ODIO!

Y es que esta mañana he vuelto a sentir la llamada del lado oscuro, la llamada de la selva, la llamada del ahorro, ...

Llevo días leventandome de la cama con una sensación de ardor estomacal... Puede que sean los nachos, el queso de cabrales, las galletas con tabasco, el wasabi en el té... no sé, puede que sea la creciente creencia de que la raza humana necesite una limpieza a fondo. A esta limpieza le debería dar un nombre... puede que otro día.

El tema es que ayer fué el derbi del futbol español por antonomasia: El FCB contra el RM. Asta aquí, todo bien, no?: Un partido que paraliza a las masas y a los telenotícias de TODAS las cadenas. Aunque se hubiese descubuerto la vacuna final contra el SIDA, no le hubieran prestado más atención que al papeo entre las directivas de ambos equipos. Esto viene a que despuésde demostrarme a mi mismo que continuo teniendo poderes (vi 45 segundos del partido, lo justo para hacer fallar un penalty...), cambié de canal, vi "Las 2 torres" por enésima vez y luego me fuí a dormir. Todo correcto. Esta mañana me levanto, desayuno, miro por la ventana porque estan ladrando mis Pitbulls asesinos y cual es mi sorpresa al ver el retrovisor del coche de mi hermana (que es el que actualmente estoy conduciendo, mientras arreglan el mio) de lado del pasajero colgando, lado que se encontraba dando a la acera, no a la calzada. Mosqueo al canto.

El mosqueo no hubiese sido tal si no fuese porque mi coche era el único de color blanco en toda la calle (racistas? creo que no del todo). Elevando la lógica por encima del sentimiento creciente de rabia, sumo 1 + 1 (difícil, eh?) y llego a la conclusión de que dicho acto bandálico puede ser atribuído a ambos bandos: o a un picha corta del RM que no contento con haber perdido el partido (o que gran pena, el mundo se acaba...) ha perdido toda sensatez contra el retrovisor del primer coche que encuentra... o a un subnormal del otro equipo que no contento con derrotar al equipo de blanco la toma con el primer signo de blancura que encuentra a su paso, el ya mencionado coche.

Bien, dicho esto, saco el hacha dispuesto a sacarle la información a cualquiera con pinta de tener conocimento sobre el hecho, cuando dentro de mi cabeza suena la vocecita de mi Pepito grillo diciendome que las cosas no se hacen así y que debería llamar a la Policía Local para hacerles saber elcaso y a ver si podrían hacer una denuncia para poder... yo que sé, para haber si encuentran al culpable, no?. Pues pensado esto, llamo y el Sr. policía, haciendo gala de su estatus de funcionario del estado, me dice que ir pa' ná es tontería. Genial, ahora no sólo tengo un coche que no es el mio con el retrovisor roto, si no que además se me ha formado una úlcera del tamaño de una pelota de tennis.

Para mitigar el dolor, mis ánsias de salir a la calle a lo Charles Bronson con mi instinto homicida en pie de guerra me he dedicado a hacer una lista sobre las cosas que odio, las cosas que ME SACAN DE MIS CASILLAS!!!!

