lunes 7 de septiembre de 2009
Han vueeeeltoooo...
Hoy es fiesta mayor en mi pueblo.
Esta noche va a ser la noche de los monguers nocturnos.
Petardos y mas petardos sonarán por doquier en mi pueblo para dar fin a las fiestas de este año.
Junto con esa pólvora, se encenderá mi mala hostia, la cual he estada intentando esconder del mundo de las siguientes formas:
He cantado Héroes del Silencio esta mañanita, para desahogarme durante el trayecto al tajo...
Ayer cargué el MP3 con canciones relajantes (Master of Puppets, My Own Summer (Shove it), A.D.I.D.A.S., etc...) que he ido escuchando en el metro mientras releía "Cujo".
He vuelto con mi cd de música violenta para acabar de desahogarme, a la vez que ejercitaba mi autocontrol, intentando no sobrepasar los límites de velocidady no ser cazado por los innumerables radares que me encuentro en mi trayecto diario.
Ya ha empezado.
Ni mi danza de la lluvia.
Ni mis cantos lastimeros de estos días, aullando a la luna llena.
Ni mis quejas en este, mi púlpito digital.
Ni mis intentos infructuosos para crear una máquina del tiempo, para viajar al pasado e intentar detener el descubrimiento de la pólvora.
Ni mis contramedidas/venganza que suelen ser ir con las ventanillas bajadas y la música a tope, a cualquier hora, ya sea de día o de noche...
Ya lo decía aquel Dron Borg en Star Trek "La resistencia es inútil...". Si es que ya no se que mas hacer. Se me ocurren muchas cosas malas. Cosas que dejarían la invasión alemana a Polonia a la altura de un veraneo en Lloret. Cosas que harían vomitar a Rambo, Depredador, la teniente Rippley, Cuck Norris y Jack Bauer. Cosas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas.
Las voces vuelven y creo que ya va siendo hora de empezar a hacerlas caso, almenos a tomarlas en serio. Lástima que la cacería humana sea delito, aunque viendo el comportamiento de la gente de por aquí, dudo seriamente que alguien pueda considerar a la fauna bípeda de la zona como humana. Yo los denominaría ganado de uso no alimentício. Que te puedes esperar de un pueblo, donde la biblioteca es confundida con un centro de día para niños sin conexión a internet en casa y donde el silencio brilla por su ausencia. Donde no hay ni una sola librería, hay dos "papelerías" donde su catálogo de libros es cuanto menos "obsoleto" (anuncian el libro "Trópico de Cáncer" como una "novedad picantona, no apta para católicos"...). Que te puedes esperar de un pueblo donde la gente a la que ve petardos en el cielo se detiene cual imagen en pause, estén donde estén... Si es que lo estoy viendo por la calle cuales muertos vivientes, embelesados por la fugaz iluminación a destiempo ("pero si ahora toca oscuridad, no luz..."). Como niños pequeños que no hubieran visto nunca iluminarse el cielo nocturo por obra y grácia de la priotécnia. Primates subdesarrollados, involucionados, hijos de la droga, sois la excepción a la regla de que la evolución mejora a la espécie. Vuestros padres seguro que son hermanos, o primos, o soys parientes del monstruo de Amsteten y vuestros padres son a la vez vuestros abuelos. En el pais de los ciegos el tuerto es el rey, pero en el país de los lerdos, el burro es el rey. Viva la república, muerte al burro.
Tengo a una de mis perras que quiere abrir un butrón en mi puerta. No sabe que en la habitación de los ordenadores, se oya mas fuerte porque da al tragaluces. Se acaba de mear a mi lado del miedo. Ahora mismo las voces me hablan alto y claro. Debería aprovechar que todos miran el cielo para hacer lo que me dicen las voces. Ahora ya tengo a las tres perras a mis pies. Me miran, como si yo pudiese acabar con los ruidos. Parece que suplican. Las voces ya no hablan, girtan desesperadamente. Huelo la pólvora dentro de casa. Me empieza a doler la cabeza. Si mañana salgo en España Directo, decid que lo estuve avisando... Aaaaaaaaarggg...
