún mas si cabe la suspensión de mi maltrecho coche me adentro en el caminito... con cuidado (todo el que me era posible dado mi estado de nerviosismo, cercano ya al frenesí homicida) y una vez de nuevo en el asfalto...me encuentro con que debe ser hoy o el día del peatón subnormal
o el día de mevoyapasarporelforrolasnormasdeseguridadvial, porque las aceras vacías y la calzada llena de peatones ansiosos por ser atropellados sólo deja opción a uno de los dos"días especiales"... todos mirando los fuegos artificiales y dejando sueltos a los animales más impredecibles de la naturaleza, los niños y los abuelos... jodido jodido.
Pero no acaba aquí mi odisea, no... No encuentro puto aparcamiento porque ha venido gente de todas partes del pueblo a aparcar en mi jodida calle!!! Hijos de putaaaaaa!! He aparcado donde Cristo perdió la alpargata y no volvió a buscarla...
Y no, no se acaba aquí, no... tengo una perra que le tiene miedo a los ruidos estruendosos (véase truenos, petardos, ...) y que está con un ataque de histeria la pobrecita que no se ya si sedarla... la voy a dejar dormir con nosotros y todo... da penita. Pero no a esa panda de degenerados y mongolos que no se pueden meter los petardos por el culo y explotárselos, no... Yo paso por la noche con el coche y el volumen ligeramente elevado (más que nada por llevar las ventanillas bajadas) y soy un incívico; Un puto pueblo entero se pone a tirar petardos, cerrar las calles (no me han dejado ni cruzar la calle mayor para ir al banco a sacar dinero) y andar por el medio de las que no están cerradas, cuan panda de Zombies embelesados por las luces y colores de los fuegos de artificio...y es que estamos de fiesta. Me voy a cagar en todos vuestros buzones como represalia, josdeputa! Voy a hacer la fiesta de la lavativa generalizada. Sabeis lo que os digo... QUE OS DESEO UN PUTO CÁNCER DE RECTO INOPERABLE A TODOS, CABRONES!
P.S. Me ha vuelto la migraña!
Luego me dirijo a la variante nº1 para llegar a mi casa (bueno, del banco), que tambien está cortada porque el terraplén que atraviesa, es donde tienen colocados los cohetes para el piromusical programado para las 0 horas (¿es que el menda y su señora no tienen derecho a dormir?) Segundo mosqueo y medio (cabreado, pero sin frenesí asesino... de momento!).
Ya con un mosqueo de considerable dimensión, me dirijo a la variante nº2 (un puto camino de tierra que no conoce la tecnología del siglo 20) con una colección de baches, digna rival de cualquier paseo adoquinado. Aún a riesgo de joder aún mas si cabe la suspensión de mi maltrecho coche me adentro en el caminito... con cuidado (todo el que me era posible dado mi estado de nerviosismo, cercano ya al frenesí homicida) y una vez de nuevo en el asfalto...me encuentro con que debe ser hoy o el día del peatón subnormal
o el día de mevoyapasarporelforrolasnormasdeseguridadvial, porque las aceras vacías y la calzada llena de peatones ansiosos por ser atropellados sólo deja opción a uno de los dos"días especiales"... todos mirando los fuegos artificiales y dejando sueltos a los animales más impredecibles de la naturaleza, los niños y los abuelos... jodido jodido.Pero no acaba aquí mi odisea, no... No encuentro puto aparcamiento porque ha venido gente de todas partes del pueblo a aparcar en mi jodida calle!!! Hijos de putaaaaaa!! He aparcado donde Cristo perdió la alpargata y no volvió a buscarla...
Y no, no se acaba aquí, no... tengo una perra que le tiene miedo a los ruidos estruendosos (véase truenos, petardos, ...) y que está con un ataque de histeria la pobrecita que no se ya si sedarla... la voy a dejar dormir con nosotros y todo... da penita. Pero no a esa panda de degenerados y mongolos que no se pueden meter los petardos por el culo y explotárselos, no... Yo paso por la noche con el coche y el volumen ligeramente elevado (más que nada por llevar las ventanillas bajadas) y soy un incívico; Un puto pueblo entero se pone a tirar petardos, cerrar las calles (no me han dejado ni cruzar la calle mayor para ir al banco a sacar dinero) y andar por el medio de las que no están cerradas, cuan panda de Zombies embelesados por las luces y colores de los fuegos de artificio...y es que estamos de fiesta. Me voy a cagar en todos vuestros buzones como represalia, josdeputa! Voy a hacer la fiesta de la lavativa generalizada. Sabeis lo que os digo... QUE OS DESEO UN PUTO CÁNCER DE RECTO INOPERABLE A TODOS, CABRONES!
P.S. Me ha vuelto la migraña!
jueves, 19 de julio de 2007
Voces
Oigo voces. Y lo más preocupante no es que las oiga (doy por sentado que el resto del mundo tambien las oye, aunque las ignora), sino lo que me dicen. Dicen cosas raras, la mayoría sin sentido, pero todas en una dirección: La violencia. Aunque parezca extraño, empiezo a creermelas. A escucharlas con mas detenimiento. Y las soluciones que me dan a la mayoría de mis problemas cada día las encuentro mas efectivas. Para ellas la violencia es la solución.
A principio de oirlas era como un murmullo, como cuando crees que te suena el mobil en otra habitación, pero sabes que no es así. Despues pasó a ser como cuando llevas puestos los auriculares del mp3 a tope y alguien te habla, notas que algo no encaja en la canción. Así progresivamente hasta que las oyes tan alto y claro como si te hablasen enfrente tuyo.
Las voces me dicen:
"¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" "Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima" "Haz" " NO"
Aunque lo que dicen parece raro (palabras sueltas en su mayoría) no son carentes de un cierto sentido. Son algo gutural, cómo si l evolución humana necesitase de una regresión, como un paso atrá para ver si te has salido del camino o te has equivocado de calle. Proclaman la superioridad física frente a la de rango (porque te manda este enclenque, le podrías arrancar un brazo casi sin esfuerzo!). Me piden (de momento) que no les haga caso a mis jefes. No quieren reconocer su status ni su jerarquía. Quieren demostrar algo, que el mundo se equivocó. Que se debería primar el esfuerzo. Que el tomar decisiones no crea dolor de espalda. Que teclear en un ordenador no merece ni aire acondicionado ni paradas extras para el café. Se debería amonestar al que no suda en verano y al que se queja de frío en invierno; al que no coge bajas por lumbalgia o tendinitis en alguna articulación. El exceso de equipaje en los bolsillos crea pereza (mucha pasta = no te lo curras).
Las voces me dicen "¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima"
A principio de oirlas era como un murmullo, como cuando crees que te suena el mobil en otra habitación, pero sabes que no es así. Despues pasó a ser como cuando llevas puestos los auriculares del mp3 a tope y alguien te habla, notas que algo no encaja en la canción. Así progresivamente hasta que las oyes tan alto y claro como si te hablasen enfrente tuyo.