ODIO:
Los niñatos con las motos sin tubo de escape
Los sms encritados e hípercomprimidos
La gente que cuando llueve se les transmuta la sangre en horchata
Los dueños de perros que no recogen lo que sus animales siembran
Los padres que dejan a sus hijos crecer libres, que no ahostian a sus hijos cuando es necesario
Los doctores que lo curan todo con Paracetamol y Flumil
La gente que no tiene respeto por los mayores
Los conductores que no se dejan adelantar por las buenas
La gente que se queja sin hacer nada
Los forofos de cualquier deporte (críquet, gof y ping pong incluídos)
Los que escupen mocos en la calle
Los que creen que el rock está muerto
Los que llevan el móvil en la mano y nos hacen al resto partícipes de sus gustos musicales
La gente que no mira a ambos lados antes de cruzar
Bill Gates
Las personas que no miran a los ojos
La gente que no calla
Los que no tienen nada que decir
Los que no tienen nada que aportar al género humano
La gente que miente por sistema
Los hipócritas (sobretodo a los solidarios)
Los suertudos
Brittney Spears
Los que no aprecian lo que tienen
La gente que cree que algo se puede cambiar
La gente que se cree informática porque sabe encender el emule
Las personas que destrozan las cosas
Los que prefieren soñar a vivir
Las compañías aseguradoras
La gente que cree que el hombre es bueno por naturaleza
Los radicales
Los independentistas
Los fascistas
Los pacifistas
Los políticos
Los famosos del corazón
La prensa amarilla
Las personas que compran la prensa amarilla
Los concursantes de gran hermano (a excepción: Carlos "el yoyas" Navarro, único en su espécie)
Los seguidores de gran hermano
Paris Hilton
Los que llegan al mundo con una exclusiva bajo el brazo
La gente que se aprovecha de la gente que les teme
La gente que equipara la trilogía de "Torrente" a la de "El Padrino"
Las personas que se cuelan en las colas
La gente que intenta colarse en las colas
La navidad
Los que intentan poner límites
Los que intentan imponer límites
La SGAE
La gente que no admite bajarse cosas de internet
Las personas que no admiten haberse reído nunca con Eugenio
La gente que se ríe aún sin entender el chiste
Los que van al cine y no saben comportarse
Los que van al teatro y no saben comportarse
La gente que va de progre
Ramoncín
Y muchos, muchos otros que no están aquí, pero están en mis pensamientos cada vez que cago, me limpio el culo y tiro de la cadena.

Perdón por el retraso... Chanante!

Y es que la vida del parado no puede ser mas agetreada... Que si el curso del inem por las mañanas, que si las clases por las tardes, que si los deberes conyugales por las noches que si el repaso de los apuntes y los deberes durante el fin de semana... Y tiempo para mi? y para la novia? y para mi amante? Pero si es que no tengo tiempo para nada!

Pero estoy descubriendo un mundo nuevo de posibilidades... Y es que en clase soy el yayo, les saco de media a la mayoría 10 años (a alguno incluso un poco mas) y me estoy dando cuenta de que realmente la juvetud de hoy en día está fatal de lo suyo...


Creo que el no haber visto el barrio sesamo les ha dejado el cerebro carcomido por la programación televisiva... La expresión más oida en clase aparte de "puede responder alguien que no sea el de la barba..." es "no se...". Pero es que no tienen sangre en las venas, de hecho no creo que tengan siquiera horchata...

Yo que me creía friki por usar linux, el SQLPlus del Oracle, la canción de Jay...

...saber quien es el malvado mono que vive en mi armario, saber abrir los puertos del router, ponerme triste cuando pienso en la estrella de la muerte y en los pobres trabajadores de mantenimiento, cuando hago algo bien digo en voz alta las dos palabras mágicas de cualquier friki que se precie "Denny Crane!"... Y es que el no ser un friki me obliga a sacar la artillería de videos del youtube que no van sobre un niño alemán al que se le cruelga el Windows Vista...




y no por ser lo último es lo menos importante... Salvemos al rey!


venenoooooooooooo caneeeelaaaaaaa!!!! CabronááááááCho!!!!!!!!!

La virtualidad de la libertad

¿Realmente somos libres? Llevo días dándole vueltas a esta frase y cada vez que llego a una conclusión, la respuesta nunca deriva en el mismo adverbio. Y es que realmente no somos libres para nada... No puedo partirle la cara a nadie "sólo" por insultarme, o darle una colleja a un niño ajeno por contestarle mal a su propia madre. No puedo tener el coche que quiero porque no puedo pagarlo, y no puedo pagarlo porque nadie me quiere dar una oportunidad para demostrar que sirvo para algo, y no me dan la oportunidad porque la economía no les permite cometer errores, y al no poder permitirse errores empiezan a aligerar la "carga" de personal, y al hacer esto, crean paro, al crear paro no reparan e el daño que crean, la frustración y el resentimiento que por algún lado deberá salir. En el paro, hay gente que realmente necesita trabajar, gente (como yo) que no puede permitirse el lujo de estar literalmente parado en casa. Para esta gente (que aunque no lo parezca es la mayoría) cada entrevista es un reto feroz para hacerse con un sueldo, o mejor dicho, con el futuro de los suyos. La cosa está mala, porque las libertades están marcadas como en una baraja de cartas. El que sabe cómo leerlas, ganará la partida.