Esta noche va a ser la noche de los monguers nocturnos.
Petardos y mas petardos sonarán por doquier en mi pueblo para dar fin a las fiestas de este año.
Junto con esa pólvora, se encenderá mi mala hostia, la cual he estada intentando esconder del mundo de las siguientes formas:
He cantado Héroes del Silencio esta mañanita, para desahogarme durante el trayecto al tajo...
Ayer cargué el MP3 con canciones relajantes (Master of Puppets, My Own Summer (Shove it), A.D.I.D.A.S., etc...) que he ido escuchando en el metro mientras releía "Cujo".
He vuelto con mi cd de música violenta para acabar de desahogarme, a la vez que ejercitaba mi autocontrol, intentando no sobrepasar los límites de velocidady no ser cazado por los innumerables radares que me encuentro en mi trayecto diario.
Ya ha empezado.
Ni mi danza de la lluvia.
Ni mis cantos lastimeros de estos días, aullando a la luna llena.
Ni mis quejas en este, mi púlpito digital.
Ni mis intentos infructuosos para crear una máquina del tiempo, para viajar al pasado e intentar detener el descubrimiento de la pólvora.
Ni mis contramedidas/venganza que suelen ser ir con las ventanillas bajadas y la música a tope, a cualquier hora, ya sea de día o de noche...
Ya lo decía aquel Dron Borg en Star Trek "La resistencia es inútil...". Si es que ya no se que mas hacer. Se me ocurren muchas cosas malas. Cosas que dejarían la invasión alemana a Polonia a la altura de un veraneo en Lloret. Cosas que harían vomitar a Rambo, Depredador, la teniente Rippley, Cuck Norris y Jack Bauer. Cosas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas.
Las voces vuelven y creo que ya va siendo hora de empezar a hacerlas caso, almenos a tomarlas en serio. Lástima que la cacería humana sea delito, aunque viendo el comportamiento de la gente de por aquí, dudo seriamente que alguien pueda considerar a la fauna bípeda de la zona como humana. Yo los denominaría ganado de uso no alimentício. Que te puedes esperar de un pueblo, donde la biblioteca es confundida con un centro de día para niños sin conexión a internet en casa y donde el silencio brilla por su ausencia. Donde no hay ni una sola librería, hay dos "papelerías" donde su catálogo de libros es cuanto menos "obsoleto" (anuncian el libro "Trópico de Cáncer" como una "novedad picantona, no apta para católicos"...). Que te puedes esperar de un pueblo donde la gente a la que ve petardos en el cielo se detiene cual imagen en pause, estén donde estén... Si es que lo estoy viendo por la calle cuales muertos vivientes, embelesados por la fugaz iluminación a destiempo ("pero si ahora toca oscuridad, no luz..."). Como niños pequeños que no hubieran visto nunca iluminarse el cielo nocturo por obra y grácia de la priotécnia. Primates subdesarrollados, involucionados, hijos de la droga, sois la excepción a la regla de que la evolución mejora a la espécie. Vuestros padres seguro que son hermanos, o primos, o soys parientes del monstruo de Amsteten y vuestros padres son a la vez vuestros abuelos. En el pais de los ciegos el tuerto es el rey, pero en el país de los lerdos, el burro es el rey. Viva la república, muerte al burro.