Las voces me dicen:
"¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" "Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima" "Haz" " NO"
Aunque lo que dicen parece raro (palabras sueltas en su mayoría) no son carentes de un cierto sentido. Son algo gutural, cómo si l evolución humana necesitase de una regresión, como un paso atrá para ver si te has salido del camino o te has equivocado de calle. Proclaman la superioridad física frente a la de rango (porque te manda este enclenque, le podrías arrancar un brazo casi sin esfuerzo!). Me piden (de momento) que no les haga caso a mis jefes. No quieren reconocer su status ni su jerarquía. Quieren demostrar algo, que el mundo se equivocó. Que se debería primar el esfuerzo. Que el tomar decisiones no crea dolor de espalda. Que teclear en un ordenador no merece ni aire acondicionado ni paradas extras para el café. Se debería amonestar al que no suda en verano y al que se queja de frío en invierno; al que no coge bajas por lumbalgia o tendinitis en alguna articulación. El exceso de equipaje en los bolsillos crea pereza (mucha pasta = no te lo curras).
Las voces me dicen "¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima"
domingo, 17 de junio de 2007
Vamos a ser sinceros... A decir lo que piensas!
Si, por que no?
Las cosas por su puñetero nombre. Soy racista. Pero no un racista rollo Nacional Socialista (nazis para los no entendidos), no... Soy racista para con los que tocan los cojones en general... Soy racista incluso con algunos blancos... y mas blanco que yo sólo hay cadáveres... en serio. Por ejemplo: veo a un lenteja (latino, sudaca, Latin King, Ñeta, esos que van de jugadores de basket lavados en agua caliente...) que le roba a una vieja el bolso y me enciendo... pero mucho mucho... a este tipo de "personas" (por llamarlos de alguna manera) los entregaría NO a la policía, no... a la Hermandad Aria. Con dos cojones. A lo drástico. En plan American History X. A estos rumanos que le pegan a sus esposas... le cortaba los huevos y lo metía en una piscina con pirañas... y porque son pececillos de agua dulce, por que con lo que molaría ver el "muñón" en agua salada... mi gozo en un pozo (gracias Matías Prats). En cambio, cuando veo a una persona que se levanta cuando todavía no ha puesto las calles, curra en más de un sitio, en fin, que se parte el culo por los suyos... y es para aplaudirlo por la calle (lástima que no haya muchos de este tipo). O esos "nazis" de fin de semana, que van de tios super duros cuando van en cuadrilla, que apalean a pobres "negritos" cuando salen de cacería... A estos que se "bajan al moro" para comprar coca (que habrá llegado en el culo de alguna "mula")... No se me ocurre gran cosa, enviarlos a cambiarles los pañales a los sidosos de Zimbaue... Y los pedófilos... a esos... la verdad es que... les dejaría 1 semana con los padres de niños violados en una habitación sin ventanas y con un libro de torturas medievales ("Practicaremos el medievo con tu culo!" Marsellus Wallace, Pulp Fiction). Lo del ojo por ojo lo veo light. La ley de Talión, una mariconada (http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Tali%C3%B3n). El que la hace la tiene que pagar... y el castigo debería ser desproporcionado para que el próximo que tuviese una idea similar se lo pensase 20 veces antes de hacer nada. Joder que me desvío de mi tema principal...
Voy a dar otro ejemplo: Ser altruista. Es un concepto erróneo. Dar sin recibir nada a cambio. Por la mera satisfacción de hacer algo bien. Pero eso ya es una retribución, no? Me refiero, auto-retribución, pero retribución al fin y a al cabo... Serías un verdadero altruista si después de hacer la buena acción no sintieses nada, como si no lo hubieses hecho. El hecho de dar limosna a un viejo con cara de irse directo a comprar un don Simón con las 4 monedas que ha recolectado, no nos debería causar la menor sensación de satisfacción. O apadrinar a un niño de África al cual no vamos a ver nunca. Es extraño, no?
O las niñas monas. Esas que por ser más... simétricas que las demás. Esa actitud de que "como entro por los ojos"... como un plato de restaurante, que vale una pasta, por que está bien presentado y tal. Pues el plato de zarzuela que hace mi suegra... No he ido a ningún restaurante todavía que se le acerque. Impresionante. Volviendo al tema, esas niñitas de papá que cumplen con la máxima de "la culpa es de los padres..." no las soporto (aquí un froidiano diría que mi mamá me pegaba y que las niñas estas me rechazaban y tal... que es porque pasaban de mi en la escuela... frustación sexual al canto... mamonadas!). Yo creo que la gente vale lo que demuestra. Y como dice mi padre "En esta vida sólo tenemos nuestra palabra. Nunca la des si sabes que no la podrás mantener". Creo en la fuerza de la palabra (no en el volumen).
La hipocresía me mata. Los que no viven según sus convicciones. Si no te gusta algo, dilo. No digas que si ahora y luego te des la vuelta para decir lo contrario (que no, supongo). Si no te gusta la sopa, escúpela y que no te den tres cazos. Quéjate si algo te jode. Si alguien pide ayuda haz algo, ayuda o apártate, pero no critiques la decisión de los demás sólo porque no has tenido el valor de tomarla tu.
Si existe Dios, sólo le pido una cosa, que acabe con los indecisos. Si algún día tengo un hijo, lo querré, lo protegeré hasta que se valga por si mismo. Que elija lo que quiera ser, a quien ver, con quien hablar, a quien amar... pero que no sea un indeciso. O blanco o negro. O sucio o limpio. O arriba o abajo. Pero elije, toma partido, decide... haz algo.
No soy un extremista. Soy alguien que ha visto la luz. He mirado a mi alrededor y no me ha gustado lo que he visto. Puede que aveces no haga nada al respecto. Puede que me falte valor para hacer algo significativo. He tomado decisiones, muchos errores, otros tantos aciertos, nada a medias. Ese es mi lema. Digo lo que pienso, pero a veces lo que pienso y lo que digo no son exactamente lo mismo, pues soy consciente de que lo que puede salir de mi boca puede herir, puede hacer reír o llorar (normalmente más de lo primero que de lo segundo). Soy consecuente.
Vamos a contar verdades. Saltaos los preliminares en la disco. Di lo que quieres. Rollo? Relación seria a medio-largo plazo? Me das morbo... Me lo quiero montar contigo y tu amiga... Dilo!
Di lo que piensas ahora. En voz alta. Delante de la pantalla. Nadie te oye, no? Que deseas en secreto? Porque lo ocultas? puede que a otro le parezca mal? Porque se sale de lo "normal"? Que es normal? Es normal lo que ves todos los días? Miras la tele? Ves las noticias? Te has fijado que éstas son cíclicas pero aleatorias, como las modas? ahora está de moda la mujer maltratada (no digo que esté en contra). Verás que la gasolina ha subido de manera exponencial desde principios de año. Pero a quien le puede interesar?Sabes que los precios de la vivienda comienza a estancarse? A alguien le importa? Fíjate en el próximo telenotícias. Cronometra. Cuanto tiempo dedican a cosas que nos afectan realmente a la mayoría en nuestro día a día? Y al fútbol? El Madrid ha ganado la liga, y? Los jugadores se van a sentir generosos y van a pagarme el recibo de la luz? Les sobra la pasta, no? Y la pasta de la celebración? Un autobús... calles de la ciudad cortadas al tráfico... El merchandising? Una camiseta conmemorativa de "Yo sobreviví a la 30ª liga"? Que original, no? Que será lo próximo?. Que toca este verano?. Perros peligrosos?. Niños desaparecidos?. Accidentes mortales bochornosos? (pánico a una muerte ridícula?). Locos al volante?. Folla pasteles?. La invasión de las palomas?