Y yo me planteo cosas. Podría empezar a hacer cosas para ganar dinero, pero la mayoría de cosas que podría hacer no son legales (están fuera del alcance de quien no es libre). Esto da que pensar, no? realmente no soy libre de poder hacer lo que sea necesario para sacar a los mios del atolladero. Porque si lo hago me castigarán. Si realmente fuera libre de hacer lo que yo quisiera, no estaría en esta encrucijada.

Que fácil sería empezar a hacer de cobrador de morosos por la fuerza. Si, ir a ver a un moroso de parte de un deudor, por un porcentaje, y sacarle la deuda por la fuerza. Siempre he querido hacer eso. ¿Os imagináis por un momento, ir a un bar, localizar al moroso en cuestión, cogerle por las solapas y decir a todo el mundo lo que es? Lanzarle fuera del bar, cogerle las manos y ponerlas debajo de las ruedas de un coche. Aplastarle todos los metacarpianos y dejarlos hechos trizas. Decirle que ahora sí es un maniroto. Que te de toda la deuda ahora o la próxima mano será la de su esposa o la de sus hijos. Lástima que eso ya no se lleve. Que encima esté mal visto. Esto crearía mas empleos de los que parece. Porque por cada cobrador, deberían poner a 3 médicos más en urgencias con sus respectiv@s enfermer@s.

Y el trabajo que ahora estaría de moda, sería el de torturador de pedófilos... joder, se me pone la piel de gallina sólo de pensar que podría dar rienda suelta a las voces... mmmmmm... Arrancarles las uñas y poner los dedos en vasos con sal... pequeños cortes cerca de los genitales y bañarlos con alcohol... mmmmmm... todo eso y más aderezado por la música de Ludvig Van Beethoven a lo "Naranja mecánica"... mmmmmmm...

O reeducador de maltratadores (tanto de mujeres como de niñ@s). Este ya, con casos personalizados donde el ojo por ojo sería un mantra a seguir. Cuantas costillas le rompiste? Durante cuanto tiempo la hiciste callar? Sabes cuantas horas tiene un día? Sabes cuantas lágrimas derramó?

Os preguntaréis a que viene la imagen de Alan Shore y Denny Crane al principio de la entrada. Pues da la casualidad de que viendo esta tarde Boston Legal, he escuchado un alegato de Alan Shore alegando que algunas leyes y libertades están explotadas y/o mal aplicadas. Y es que estoy de acuerdo. Pero que son las leyes sino barreras imaginarias a nuestras libertades. Para no tener que estar pendientes de las libertades de cada uno, se inventan libertades para todos los públicos para que favorezcan "a todos" pero que sólo unos pocos cumplen y que sólo otros pocos acatan.
Porque los ricos no van a las cárceles normales. Van a las de los ricos. Donde en vez de rancho les dan langosta bañada en cava de 50 euros la botella (buena receta, habrá que probar cuando me toque la lotería...).Y es que se habla mucho de una ley de la que últimamente no he visto ningún resquicio: la de la selva. La de que el más fuerte es el que sobrevive. Yo no creo que el más fuerte sobrevive. Simplemente el que tiene más suerte. Suerte porque no le han echado del trabajo, suerte por nacer de familia bien, de estar en el momento adecuado en el sitio exacto...

Esto tampoco mola nada...

Porque empezar con dos vídeos? porque el primero habla de la decadencia de la raza "humana" y la segunda de lo que no debería ni imaginarse, el maltrato a los animales.

Y es que en estos días (vale, desde este mediodía) en casa nos hemos visto "forzados" a acoger a otra perrita (a partir de ahora responde a nombre de Wifi porque no se la podía agarrar con la cuerda(cordless)). Nos ha costado Dios y su madre atraparla (estaba abandonada en un descampado y tenía miedo hasta de su propia sombra) y es que no es el primer perr@ que pillo en estos días, la policía local ya me conoce como el Cazaperros (empezaré a cobrar por mis servicios...). La perrita en cuestión, muestra un miedo total y absoluto por el genero "humano" y evidentes signos de maltrato (otra de mis pequeñas también lo mostraba cuando la acojimos). Y el maltrato debía ser por parte de una mujer porque sólo se deja tocar por mi. De hecho desde hace un buen rato no se separa de mi bajo ningún concepto.