Tengo a una de mis perras que quiere abrir un butrón en mi puerta. No sabe que en la habitación de los ordenadores, se oya mas fuerte porque da al tragaluces. Se acaba de mear a mi lado del miedo. Ahora mismo las voces me hablan alto y claro. Debería aprovechar que todos miran el cielo para hacer lo que me dicen las voces. Ahora ya tengo a las tres perras a mis pies. Me miran, como si yo pudiese acabar con los ruidos. Parece que suplican. Las voces ya no hablan, girtan desesperadamente. Huelo la pólvora dentro de casa. Me empieza a doler la cabeza. Si mañana salgo en España Directo, decid que lo estuve avisando... Aaaaaaaaarggg...
martes 18 de agosto de 2009
Antes de que acabe el ver-ano... jejeje
Pues bien niños y niñas... soy consciente de que para algun@s de vosotr@s soy un referente en cuanto a pensamiento y razonamiento lógico, y ello me halaga sobremanera. Partiendo de esta base voy a iniciar una pequeña campaña, en favor de algunos contenidos de los que me gustaría que vierais o escucharais. Empezaré con lo que para mi es más motivador, que son las series de TV.
Elijo este tipo de contenido porque es fácil de adquirir (y rápido, si lo encontráis via torrent). Os recomiéndo encarecidamente que hagais como el Profeta y Paco McCloud, y las visionéis en su versión original, mayoritáriamente en inglés, ya que en primer lugar os ayudará mucho con dicho idioma y no perderéis una parte importante de las conversaciones, puesto que el inglés es un idioma muy dado a los juegos de palabras. Huelga decir que algunos doblajes son espantosamente espantosos (por ejemplo Dexter, que no tiene nada que ver la voz que tiene su protagonista en la versión original, con la del actor de doblaje que le han puesto en castellano... ni punto de comparación).
En esta lista puede que me deje alguna serie que para la mayoría sea la mejor del mundo mundial, pero que a mi me parece una mierda de gran calibre ( Battlestar Galactica, sin ir mas lejos). Empezaré con la que para el Profeta es una de las mejores series del mundo mundial:
1º Boston Legal: Grandísima serie (de hecho un Spin-off), que capítulo tras capítulo, no os va a dejar respirar de tanta carcajada por metro cuadrado. Un elenco de actores y actrices nacidos para la comedia y unos guionistas que cobren lo que cobren, me parece dinero bien invertido (y veréis que en ocasiones lo invierten en sustancias ilegales, porque las conversaciones entre los protagonistas suelen ser hilarantes.)
Recomendada para: Los días tristes y grises que necesitan ser mejorados a marchas forzadas
No apta para: Personas con fuertes convicciones de cualquier tipo, te derrumban y rebaten cualquier idea, de maneras inverosímiles.
2º Lost: La serie que nos hace temblar las canillicas en casa... No hay capítulo malo, simplemente capítulo raro, o incoherente en apariencia ya que todo tiene un porque... Serie que hace y deshace amistades. Si éstas no siguen la serie de manera simultánea, hablar del próximo capítulo supone espoilear de manera salvaje al personal...
Recomendada para: Aquellos que son pacientes y tienen un gran poder de deducción y gran capacidad para captar detelles nímios e insignificantes.
No apta para: Personas con insuficiencias cardíacas, propensas al "mono" o incapaces de aprenderse la série de números recurrentes 4-8-15-16-23-42.
3º Dexter: Jamás un "malo" cayó tan bien. Série llena a rebosar de humor negro, negro, negro. Con un ritmo que en apariencia puede parecer lento, es una serie que consigue que le cojamos cariño a un asesino en serie, y hacernos partícipes de sus pensamientos y tribulaciones cotidianas.
Recomendada para: Aquellos que piensen que lo del "ojo por ojo" no es sólo una manera de hablar.
No apta para: Las personas que crean que el único que debe ajusticiar es Dios.
4º Me llamo Earl: La lista de gamberradas y aberraciones mas divertida de la historia de la TV. Con un episodio piloto que pide ser visto y revisto cada X tiempo. Impresionante cuanta maldad puede causar un pequeño grupo de personas a una sola comunidad...
Recomendada para: Todos aquellos que esteis dispuestos a aprender a enmendar errores del pasado.
No apta para: Gente con sentido del ridiculo y sin sentido del honor.
5º The Unit: Tremenda serie de ACCIÓN con mayúsculas, donde no solo tienen problemas los militares, si no sus familiares mas cercanos, tanto en la vida cotidiana en la base como daños colaterales de la vida que estos llevan.