Mira. Oye. Actúa. Pero sobretodo PIENSA.
Las cosas por su puñetero nombre. Soy racista. Pero no un racista rollo Nacional Socialista (nazis para los no entendidos), no... Soy racista para con los que tocan los cojones en general... Soy racista incluso con algunos blancos... y mas blanco que yo sólo hay cadáveres... en serio. Por ejemplo: veo a un lenteja (latino, sudaca, Latin King, Ñeta, esos que van de jugadores de basket lavados en agua caliente...) que le roba a una vieja el bolso y me enciendo... pero mucho mucho... a este tipo de "personas" (por llamarlos de alguna manera) los entregaría NO a la policía, no... a la Hermandad Aria. Con dos cojones. A lo drástico. En plan American History X. A estos rumanos que le pegan a sus esposas... le cortaba los huevos y lo metía en una piscina con pirañas... y porque son pececillos de agua dulce, por que con lo que molaría ver el "muñón" en agua salada... mi gozo en un pozo (gracias Matías Prats). En cambio, cuando veo a una persona que se levanta cuando todavía no ha puesto las calles, curra en más de un sitio, en fin, que se parte el culo por los suyos... y es para aplaudirlo por la calle (lástima que no haya muchos de este tipo). O esos "nazis" de fin de semana, que van de tios super duros cuando van en cuadrilla, que apalean a pobres "negritos" cuando salen de cacería... A estos que se "bajan al moro" para comprar coca (que habrá llegado en el culo de alguna "mula")... No se me ocurre gran cosa, enviarlos a cambiarles los pañales a los sidosos de Zimbaue... Y los pedófilos... a esos... la verdad es que... les dejaría 1 semana con los padres de niños violados en una habitación sin ventanas y con un libro de torturas medievales ("Practicaremos el medievo con tu culo!" Marsellus Wallace, Pulp Fiction). Lo del ojo por ojo lo veo light. La ley de Talión, una mariconada (http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Tali%C3%B3n). El que la hace la tiene que pagar... y el castigo debería ser desproporcionado para que el próximo que tuviese una idea similar se lo pensase 20 veces antes de hacer nada. Joder que me desvío de mi tema principal...
Voy a dar otro ejemplo: Ser altruista. Es un concepto erróneo. Dar sin recibir nada a cambio. Por la mera satisfacción de hacer algo bien. Pero eso ya es una retribución, no? Me refiero, auto-retribución, pero retribución al fin y a al cabo... Serías un verdadero altruista si después de hacer la buena acción no sintieses nada, como si no lo hubieses hecho. El hecho de dar limosna a un viejo con cara de irse directo a comprar un don Simón con las 4 monedas que ha recolectado, no nos debería causar la menor sensación de satisfacción. O apadrinar a un niño de África al cual no vamos a ver nunca. Es extraño, no?
O las niñas monas. Esas que por ser más... simétricas que las demás. Esa actitud de que "como entro por los ojos"... como un plato de restaurante, que vale una pasta, por que está bien presentado y tal. Pues el plato de zarzuela que hace mi suegra... No he ido a ningún restaurante todavía que se le acerque. Impresionante. Volviendo al tema, esas niñitas de papá que cumplen con la máxima de "la culpa es de los padres..." no las soporto (aquí un froidiano diría que mi mamá me pegaba y que las niñas estas me rechazaban y tal... que es porque pasaban de mi en la escuela... frustación sexual al canto... mamonadas!). Yo creo que la gente vale lo que demuestra. Y como dice mi padre "En esta vida sólo tenemos nuestra palabra. Nunca la des si sabes que no la podrás mantener". Creo en la fuerza de la palabra (no en el volumen).
La hipocresía me mata. Los que no viven según sus convicciones. Si no te gusta algo, dilo. No digas que si ahora y luego te des la vuelta para decir lo contrario (que no, supongo). Si no te gusta la sopa, escúpela y que no te den tres cazos. Quéjate si algo te jode. Si alguien pide ayuda haz algo, ayuda o apártate, pero no critiques la decisión de los demás sólo porque no has tenido el valor de tomarla tu.
Si existe Dios, sólo le pido una cosa, que acabe con los indecisos. Si algún día tengo un hijo, lo querré, lo protegeré hasta que se valga por si mismo. Que elija lo que quiera ser, a quien ver, con quien hablar, a quien amar... pero que no sea un indeciso. O blanco o negro. O sucio o limpio. O arriba o abajo. Pero elije, toma partido, decide... haz algo.
No soy un extremista. Soy alguien que ha visto la luz. He mirado a mi alrededor y no me ha gustado lo que he visto. Puede que aveces no haga nada al respecto. Puede que me falte valor para hacer algo significativo. He tomado decisiones, muchos errores, otros tantos aciertos, nada a medias. Ese es mi lema. Digo lo que pienso, pero a veces lo que pienso y lo que digo no son exactamente lo mismo, pues soy consciente de que lo que puede salir de mi boca puede herir, puede hacer reír o llorar (normalmente más de lo primero que de lo segundo). Soy consecuente.
Vamos a contar verdades. Saltaos los preliminares en la disco. Di lo que quieres. Rollo? Relación seria a medio-largo plazo? Me das morbo... Me lo quiero montar contigo y tu amiga... Dilo!
Di lo que piensas ahora. En voz alta. Delante de la pantalla. Nadie te oye, no? Que deseas en secreto? Porque lo ocultas? puede que a otro le parezca mal? Porque se sale de lo "normal"? Que es normal? Es normal lo que ves todos los días? Miras la tele? Ves las noticias? Te has fijado que éstas son cíclicas pero aleatorias, como las modas? ahora está de moda la mujer maltratada (no digo que esté en contra). Verás que la gasolina ha subido de manera exponencial desde principios de año. Pero a quien le puede interesar?Sabes que los precios de la vivienda comienza a estancarse? A alguien le importa? Fíjate en el próximo telenotícias. Cronometra. Cuanto tiempo dedican a cosas que nos afectan realmente a la mayoría en nuestro día a día? Y al fútbol? El Madrid ha ganado la liga, y? Los jugadores se van a sentir generosos y van a pagarme el recibo de la luz? Les sobra la pasta, no? Y la pasta de la celebración? Un autobús... calles de la ciudad cortadas al tráfico... El merchandising? Una camiseta conmemorativa de "Yo sobreviví a la 30ª liga"? Que original, no? Que será lo próximo?. Que toca este verano?. Perros peligrosos?. Niños desaparecidos?. Accidentes mortales bochornosos? (pánico a una muerte ridícula?). Locos al volante?. Folla pasteles?. La invasión de las palomas?
Mira. Oye. Actúa. Pero sobretodo PIENSA.
miércoles, 13 de junio de 2007
El mundo se acaba...
Pues si, damas y caballeros, el mundo llega a su fin. ¿Y en que me baso? pues en 10 pequeñas señales, veanse:
1º El señor Cuní (els matins de tv3), un señor, un ser humano con horchata en las venas, perdió el control en directo . Para los no catalanes... es como si Matias Prats se levantase de la mesa en medio del telediario y le diese una patada al teleprompter... pero con mala leche, como si el Madrid hubiese perdido la liga.