Y es que al igual que en esta vida está mal pegar a los niños (aun cuando se lo merecen) por ser débiles, debería estar igual de mal visto maltratar a un animal. Se que está penado por la ley y tal pero no veo por la tele juicios de gente que maltrata o abandona a los animalicos.

Para acabar, otro vídeo...

No mola...

Después de este videoclip, os voy a preguntar una cosa:
¿Donde estamos fallando?

Quiero decir, joder, es que no hay semana que no salga en las noticias que un "tio" ha matado a una pareja o ex-pareja, una o dos veces. Y es que no hay suficiente con "concienciar" al matón de turno de que le caerá todo el peso de la ley. O a la sociedad para que denuncie lo que las víctimas no se atreven. Señores, aquí lo que hay que hacer es combatir el fuego con fuego. Así de claro. Al "pega niñas" hay que darle de hostias hasta en el carnet de identidad.

¿Que hay paro? Será porque no hay cosas que hacer. N¿o hay gente opositando para policía? dales unos cursos de defensa personal y una porra, y a hacer de guardaespaldas de mujeres maltratadas que han tenido los cojones de denunciar y que no pueden seguir viviendo con un "matón" de pacotilla al que le gusta quebrantar las ordenes de alejamiento. ¿Que se acerca? A sacarle los dientes a hostias!.

¿Cuantos estamos en el paro y tenemos mucha rabia acumulada? Después de darle de hostias a un cabronazo de esta calaña, ¿a quien le quedarán fuerzas para correr con el coche?

¿Y a los violadores? ¿Y los pederastas confesos? ¡Joder, señores, que están en la cárcel unos cuantos años y después les dejan libres para volver a joderle la vida a alguien! ¿Cuantos han salido de permiso y han vuelto con el currículum carcelario actualizado? ¿Y que cojones hacen en la cárcel? ¿Leer? ¿jugar al parchís...? A cabar zanjas, o a quitar rastrojos de los laterales de las autopistas y carreteras...

¿Y a los que pillan a 200 por la autopista? Me la suda que un BMW los pille como mi Astra de 2ª mano pilla los 80... Les ponía a ayudar a los que quedan lisiados en accidentes de trafico y no han tenido la culpa. Y los que la han tenido y quedan "tocados"... les negaba cualquier tipo de ayuda o compensación. Pero para empezar quitaría el sistema actual de carnets para reemplazarlo por otro mas lógico: por ejemplo, así como para las motos hay diferencia en los carnets dependiendo de la cilindrada, para los coches haría lo mismo, incluyendo el enseñar a conducir, además de a circular.

Espero haber hecho pensar a alguien...

Como nos ha podido pasar...

Pero cómo hemos podido llegar hasta este extremo, joder... Es que nadie se ha dado cuenta!!
Los Village People nos invaden y nadie dice nada? (cuando digo nadie, me refiero a nadie con dos dedos de frente)

Recuerdo una época en la que ser varón blanco heterosexual de entre 25 y 45 años significaba algo. Y ese recuerdo se está borrando, se difumina cual duna bajo el viento del desierto... JODER, que me amaricono yo también!

Eramos el jodido grueso de la sociedad, se nos tenía en cuenta, se nos hacían películas, los grupos de música molaban y en sus videoclips salían jacas a cascoporro, los videojuegos eran lo que se esperaba de ellos y nadie se quejaba (me reitero, nadie que tenga dos dedos de frente).

Y es que ya no se puede decir Ay Omá Que Rica sin temer por la integridad física propia. Te linchan y se escudan en que eres un retrógrado, anclado en los estandartes misóginos de una época extinta.