Recomendada para: Aquellos que eran fans de Misión Imposible, y siempre se deleitaban con las conclusiones de episodio, con el trabajo cumplido al final.
No apta para: Anti-americanos recalcitrantes, ya que el mantra de los protagonistas es bastante, bastante... bueno, trata de militares de élite, que esparábais.
6º Burn Notice: Serie que en USA causa furor y que en españa no se come un colín. Nos explica la manera de pensar de un espía. Esta hay que verla especialmente en inglés por los canvios de acentos que se marca el protagonista... impresionantes, dignos de ser oidos.
Recomendada para: Aquellos que sigais viendo el Equipo A, y os siga gustando que a los malotes de turno les den canela.
No apta para: Aquellos que hayan estudiado electrónica o informática, porque a veces se escapa alguna averración que otra.
8º True Blood: Serie a la que le tengo un afecto especial, ya que es de las pocas que me entusiasman como a una colegiala. No sólo han conseguido despelotar a Anna Paquin, si no que hay personajes que se pasan la mitad de la serie entre sábanas.
Recomendada para: Aquellos que tienen un poco de tiempo libre y quieren llenarlo con calidad 100%. Recomendación del Profeta!
No apta para: Seguidor@s de Crepúsculo (Donde se ha visto antes Vampiros Vegetarianos, Hombres-Lobo depiladitos... Vaya pedazo de mojóncete. Estos si que son vampiros de "verdad", joder).
9º House M.D.: El médico que todo usuario de la seguridad social reclama. Un tío "serio", rápido y eficaz, si no se encuentra bajo los efectos del Vicodín. Todo un maestro del fallo/acierto, con conversaciones para el recuerdo. Todo un tributo a Sherlock Holmes.
Recomendada para: Amantes de la comedia inteligente y recopiladores de casos raros raros raros...
No apta para: Hipocondríacos, adictos a las salas de espera y madres con el síndrome de Munchausen.
10º Hung: Pequeño descubrimiento del Profeta que os lo brindo a vosotros simples mortales. Toda una lección de cómo tener a un tío en pelotas media serie y no enseñar ni un centímetro mas de lo debido, impresionante.
Recomendada para: Mujeres, hombres y viceversa. Te hace reir y reflexionar a partes iguales.
No apta para: Gente que no tiene problemas en su vida y es incapaza de empatizar con los menos favorecidos.
11º Fringe: Por fin una protagonista femenina con un par de... Bueno, con agallasy sin ir de victimilla por la vida, que pobrecica que fácil, lo que se dice fácil, no la ha tenido... Otro capítulo piloto que costó un ojo de la cara y parte del otro. De los creadores de Lost, es otra serie que todo detalle cuenta.
Recomendada para: Nostálgicos de Expediente X, esta es vuestra serie.
No apta para: Personas que no soportan ver várias disecciones por capítulo.
12º Lie To Me: Serie que nos demuestra que se pilla antes a un mentiroso que a una babosa coja en silla de ruedas. Increíble la de cosas que dice nuestro cuerpo cuando mentimos o engañamos...
Recomendada para: Jugadores de poker que quieran jugar al despiste y mentiros@s compulsiv@s que no quieren ser descubiert@s.
No apta para: Los que se ponen nerviosos y adquieren los tics faciales que ven...
13º Studio 60: La serie sobre la tele que murió nada mas empezar. Tristemente una de las pocas series que hacían que ver la tele no dieran arcadas. Si ves esta série, mira luego el Saturday Night Live español, y le encontrarás mucho mas mérito del que ya tenía de por sí.
Hay mas series (por ejemplo Chuck) pero se me acaban las pilas y ya va siendo hora de cenar, así que sus dejo con una lista de deberes por hacer, que tenéis que ver si no todas, la mayoría de estas series, si no por vuestra cultura general, por que lo digo yo!