2º Ha salido un disco más de los Beatles, Beatles a capella. Y digo yo... los que quedan vivos no tienen suficiente pasta aún! No pueden dejar a los demas en paz. Y a los productores... Que será lo próximo, ¿Metallica Budista o Gregoriano?..."Wherever I May rOOOOOOOOOOaMMMMM".
3º Le mangan el reloj al "hombre más poderoso del mundo" le mangan el rolex, y ni se enteran sus Kevin Costner's (Guardaespaldas), manda huevos.
4º Suben las hipotecas, la luz, la gasofa, ... pero seguimos cobrando lo mismo. Si es que al final le vamos a tener que dar la rozón a los albanos que le robaron el peluco a Bush.
5ºUna mujer de arizona dió a luz a sextillizos http://www.terra.com/noticias/articulo/html/act866766.htm
(no tiene mucho que ver, pero son 6, que si lo multiplicamos 111 da el nº de la bestia)
6º House se queda sólo cuando acabe la tercera temporada. (lo raro es que le han estado soportando durante tanto tiempo).
7º Han re-editado en dvd todas las películas de Bud Spencer y Terence Hill, TODAS!
8º No le han quitado el programa a Santiago Segura (mas conocido por "Mire padre, vuelo como los ángeles...")
9º Han estrenado una "nueva" película de Lassie (eso si que da giñe, "¿Que pasa Lassie, Timmy se ha vuelto a caer al pozo? pues déjale que se ahogue de una puta vez!")
10º Y no menos importante: me ha salido un puñetera CANA!! y no una de esas que hechas al aire, no... es una de esas que te advierte que el tiempo también pasa por ti... NOOOO "I wanna be y Forever Young"... Mierda, si sabes quienes eran Alphaville, es que realmente eres viejo... que depre...
Pos eso, que el mundo se acaba y lo único que podemos hacer es buscar un buen sitio para ver como lo hace...
1º El señor Cuní (els matins de tv3), un señor, un ser humano con horchata en las venas, perdió el control en directo . Para los no catalanes... es como si Matias Prats se levantase de la mesa en medio del telediario y le diese una patada al teleprompter... pero con mala leche, como si el Madrid hubiese perdido la liga.
2º Ha salido un disco más de los Beatles, Beatles a capella. Y digo yo... los que quedan vivos no tienen suficiente pasta aún! No pueden dejar a los demas en paz. Y a los productores... Que será lo próximo, ¿Metallica Budista o Gregoriano?..."Wherever I May rOOOOOOOOOOaMMMMM".
3º Le mangan el reloj al "hombre más poderoso del mundo" le mangan el rolex, y ni se enteran sus Kevin Costner's (Guardaespaldas), manda huevos.
4º Suben las hipotecas, la luz, la gasofa, ... pero seguimos cobrando lo mismo. Si es que al final le vamos a tener que dar la rozón a los albanos que le robaron el peluco a Bush.
5ºUna mujer de arizona dió a luz a sextillizos http://www.terra.com/noticias/articulo/html/act866766.htm
(no tiene mucho que ver, pero son 6, que si lo multiplicamos 111 da el nº de la bestia)
6º House se queda sólo cuando acabe la tercera temporada. (lo raro es que le han estado soportando durante tanto tiempo).
7º Han re-editado en dvd todas las películas de Bud Spencer y Terence Hill, TODAS!
8º No le han quitado el programa a Santiago Segura (mas conocido por "Mire padre, vuelo como los ángeles...")
9º Han estrenado una "nueva" película de Lassie (eso si que da giñe, "¿Que pasa Lassie, Timmy se ha vuelto a caer al pozo? pues déjale que se ahogue de una puta vez!")
10º Y no menos importante: me ha salido un puñetera CANA!! y no una de esas que hechas al aire, no... es una de esas que te advierte que el tiempo también pasa por ti... NOOOO "I wanna be y Forever Young"... Mierda, si sabes quienes eran Alphaville, es que realmente eres viejo... que depre...
Pos eso, que el mundo se acaba y lo único que podemos hacer es buscar un buen sitio para ver como lo hace...
miércoles, 6 de junio de 2007
Religiones 1ª Parte: La "Santa" iglesia... o no.
¿Sabe alguien porque los loros en la jungla tienen prohibido hablar de política o religión?
Pues porque nunca se sabe a quien se puede ofender. (chorrada, pero lo oí en algún sitio).
¿Que es la religión si no un compendio de leyes y tradiciones dictadas por otros que vivieron hace un porrón de tiempo.? ¿Y unas leyes que se escribieron hace 2000 y pico años, nadie cree que ya están obsoletas.? A ver, que para su época, debían ser la leche y tal... Pero ya huelen a rancio... Comer carne el viernes santo está prohibido, ¿porque?, la verdad es que ya nadie se acuerda. ¿Y los 10 mandamientos? hay 2 o 3 que ya no deberían estar en circulación (¿no desearás a la mujer del prójimo?) y otros tantos actualizados (no te bajarás películas por el emule)... Y gente que debería estar exenta de ellos (no me imagino a Norman Bates, honrando a sus padres).
¿Y el vocabulario? "El buen pastor y su rebaño..." ovejitas por ir los domingos a misa...(como las de la Carmen Sevilla). "Hijo de Onás" (pajillero). "Discípula de Jezabel" (putilla). "Judas", con lo bonito que es el nombre, y las connotaciones tan chungas que tiene (y con lo que me mola a mi Judas Priest "This is The PainKiller...").
Y los sermones, jodeer hermano, esa mierda que se fuman no puede ser buena... a ver, mi ejemplo favorito (y mi tono de móvil, asias Paco McCloud):
Ezequiel 25-17: El camino del hombre recto esta por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad por que es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.
¿Egoístas, hombres malos, guardián de mi hermano, niños perdidos? ¿He vuelto al cole? ¿Castigar con gran venganza y furiosa cólera? este tío no ha visto a mi padre enfadarse... mi padre cuando se enfada, baja la voz, y parece que se para el mundo a su alrededor (yo por lo visto, hay días en los que no he honrado a mis padres demasiado).Y eso de que para elegir a su máximo dirigente se monten la juerga padre... Nen, que se montan una fumata blanca del carajo... se reunen todos los jefazos, se encierran como los okupas (peaso de submarino) nadie sabe lo que pasa ahí dentro y todos esperan a que salga humo por la chimenea. HAY QUE SER GILIPOLLAS (pero de buen rollito). y encima tiene que ser un humillo blanco (ni gris, ni verde, ni rojo...) para saber que se han puesto de acuerdo... Y luego dicen aquello de "Habemus Pápam..." con la voz cascada y un tonillo... de fumata blanca....
Una religión que te hace comer la carne de el hijo del que manda y te haga beber su sangre... Y dicen que son pacifistas y tal pero cada domingo... la de hostias que se reparten... y encima, a los que se oponen a repartir hostias (reparten donuts, galletas maría, cola-cao y café calentito en invierno), les cierran la parada... que cabrones. Dejando a parte los casos de pedofília... No no no...
Y encima tienen su propio estado el Vaticano (un país dentro de una ciudad, que está dentro de otro país... Bienvenidos a la república independiente de tu casa).
Con ésto cierro la primera parte de mi despotricada contra las religiones, próximamente "El Budismo". Buenas Noches y Buena Suerte...
viernes, 1 de junio de 2007
Los cre se creen...
Todos sin excepción tenemos a uno o varios de estos en nuestra vida. Alguien que se cree que es la hostia, que se cree que es como el vino... "y si con eso se refiere a que al envejecer se va a covertir en vinagre, tiene razón" (Pulp Fiction).
Todos conocemos a alguien que se cree que canta como Aretha Franklin y en realidad canta como si inentáramos castrar a un gato con unas pinzas de la ropa (si, lo he intentado con mi gato y suena igual). Esos que cuando imitan a Shakira se cree que la gente le hace el coro porque lo hace bien (lo que hace bien es el ridículo, nadie se puede imaginar a Shakira con sobrepeso y meneando las lorzas) mira, mira... http://www.youtube.com/watch?v=PhgAr2GPdYk. Lo triste es que YO conozco a alguien que lo hace peor, pero encima convencida de que es la hostia... Triste, triste, triste...
O el que se cree que es el alma de la fiesta... Jodeer hermano... el típico plasta al que una vez se le rió la gracia por compasión y se cree que ya es Buenafuente, el Gran Wyoming, o peor, se cree que puede llegar a ser como yo (o yo soy uno de esos... noooo).
O los que se creen que tiene la verdad absoluta sobre el mundo. Esos con los que despues de discutir 1 hora sobre la imposibilidad de la razón (no del periódico, aunque podría darse el caso), lo dejas por imposible y se cree que ha "ganado" el debate por la fuerza de sus convicciones... si, si, lo que tu digas...
O los que se creen que visten bien y son cool. Prefiero vestir de negro a ir de fucsia o naranja y parecer naranjito (lo hastia, que viejo me siento por saber quien o que era naranjito). Y paso de llevar esas gafas de poli de los setenta, o de Bono de U2 (que mas bien parecen sacadas de la colección de Elton John).
Y esos que realmente son la repanocha. Si, esos que van de cachitas de playa, o de guaperas, que caminan como si le ubiesen engrasado el culo con mantequilla (esto no lo he probado, ni ganas de hacerlo...). Que te saludan como si con ello te hicieran un favor... Pa matarlos a todos...
El mundo está mal. Mal repartido, mal gestionado y mal cuidado. Hagamos de este un mundo mejor y si descubrimos que somos uno de estos... mejor no salgamos de casa, hagámosle un favor al mundo. Buenos días y buena suerte...
P.D.: Para Mr Paco McCloud (o para el que quiera reirse mucho, mucho) : http://www.youtube.com/watch?v=OFvtVPLVOPg míralo, te lo dije...
jueves, 31 de mayo de 2007
Si. lo se, lo se...
Bueno, bueno bueno... Wowowow (voz del desaparecido Joaquin Luque).
Mi siguiente victima es alguien a quien todos conocemos, alguien posiblemente cercano, habitualmente un coleguilla, al que nadie quiere llevar en el coche (no por su falta d ehigiene, eso es lo de menos...). Me refiero a ese peaso de cacho de trozo de porción de ser humaaaano (ahora con la de Chiquito de la calzada): ¡El que siempre más!.
¿Con esta descripción no os sale nada? (anda, como a la telefonista del 11811...), pues a ver si con este ejemplo "verídico": yo TENÍA un colega que cuando le dije que tenía un grano en el culo, él me dijo que tenía una plantación de champiñones!! jodeeer hermano, esa fue la gota que colmó el jarrón de la dinastía Ming que tenía por paciencia... La mera imagen... Jodeeer hermano... Dejé de tener palabras con él ipso facto. Hostia, una jodida plantación de champiñones en los cachetes... Ufff...
Una vez le dije que no tenía ni un sólo hueso en las manos que no me hubiese roto ya (cierto, en el hospital tienen un Box reservado con mi nombre...), entonces me dijo que podía empapelar la fachada del ayuntamiento con la de radiografías que tenía su madre en casa... Yo entiendo que de vez en cuando... una mentirijilla piadosa para marcarse el moco... algo que no se pueda comprobar... pero empapelar la fachada del ayuntamiento... hay un límite, ¿no?
Es ese tipo de persona con la que te vas a comprar algo y te dice que lo que te has comprado es una mierda, y que lo has comprada caro, una vez ya has pagado... ¡Será joputa! eso (si es cierto) se avisa, joder.
Si tardas 10 horas en hacer el estrecho a nado, éste tardó 2 y remolcando el ferry... No hay límites para esta clase de ser humano. Yo reconozco que he tenido una vida mas o menos complicada, con algunos vacíos existenciales creados por el empleo de substáncias (tanto legales como ilegales) y momentos realmente surrealistas (con testigos de los hechos), pero cuando me cruzo con estos individuos que intentan minimizar mis experiencias reales con algunas imaginadas (o incluso plagiadas)... AAAAAAARRRRGGGGGG!!!!!! puedo llegar a perder el control de mis funciones mentales (las pocas que me quedan)
Ahí queda el tema, buenas noches y buena suerte (por si os encontrais a algun individuo así)
martes, 29 de mayo de 2007
¡¡Ya estamos otra vez!!
¡Jodeeer hermano!, esta noche he intentado ver CSI sin dormirme y me ha resultado imposible. Sin exagerar, 19 minutos de reloj!y como me he quedado dormido... joder, que ya no se quien era el asesino ni por que cojones mataba a las churris (¡ni lo quiero saber ya!). Esto nos plantea 2 grandes enigmas (con respuesta made in mi menda):
1º Por que cojones ponen lo bueno taaaaaaan taaaaaarde (lo siento, bostezo)...
2º ¿¿Es tan caro poner una serie de tv que tienen que poner tanto puto anuncio??
Las respuestas a estas preguntas son simples a la par que estúpidas:
1ª Por que no quieren que el país avance: si empieza tarde, obviamente acabará tarde (olé, que listo soy aveces), ¿quienes son los espectadores "tipo" de la programación nocturna de entre semana?, fácil, jóvenes de entre 12 y 40 que se deben levantar tempranito por la mañana, para sacar delante el país (banderita de fondo por favor...). Claro, te vas a dormir a la de dios y luego no hay cristo que te separe las legañas de la almohadaaaaaaaaa (joder, otro bostezo más y reemplazaré al león de la MGM). Cuando iba a clase (CUANDO IBA) se sabía quien había visto Crónicas Marcianas porque dejaba el pupitre perdido de babas (como alien, pero sin ser tan corrosivo). Persona cansada, persona que no rinde. Persona que no rinde, persona que no sirve. Muchas personas que no sirven, generación perdida.
2ª Es caro porque Internet está acabando con la tv: todos conocemos a alguien que sigue una serie, o varias (aquí el menda, por ejemplo). La mayoría de los capítulos duran entre 40 y 45 minutos, en todas las series invariablemente (excepto las de animación que suelen durar la mitad). Súmale los 20 min de publicidad y ya habrás llenado 1 hora de programación (jodeeer hermano, de cada 3 minutos que ves de tv 1 es de publicidad). Pues con Internet, se les ha acabado el rollo. Yo cojo, me bajo el capítulo de la semana que viene (si es en castellano y lo emiten por algún canal de pago por satélite, cable, ...), o uno que todavía no se ha emitido en España, si me lo bajo en V.O. subtitulada (aunque yo no suelo necesitar los subs.); miro el capítulo del tirón, sin parada publicitária y si es V.O. con la sensación de exclusividad que me da saber que he visto un capítulo que la mayoría de telespectadores españoles no verán hasta... bufff, ni se sabe (véase el fin de la 3ª temp. de perdidos, House, Prison Break,...) Lo malo de esta práctica es que cuando se acaba la temporada, te sientes huertano, y necesitas rellenar el espacio que han dejado tus series preferidas con otras de "menor" interés (que no calidad, mas que nada, segundos platos).