Elijo este tipo de contenido porque es fácil de adquirir (y rápido, si lo encontráis via torrent). Os recomiéndo encarecidamente que hagais como el Profeta y Paco McCloud, y las visionéis en su versión original, mayoritáriamente en inglés, ya que en primer lugar os ayudará mucho con dicho idioma y no perderéis una parte importante de las conversaciones, puesto que el inglés es un idioma muy dado a los juegos de palabras. Huelga decir que algunos doblajes son espantosamente espantosos (por ejemplo Dexter, que no tiene nada que ver la voz que tiene su protagonista en la versión original, con la del actor de doblaje que le han puesto en castellano... ni punto de comparación).
En esta lista puede que me deje alguna serie que para la mayoría sea la mejor del mundo mundial, pero que a mi me parece una mierda de gran calibre ( Battlestar Galactica, sin ir mas lejos). Empezaré con la que para el Profeta es una de las mejores series del mundo mundial:
1º Boston Legal: Grandísima serie (de hecho un Spin-off), que capítulo tras capítulo, no os va a dejar respirar de tanta carcajada por metro cuadrado. Un elenco de actores y actrices nacidos para la comedia y unos guionistas que cobren lo que cobren, me parece dinero bien invertido (y veréis que en ocasiones lo invierten en sustancias ilegales, porque las conversaciones entre los protagonistas suelen ser hilarantes.)
Recomendada para: Los días tristes y grises que necesitan ser mejorados a marchas forzadas
No apta para: Personas con fuertes convicciones de cualquier tipo, te derrumban y rebaten cualquier idea, de maneras inverosímiles.
2º Lost: La serie que nos hace temblar las canillicas en casa... No hay capítulo malo, simplemente capítulo raro, o incoherente en apariencia ya que todo tiene un porque... Serie que hace y deshace amistades. Si éstas no siguen la serie de manera simultánea, hablar del próximo capítulo supone espoilear de manera salvaje al personal...
Recomendada para: Aquellos que son pacientes y tienen un gran poder de deducción y gran capacidad para captar detelles nímios e insignificantes.
No apta para: Personas con insuficiencias cardíacas, propensas al "mono" o incapaces de aprenderse la série de números recurrentes 4-8-15-16-23-42.
3º Dexter: Jamás un "malo" cayó tan bien. Série llena a rebosar de humor negro, negro, negro. Con un ritmo que en apariencia puede parecer lento, es una serie que consigue que le cojamos cariño a un asesino en serie, y hacernos partícipes de sus pensamientos y tribulaciones cotidianas.
Recomendada para: Aquellos que piensen que lo del "ojo por ojo" no es sólo una manera de hablar.
No apta para: Las personas que crean que el único que debe ajusticiar es Dios.
4º Me llamo Earl: La lista de gamberradas y aberraciones mas divertida de la historia de la TV. Con un episodio piloto que pide ser visto y revisto cada X tiempo. Impresionante cuanta maldad puede causar un pequeño grupo de personas a una sola comunidad...
Recomendada para: Todos aquellos que esteis dispuestos a aprender a enmendar errores del pasado.
No apta para: Gente con sentido del ridiculo y sin sentido del honor.
5º The Unit: Tremenda serie de ACCIÓN con mayúsculas, donde no solo tienen problemas los militares, si no sus familiares mas cercanos, tanto en la vida cotidiana en la base como daños colaterales de la vida que estos llevan.
Recomendada para: Aquellos que eran fans de Misión Imposible, y siempre se deleitaban con las conclusiones de episodio, con el trabajo cumplido al final.
No apta para: Anti-americanos recalcitrantes, ya que el mantra de los protagonistas es bastante, bastante... bueno, trata de militares de élite, que esparábais.
6º Burn Notice: Serie que en USA causa furor y que en españa no se come un colín. Nos explica la manera de pensar de un espía. Esta hay que verla especialmente en inglés por los canvios de acentos que se marca el protagonista... impresionantes, dignos de ser oidos.