Otra cosa que me reconcome un montón es el horario infantil. Joder, no tengo hijos (todavía), pero el día que los tenga, cuando lleguen a casa después del colegio y me pidan la merienda y se sienten a ver la tv como su madre y yo hacíamos cuando teníamos su edad, verán a vete-tu-a-sabe-quién contando sus "intimidades" (si las cuentas, ya no son intimas, no?). ¿Que se a hecho del Barrio Sésamo? ¿Epi y Blas salieron del armario? ¿Espinete descubrió su vocación y se hizo cama de fakir? ¿Y los mundos de yupi? bueno, estos últimos los dejamos... que al que se le ocurrió la idea... que s debía estar fumando ese ser humano con brazos y piernas... Jodeer hermano, esa mierda no es buena...
1º Por que cojones ponen lo bueno taaaaaaan taaaaaarde (lo siento, bostezo)...
2º ¿¿Es tan caro poner una serie de tv que tienen que poner tanto puto anuncio??
Las respuestas a estas preguntas son simples a la par que estúpidas:
1ª Por que no quieren que el país avance: si empieza tarde, obviamente acabará tarde (olé, que listo soy aveces), ¿quienes son los espectadores "tipo" de la programación nocturna de entre semana?, fácil, jóvenes de entre 12 y 40 que se deben levantar tempranito por la mañana, para sacar delante el país (banderita de fondo por favor...). Claro, te vas a dormir a la de dios y luego no hay cristo que te separe las legañas de la almohadaaaaaaaaa (joder, otro bostezo más y reemplazaré al león de la MGM). Cuando iba a clase (CUANDO IBA) se sabía quien había visto Crónicas Marcianas porque dejaba el pupitre perdido de babas (como alien, pero sin ser tan corrosivo). Persona cansada, persona que no rinde. Persona que no rinde, persona que no sirve. Muchas personas que no sirven, generación perdida.
2ª Es caro porque Internet está acabando con la tv: todos conocemos a alguien que sigue una serie, o varias (aquí el menda, por ejemplo). La mayoría de los capítulos duran entre 40 y 45 minutos, en todas las series invariablemente (excepto las de animación que suelen durar la mitad). Súmale los 20 min de publicidad y ya habrás llenado 1 hora de programación (jodeeer hermano, de cada 3 minutos que ves de tv 1 es de publicidad). Pues con Internet, se les ha acabado el rollo. Yo cojo, me bajo el capítulo de la semana que viene (si es en castellano y lo emiten por algún canal de pago por satélite, cable, ...), o uno que todavía no se ha emitido en España, si me lo bajo en V.O. subtitulada (aunque yo no suelo necesitar los subs.); miro el capítulo del tirón, sin parada publicitária y si es V.O. con la sensación de exclusividad que me da saber que he visto un capítulo que la mayoría de telespectadores españoles no verán hasta... bufff, ni se sabe (véase el fin de la 3ª temp. de perdidos, House, Prison Break,...) Lo malo de esta práctica es que cuando se acaba la temporada, te sientes huertano, y necesitas rellenar el espacio que han dejado tus series preferidas con otras de "menor" interés (que no calidad, mas que nada, segundos platos).
Otra cosa que me reconcome un montón es el horario infantil. Joder, no tengo hijos (todavía), pero el día que los tenga, cuando lleguen a casa después del colegio y me pidan la merienda y se sienten a ver la tv como su madre y yo hacíamos cuando teníamos su edad, verán a vete-tu-a-sabe-quién contando sus "intimidades" (si las cuentas, ya no son intimas, no?). ¿Que se a hecho del Barrio Sésamo? ¿Epi y Blas salieron del armario? ¿Espinete descubrió su vocación y se hizo cama de fakir? ¿Y los mundos de yupi? bueno, estos últimos los dejamos... que al que se le ocurrió la idea... que s debía estar fumando ese ser humano con brazos y piernas... Jodeer hermano, esa mierda no es buena...
Si es que al final lo he decir: Padrede Família ya nos lo dice:
It seems today that all you see
is violence in movies and sex on tv.
But where are those good ol' fashioned values
on which we used to rely????!!!!!!
luckily theres a family guy
luckily theres a man who
positively can do
all the things that make us
laugh and cry!!
he's a family guy!!!!!
Que traducido viene a ser esto:
Parece que hoy todo que vemos
es violencia en películas y sexo en la tv.
¿¿pero dónde estan aquellos antiguos valores
en los que solíamos confiar????!!!!!!
¡¡por suerte aqui hay un tipo familiar
por suerte aqui hay un hombre que
positivamente puede hacer todas las cosas que
nos hacenreír y llorar!!
¡¡él es un tipo familiar!!!!!
Parece mentira que los dibujos animados tengan la razón en algo... Buenas noches y buena suerte.
domingo, 27 de mayo de 2007
Lo que me toca lo que no suena...
Señoras, señores... Damas y caballeros... Hoy... Los salarios basura para jovenes desesperados. Si, el tema por antonomasia.
¿Mil euristas? ¿lo que? tengo menos de 30, una peaso hipoteca y no llego a cobrar 1000 euros ni de coña. Me he tenido que buscar un segundo curro los findes "en negro" y estoy buscando otro para pagar una hipoteca mil eurista (porque ella si que llega a los mil euros y los sobrepasa). Y no tengo un palacete, no. No tengo un duplex en 1ª linea de playa, ni siquiera vivo en una capital de provincia. Vivo en un pueblo tan pequeño que sé cuando el vecino de la otra punta del pueblo se ha tirado un pedo (de hecho porque lo huelo). Mi señora esposa tampoco tiene un sueldo mil eurista a pesar de tener estudios universitarios y un título de FP 2.
¿Que cómo llegamos a fin de mes? tambien me pregunto eso... no se... porque no vamos al cine (viva intenné), no salimos de fiesta (si yo ya de por si soy un showman), ni cenamos fuera (como mucho en el Mc Donalds y un happy meal para los dos), ni nos vamos de vacaciones (para eso no tego un comentario mordaz)... no se, pequeños sacrificios (limpio el coche con fairy marca "carrefour" cuando llueve, ¡toma ya!).
Cuando fuimos a mirar hipotecas parecía que eramos del club de la comedia porque todos los directores de bancos y cajas (con excepción del que nos la concedió) se rieron en nuestra cara cuando les enseñamos las nóminas. Cuando le dijimos al director de la que nos la hizo, que la queríamos a 30 años nos llamó valientes (de hecho, cada vez que entro en la oficina, me abraza y me da dos besos en la frente), ¿o nos llamó locos? (ahora que lo digo...pues...no se...). El hecho es que nos la concedió por empatía y solidaridad con nuestra causa (dos jovenes, enamorados, a punto de casarse...). Sé que en la constitución española pone que "todo español tiene derecho a una vivienda digna", pero deverían cambiarlo por "todo español digno tiene derecho a una vivienda" (es buena, pero no es mía).
No me extraña que la mayoría de mis compañeros de instituto sigan viviendo con sus padres (incluso uno les sigue pidiendo la mensualidad, ¡¡y lo jodido es que se la dan!!). Es que encima un alquiler es casi mas caro que una hipoteca y encima no puedes decir que es tu casa (aunque con la hipoteca tampoco... casi toda es del banco, excepto este par de baldosas, ¡¡que ya las he pagado!!).
Una cosa que no entiendo del trabajo es la siguiente: me paso 8 horas al día en pie (de hecho corriendo como un cabrón), sudando como un cerdo (cada uno como lo que es), llevándome broncas y resolviendo marrones (soy el eslavón mas bajo de la cadena laboral-alimenticia) y no llego a 1000 euros al mes ni prorrateando las pagas dobles. En cambio, un "tonotlnabo", un "lamecojones" del copón, que no se levanta de su escritorio, nada más que para merendar, fumarse el cigarrito y mear, con el aire acondicionado puesto, y tomando las decisiones (que no te creas que son muy difíciles) que me pueden complicar una tarde... cobra una pasta (pero una pasta gansa, lleva un mercedes el tio...) y vas a quejarte del sueldo (por llamarlo de alguna manera, aunque yo lo llamaría limosna) y te dice que la puerta es grande (para que pase tu culo, ¡joputa!). ¡La pasta para el que la suda!
Muchas veces pienso... Voy a pasarme al "lado oscuro" (no, no me voy a hacer travelo y mamar pollas en los alrededores del Camp Nou), me refiero, ser como Robin Hood, pero me lo quedo que para eso soy pobre (aunque mi señora esposa dice que somos humildes...), total la Pantoja lo hace junto con Julian "Cachuli" Muñoz (nada de presuntamente, que nadie colecciona en casa billetes de 500 euros, alias "Bin Laden"). Visto lo visto, ser legal no tiene futuro... Si pagas en los peajes y no rebasas los límites de velocidad, si te paras si ves a una vieja caerse en la calle, si declinas la oferta de que un tio se acueste con tu pareja por 1 millon de euros... ¡Es que eres gilipollas!.
Nada, que esto de ser pobre (vaaaale... humilde, cariño) no mola nada. Ale, a seguir con vuestros mal pagados trabajos o pluriempleos... Buenas noches y buena suerte.
¿Mil euristas? ¿lo que? tengo menos de 30, una peaso hipoteca y no llego a cobrar 1000 euros ni de coña. Me he tenido que buscar un segundo curro los findes "en negro" y estoy buscando otro para pagar una hipoteca mil eurista (porque ella si que llega a los mil euros y los sobrepasa). Y no tengo un palacete, no. No tengo un duplex en 1ª linea de playa, ni siquiera vivo en una capital de provincia. Vivo en un pueblo tan pequeño que sé cuando el vecino de la otra punta del pueblo se ha tirado un pedo (de hecho porque lo huelo). Mi señora esposa tampoco tiene un sueldo mil eurista a pesar de tener estudios universitarios y un título de FP 2.
¿Que cómo llegamos a fin de mes? tambien me pregunto eso... no se... porque no vamos al cine (viva intenné), no salimos de fiesta (si yo ya de por si soy un showman), ni cenamos fuera (como mucho en el Mc Donalds y un happy meal para los dos), ni nos vamos de vacaciones (para eso no tego un comentario mordaz)... no se, pequeños sacrificios (limpio el coche con fairy marca "carrefour" cuando llueve, ¡toma ya!).
Cuando fuimos a mirar hipotecas parecía que eramos del club de la comedia porque todos los directores de bancos y cajas (con excepción del que nos la concedió) se rieron en nuestra cara cuando les enseñamos las nóminas. Cuando le dijimos al director de la que nos la hizo, que la queríamos a 30 años nos llamó valientes (de hecho, cada vez que entro en la oficina, me abraza y me da dos besos en la frente), ¿o nos llamó locos? (ahora que lo digo...pues...no se...). El hecho es que nos la concedió por empatía y solidaridad con nuestra causa (dos jovenes, enamorados, a punto de casarse...). Sé que en la constitución española pone que "todo español tiene derecho a una vivienda digna", pero deverían cambiarlo por "todo español digno tiene derecho a una vivienda" (es buena, pero no es mía).
No me extraña que la mayoría de mis compañeros de instituto sigan viviendo con sus padres (incluso uno les sigue pidiendo la mensualidad, ¡¡y lo jodido es que se la dan!!). Es que encima un alquiler es casi mas caro que una hipoteca y encima no puedes decir que es tu casa (aunque con la hipoteca tampoco... casi toda es del banco, excepto este par de baldosas, ¡¡que ya las he pagado!!).
Una cosa que no entiendo del trabajo es la siguiente: me paso 8 horas al día en pie (de hecho corriendo como un cabrón), sudando como un cerdo (cada uno como lo que es), llevándome broncas y resolviendo marrones (soy el eslavón mas bajo de la cadena laboral-alimenticia) y no llego a 1000 euros al mes ni prorrateando las pagas dobles. En cambio, un "tonotlnabo", un "lamecojones" del copón, que no se levanta de su escritorio, nada más que para merendar, fumarse el cigarrito y mear, con el aire acondicionado puesto, y tomando las decisiones (que no te creas que son muy difíciles) que me pueden complicar una tarde... cobra una pasta (pero una pasta gansa, lleva un mercedes el tio...) y vas a quejarte del sueldo (por llamarlo de alguna manera, aunque yo lo llamaría limosna) y te dice que la puerta es grande (para que pase tu culo, ¡joputa!). ¡La pasta para el que la suda!
Muchas veces pienso... Voy a pasarme al "lado oscuro" (no, no me voy a hacer travelo y mamar pollas en los alrededores del Camp Nou), me refiero, ser como Robin Hood, pero me lo quedo que para eso soy pobre (aunque mi señora esposa dice que somos humildes...), total la Pantoja lo hace junto con Julian "Cachuli" Muñoz (nada de presuntamente, que nadie colecciona en casa billetes de 500 euros, alias "Bin Laden"). Visto lo visto, ser legal no tiene futuro... Si pagas en los peajes y no rebasas los límites de velocidad, si te paras si ves a una vieja caerse en la calle, si declinas la oferta de que un tio se acueste con tu pareja por 1 millon de euros... ¡Es que eres gilipollas!.
Nada, que esto de ser pobre (vaaaale... humilde, cariño) no mola nada. Ale, a seguir con vuestros mal pagados trabajos o pluriempleos... Buenas noches y buena suerte.
sábado, 26 de mayo de 2007
Para empezar...
Para empezar, una de las cosas que mas rabia me dan: ¡Los Chulo-piscinas! Todos conocemos alguno, hemos tenido un roze o hemos sufrido sus nefastas conseqüencias (¿que te ha jodido el ligue?). Con los años, he conseguido catalogarlos, no sólo por su forma de actuar (rollo intelectual, machito, sensible...), si no por su habitat (en la zona de trabajo, en las piscinas o playas, en las discotecas, ...). ¡Que les den!.