Recomendada para: Aquellos que sigais viendo el Equipo A, y os siga gustando que a los malotes de turno les den canela.
No apta para: Aquellos que hayan estudiado electrónica o informática, porque a veces se escapa alguna averración que otra.
8º True Blood: Serie a la que le tengo un afecto especial, ya que es de las pocas que me entusiasman como a una colegiala. No sólo han conseguido despelotar a Anna Paquin, si no que hay personajes que se pasan la mitad de la serie entre sábanas.
Recomendada para: Aquellos que tienen un poco de tiempo libre y quieren llenarlo con calidad 100%. Recomendación del Profeta!
No apta para: Seguidor@s de Crepúsculo (Donde se ha visto antes Vampiros Vegetarianos, Hombres-Lobo depiladitos... Vaya pedazo de mojóncete. Estos si que son vampiros de "verdad", joder).
9º House M.D.: El médico que todo usuario de la seguridad social reclama. Un tío "serio", rápido y eficaz, si no se encuentra bajo los efectos del Vicodín. Todo un maestro del fallo/acierto, con conversaciones para el recuerdo. Todo un tributo a Sherlock Holmes.
Recomendada para: Amantes de la comedia inteligente y recopiladores de casos raros raros raros...
No apta para: Hipocondríacos, adictos a las salas de espera y madres con el síndrome de Munchausen.
10º Hung: Pequeño descubrimiento del Profeta que os lo brindo a vosotros simples mortales. Toda una lección de cómo tener a un tío en pelotas media serie y no enseñar ni un centímetro mas de lo debido, impresionante.
Recomendada para: Mujeres, hombres y viceversa. Te hace reir y reflexionar a partes iguales.
No apta para: Gente que no tiene problemas en su vida y es incapaza de empatizar con los menos favorecidos.
11º Fringe: Por fin una protagonista femenina con un par de... Bueno, con agallasy sin ir de victimilla por la vida, que pobrecica que fácil, lo que se dice fácil, no la ha tenido... Otro capítulo piloto que costó un ojo de la cara y parte del otro. De los creadores de Lost, es otra serie que todo detalle cuenta.
Recomendada para: Nostálgicos de Expediente X, esta es vuestra serie.
No apta para: Personas que no soportan ver várias disecciones por capítulo.
12º Lie To Me: Serie que nos demuestra que se pilla antes a un mentiroso que a una babosa coja en silla de ruedas. Increíble la de cosas que dice nuestro cuerpo cuando mentimos o engañamos...
Recomendada para: Jugadores de poker que quieran jugar al despiste y mentiros@s compulsiv@s que no quieren ser descubiert@s.
No apta para: Los que se ponen nerviosos y adquieren los tics faciales que ven...
13º Studio 60: La serie sobre la tele que murió nada mas empezar. Tristemente una de las pocas series que hacían que ver la tele no dieran arcadas. Si ves esta série, mira luego el Saturday Night Live español, y le encontrarás mucho mas mérito del que ya tenía de por sí.
Hay mas series (por ejemplo Chuck) pero se me acaban las pilas y ya va siendo hora de cenar, así que sus dejo con una lista de deberes por hacer, que tenéis que ver si no todas, la mayoría de estas series, si no por vuestra cultura general, por que lo digo yo!
viernes 7 de agosto de 2009
Ataque de risa (no tiene vergüenza ni desperdicio)
Acabo de leer "esto" y todavía me estoy recuperando de el ataque de risa. Jodeeeeer Hermaaaano! Que maaaaaaaalos que sooooooomooooooosssssss! Que total, 25 € por un cd no es na! Que gastarte 30 € en ir con tu pareja al cine (eso sí, palomitas rancias y gente maleducada incluidas) son gastos necesaris para sentirse bien con el universo... JUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!!!!!!!!! si es que me cuesta teclear bien y todo!!!! hihihihihihihi... Aaaaaaanimalico... Por cierto y ojito al dato: no dejan postear comentarios... CHOSPECHOSHO!!
Anda nen y la próxima idea que tengas como esta, vete al wc y no olvides limpiarte las manos cuando acabes... Y ojo cuando salgas no me ralles el parqué con las cadenas, FANTASMA!
Anda nen y la próxima idea que tengas como esta, vete al wc y no olvides limpiarte las manos cuando acabes... Y ojo cuando salgas no me ralles el parqué con las cadenas, FANTASMA!
miércoles 22 de julio de 2009
Oda al desodorante, o como sobrevivir a un viaje en metro en hora punta. (1a parte)
Pues si, niños y niñas, he vuelto y no pienso hacer prisioneros!.
Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.
Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.
Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.
Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.
1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).
2º La tranquilidad no es un estado de ánimo: Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:
sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:
)
Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).
La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)
3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...
...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!
Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.
Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.
Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.
Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.
Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.
1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).
2º La tranquilidad no es un estado de ánimo: Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:
sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:
)
Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).
La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)
3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...
...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!
Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.
lunes 22 de junio de 2009
Mis ojos ya lo han visto todo
Ya se que en teoría hoy no toca (Lunes? WTF?) y que ahora no toca (estoy en el curro, en la sala del server, al fresco, jeje...). Pero es que el aburrimiento me a cogido por el cogote y me ha arrastrado por la red en busca de nada en particular, hasta que mis ojos se han parado en seco sobre una noticia que había pasado desapercibida en esta época convulsa en la que vivimos... esta es la noticia.
Acojonante, no? pues es una broma, y de las buenas además. Sólo una mente perversa podría no creerse la susodicha "noticia". Y perpetrada en compañía, creando las subsiguientes: la denuncia al creador del ECO, a las destilerías DYC, etc... (las encontraréis debajo del post original, en diferentes links).
Todo esto viene a cuento por el cierre de la Frikipedia (que se ha hecho en silencio...) por el contenido del artículo sobre la SGAE (donde para que os hagáis una ligera idea, decía que el acrónimo SGAE es Siempre Ganamos Algún Euro... Ni que esto fuera falso, no?). Como todas os podéis imaginar, yo también estoy en contra de la SGAE, y lo que representa (un método de recaudación para que los ricos que un día fueron pobres no lo vuelvan a ser nunca). Porque para que querrán los de la SGAE cobrar por un concierto benéfico?. Porque no mejorar el nivel de nuestro cine?. Y una cosa, si el cine español es subvencionado (con el dinero de todos los españoles, incluso los que no vemos este tipo de cine por no considerarlo como tal...), porque no podemos descargarlo si de hecho ya hemos pagado por ello?
Con lo de The Pirate Bay, otra salvajada. Pero con lo de las 24 canciones mas caras del mundo... esto ya no tiene nombre! Es indignante! que las multinacionales se gasten una pasta gansa en abogados, en vez de gastársela en cazatalentos con buen ojo, en la formación de verdaderos profesionales del arte (ya sean músicos, actores o actrices, pintores, fotógrafos, artistas digitales, tec...). Que le quieran sacar la pasta a una mujer que no tiene la culpa de que sus hijos no puedan pagarse la música (que por otro lado, están lso CD´s de música a precios de escándalo), y a un precio exorbitado...
Algo no funciona aquí, algo está podrido en nuestro mundo. Los pobres estamos pagando por las cagadas de los ricos, para que puedan seguir siéndolo. Alguien se ha parado a hacer números?. 50,000,000,000 €, para que los bancos puedan seguir cobrándonos una pasta por sacar dinero en cajeros que no pertenecen a sus entidades? Para que nos follen (metafóricamente, claro) con intereses abusivos cuyo pago parece alargarse asta el infinito y mas allá? No sería mas factible emplear ese dineral, en mejorar las condiciones de algunos escolares (los hay que siguen estudiando en barracones). Pero lo peor no es eso. No contentos con restregarnos por la cara que pasan de nosotros como de la mierda, van y suben los impuestos de dos de los productos más vendidos ( y sobre los que más beneficios saca el estado) como son el tabaco y los carburantes. Pensad que un fumador con trabajo tiene 8 horas (o más) al día en las que tiene el acceso al tabaco restringido (o vetado), pero en el caso de un fumador en el paro... y si encima fuma por ansiedad... echad cuentas! Y cómo pretenden que paguemos la gasolina para ir a las entrevistas de trabajo, o para echar C.V.´s? Pidiendo un préstamo a los bancos (que no lo van a conceder, estés o no en el paro)?, ah, vale... yendo en transporte público, que el año que viene nos volverán a subir el precio del viaje porque subió el precio del carburante... Esto, no mola, pero es que a la larga se va a demostrar que no funciona...