-"¡Mira mi coche y compáralo con el tuyo!" ¿y?, mirad cómo aparco mi mierdi-coche donde me sale de las bolas... "¡200 cavallos!" ¿y tu impuesto de circulación y el seguro? "¡coje los 260 km/h!" a esa velocidad si te pilla la poli... más te vale tener un buen bote de vaselina... "30.000 Euros" JAAAAAAAAA, lerdoooooo, no vas a poder pagar una hipoteca y tendras que vivir con tus papis... ¡Que cabroooooooon!, Bueno, al menos sonrio cuando pienso que esta clase de tontos del culo pagan una pasta cuando han de hacer el cambio de aceite, jijijiji...
"Mi móbil de última generación, buaaaa, hace de todo: reproduce mp3, vibra, hace cafes con leche..." ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¿hace llamadas?, ¿recibe sms's?, anda, como el mio...
"Mira mis biceps, oh, que moreno que estoy, siii..." vayamos por partes:
1º Lo que hoy es músculo, mañana es grasa.
2º Parafraseando al Dr. House "claro, como el cancer de piel está tan de moda..." y de que sirve el músculo que se ve si tienes atrofiado el que no se ve... ya sabes... parafraseano a otro gran genio Ford Fairlane "la minga dominga" o "Decker".
Llamadme osado pero... cree alguien que este tipo de gente ha leido a Kierkegaard, o a Descartes, o a Epi y Blas, o ese gran libro que es "Teo se masturba"(gacias Fucking Batman), que mas da... como son guapos por fuera... Como esos pisos de protección oficial en Madrid, que ganaron premios por fuera, y por dentro eran una ruina. A esta gente hay que intentar hablarle en monosílabos (como hablan sus estrellas, los futbolistas).
O esos que dejan que sus "churris" vayan medio en pelotas por la calle y si las miras, aunque sólo sea de reojo ya empiezan con el "¡y tu que miras!" ¿Pues que cojones voy a mirar, lerdo?: a tu chica ,montada en tu buga mientras habla por tu móbil de última generación...
A este tipo de gente deberían castrarla, y además de manera dolorosa (idea cogida de una gran pelicula "Idiocrazy", próximamente en cines). Son depredadores, que sólo buscan demostrar su superioridad física y dejarte en ridículo a la mínima ocasión. La mayoría con una inmerecida flor en el culo, que les confiere el don de la oportunidad y la suerte del tonto... Son aquellos que sin merecerlo, les ascienden, les suben el sueldo o se ligan a la secretaria macizorra (otra que bien merece una entrada en este blog).
Se acabó, me tienen asta los mismísimos...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!!!
Esto es Lo Que Me Saca De Mis Casillas.
P.D.: Si, soy un forofo del cine y la tele, mis fuentes de inspiración (descontando a mi increíble y maravillosa señora esposa, evidentemente).
-"¡Mira mi coche y compáralo con el tuyo!" ¿y?, mirad cómo aparco mi mierdi-coche donde me sale de las bolas... "¡200 cavallos!" ¿y tu impuesto de circulación y el seguro? "¡coje los 260 km/h!" a esa velocidad si te pilla la poli... más te vale tener un buen bote de vaselina... "30.000 Euros" JAAAAAAAAA, lerdoooooo, no vas a poder pagar una hipoteca y tendras que vivir con tus papis... ¡Que cabroooooooon!, Bueno, al menos sonrio cuando pienso que esta clase de tontos del culo pagan una pasta cuando han de hacer el cambio de aceite, jijijiji...
"Mi móbil de última generación, buaaaa, hace de todo: reproduce mp3, vibra, hace cafes con leche..." ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¿hace llamadas?, ¿recibe sms's?, anda, como el mio...
"Mira mis biceps, oh, que moreno que estoy, siii..." vayamos por partes:
1º Lo que hoy es músculo, mañana es grasa.
2º Parafraseando al Dr. House "claro, como el cancer de piel está tan de moda..." y de que sirve el músculo que se ve si tienes atrofiado el que no se ve... ya sabes... parafraseano a otro gran genio Ford Fairlane "la minga dominga" o "Decker".
Llamadme osado pero... cree alguien que este tipo de gente ha leido a Kierkegaard, o a Descartes, o a Epi y Blas, o ese gran libro que es "Teo se masturba"(gacias Fucking Batman), que mas da... como son guapos por fuera... Como esos pisos de protección oficial en Madrid, que ganaron premios por fuera, y por dentro eran una ruina. A esta gente hay que intentar hablarle en monosílabos (como hablan sus estrellas, los futbolistas).
O esos que dejan que sus "churris" vayan medio en pelotas por la calle y si las miras, aunque sólo sea de reojo ya empiezan con el "¡y tu que miras!" ¿Pues que cojones voy a mirar, lerdo?: a tu chica ,montada en tu buga mientras habla por tu móbil de última generación...
A este tipo de gente deberían castrarla, y además de manera dolorosa (idea cogida de una gran pelicula "Idiocrazy", próximamente en cines). Son depredadores, que sólo buscan demostrar su superioridad física y dejarte en ridículo a la mínima ocasión. La mayoría con una inmerecida flor en el culo, que les confiere el don de la oportunidad y la suerte del tonto... Son aquellos que sin merecerlo, les ascienden, les suben el sueldo o se ligan a la secretaria macizorra (otra que bien merece una entrada en este blog).
Se acabó, me tienen asta los mismísimos...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!!!
Esto es Lo Que Me Saca De Mis Casillas.
P.D.: Si, soy un forofo del cine y la tele, mis fuentes de inspiración (descontando a mi increíble y maravillosa señora esposa, evidentemente).
viernes, 25 de mayo de 2007
Presentación y declaración de principios!
¡Yo soy yo, y que! ¿A quien le importa? Creo este blog como medida terapéutica, y basándome en una idea original de un dibujo animado (Peter Griffin, Padre de Familia) voy a poner a parir a todo aquello que me toque las susodichas...voy a desquitarme, a vaciar mis entrañas, a quitarme toda la mala leche que llevo dentro...
Me declaro políticamente incorrecto (si, y que), soy racista (mas o menos), machista (con el permiso de mi señora esposa), borde (sobretodo si tengo sueño), soy mezquino (tranquilos, mis padres y lo saben), friki (asta cierto punto)... en fin, soy el marido, hijo, nuero, hermano, sobrino, primo, cuñado y algun dia padre (espero) que todo el mundo querría tener, pero con todos los extras antes mencionados.
Este soy yo, y a quien no le guste...
P.D.: Las normas de ortografía como las de etiqueta, las intento seguir por respeto a los demás, pero si se me escapa un... bueno, un... ya me entendeis, pues eso, que me la suda un buen rato...
Me declaro políticamente incorrecto (si, y que), soy racista (mas o menos), machista (con el permiso de mi señora esposa), borde (sobretodo si tengo sueño), soy mezquino (tranquilos, mis padres y lo saben), friki (asta cierto punto)... en fin, soy el marido, hijo, nuero, hermano, sobrino, primo, cuñado y algun dia padre (espero) que todo el mundo querría tener, pero con todos los extras antes mencionados.
Este soy yo, y a quien no le guste...
P.D.: Las normas de ortografía como las de etiqueta, las intento seguir por respeto a los demás, pero si se me escapa un... bueno, un... ya me entendeis, pues eso, que me la suda un buen rato...
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