Buenos días y buena suerte.
Acojonante, no? pues es una broma, y de las buenas además. Sólo una mente perversa podría no creerse la susodicha "noticia". Y perpetrada en compañía, creando las subsiguientes: la denuncia al creador del ECO, a las destilerías DYC, etc... (las encontraréis debajo del post original, en diferentes links).
Todo esto viene a cuento por el cierre de la Frikipedia (que se ha hecho en silencio...) por el contenido del artículo sobre la SGAE (donde para que os hagáis una ligera idea, decía que el acrónimo SGAE es Siempre Ganamos Algún Euro... Ni que esto fuera falso, no?). Como todas os podéis imaginar, yo también estoy en contra de la SGAE, y lo que representa (un método de recaudación para que los ricos que un día fueron pobres no lo vuelvan a ser nunca). Porque para que querrán los de la SGAE cobrar por un concierto benéfico?. Porque no mejorar el nivel de nuestro cine?. Y una cosa, si el cine español es subvencionado (con el dinero de todos los españoles, incluso los que no vemos este tipo de cine por no considerarlo como tal...), porque no podemos descargarlo si de hecho ya hemos pagado por ello?
Con lo de The Pirate Bay, otra salvajada. Pero con lo de las 24 canciones mas caras del mundo... esto ya no tiene nombre! Es indignante! que las multinacionales se gasten una pasta gansa en abogados, en vez de gastársela en cazatalentos con buen ojo, en la formación de verdaderos profesionales del arte (ya sean músicos, actores o actrices, pintores, fotógrafos, artistas digitales, tec...). Que le quieran sacar la pasta a una mujer que no tiene la culpa de que sus hijos no puedan pagarse la música (que por otro lado, están lso CD´s de música a precios de escándalo), y a un precio exorbitado...
Algo no funciona aquí, algo está podrido en nuestro mundo. Los pobres estamos pagando por las cagadas de los ricos, para que puedan seguir siéndolo. Alguien se ha parado a hacer números?. 50,000,000,000 €, para que los bancos puedan seguir cobrándonos una pasta por sacar dinero en cajeros que no pertenecen a sus entidades? Para que nos follen (metafóricamente, claro) con intereses abusivos cuyo pago parece alargarse asta el infinito y mas allá? No sería mas factible emplear ese dineral, en mejorar las condiciones de algunos escolares (los hay que siguen estudiando en barracones). Pero lo peor no es eso. No contentos con restregarnos por la cara que pasan de nosotros como de la mierda, van y suben los impuestos de dos de los productos más vendidos ( y sobre los que más beneficios saca el estado) como son el tabaco y los carburantes. Pensad que un fumador con trabajo tiene 8 horas (o más) al día en las que tiene el acceso al tabaco restringido (o vetado), pero en el caso de un fumador en el paro... y si encima fuma por ansiedad... echad cuentas! Y cómo pretenden que paguemos la gasolina para ir a las entrevistas de trabajo, o para echar C.V.´s? Pidiendo un préstamo a los bancos (que no lo van a conceder, estés o no en el paro)?, ah, vale... yendo en transporte público, que el año que viene nos volverán a subir el precio del viaje porque subió el precio del carburante... Esto, no mola, pero es que a la larga se va a demostrar que no funciona...
Buenos días y buena suerte.
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