Tengo un colega que en su mochila (no, no conozco a Pocholo) tiene una chapa que dice: "SER HETERO TAMBIÉN MOLA". Y es que no le falta razón al lema! Ya no se hacen películas (buenas, se sobreentiende, no de serie Z), en las que las féminas enseñen a las cámaras sus glándulas mamarias al espectador y acaben yendo a los Oscar. Ahora triunfa mas un dramón sobre dos iconos heterosexuales que se sienten sólos y el onanismo compulsivo ya no les satisface. Y se ven obligados a rellenarse mutuamente como a un pavo en el día de acción de gracias. Y la película se torna una vorágine de perversiones sexuales y frases chusqueras del tipo "Déjame que te monte" o "Te voy a poner mirando para el OK Corral" más propias de una película porno (supongo que válida en ambas aceras).

Pero es que ya no se respeta nada! Todo programa con audiencia, debe bajarse los pantalones y admitir algún tipo de gaylor. Véase O.T. donde no sólo el presentador, si no también el director de la academia y varios alumnos son "muerdealmohadas" confesos y se quejan de que un jurado se muestre ligeramente hostil ante dicho panorama y se alze como el "Macho Alfa". (desde este mi humilde blog, doy todo mi apoyo moral al Sr. Evaristo "Risto" Mejide y le insto a que se cebe con esa panda de mariposonas! Ya va siendo hora de que los heteros reconquistemos lo que es nuestro!)

Y los moñarrones, no contentos con ser moda, ley y "normalidad" tienen que ir pregonándolo a los cuatro vientos! Coño que tienen un "Día del Orgullo Gay". Si la gente se ha escandalizado con lo del día del orgullo pederasta! Y para cuando el "Día del Orgullo Hetero"?

Este fin de semana me está vetado el paso por Barcelona porque los sodomitas montan un sarao con carrozas y todo! Esto es el colmo! Desde aquí pido a todo el mundo que se queje a su manera, da igual el formato, sobre este tema!

Yo no voy por el mundo reclamando la erradicación de esta "gente". Que si tan normales dicen ser, que no se vayan pavoneando por ahí de su condición! A mi me la suda si usan mantequilla o vaselina, o si su hobby preferido es hacer gárgaras con mayonesa. Me da igual que vistan de colores chillones o que lleven boas rosas por la calle, mientras no me toquen el culo...

Lo que me revienta es que se mida con doble rasero. Osea no puedes discriminar a un lila, porque no es políticamente correcto. Se te tirarían encima porque serías un retrógrado y una persona non grata en la mayoría de sitios, un desalmado sin moral. Pero puedes ser víctima de discriminación positiva y lo único que puedes hacer es patalear como un niño chico.

Ale niñ@s, espero haberos hecho pensar y que la barba de Chuck Norris vaya con vosotr@s!

Cartas desde el paro: 1ª parte

Después de 15 días en paro me decido a hablar, y mis primeras palabras son estas: Hijos de Puta! (sin ánimo de ofender a las señoras que fuman en público y levan pantalón)



Y no lo digo sólo por el hecho de que se ha despedido injustamente, que le voy a hacer si tengo más bigote y neuronas que la encargada, o que sea negro (que va a ser que no, pero queda bien como razón para un despido improcedente), o no ser del club del pepino (gaylor, vaya), o que no fume para andar parándome cada hora a darle una calada al objeto fálico por excelencia (puntita roja, cilíndrico, expulsas algo blanco cada vez que te lo metes en la boca, des estresa...), o... que mas da, me han despedido porque soy un macho y la encargada es una pene fóbica alérgica a la testosterona.

Desgraciadamente, no sólo he perdido un trabajo (si sólo fuera uno...), si no que ahora ya no veo diariamente a mi “novia” (Francesc, te echo de menos... sigh..., siempre nos quedará el Guitar Hero y los blogs donde mi hermana se entera de las cosas...), a Loida (chiquitina, quien te hará los masajes a la hora del café...), al Sr. Jordi “ahora vas y lo cascas” Rocabruna (y tot pel mateix preu...), al Juang (que no me entere yo que ese culito pasa hambre, jejeje...), a los bubas (men in black), a los cable guys (homo-gay incluido), a los culitos de oficinas (tangas y huchas inc.), y a las niñas de las máquinas y carrusel (que sin que nadie me pida ayuda las tardes se me hacen eternas).

Echo de menos las excusas, el sueldo de mierda, los gritos, las putadas, las puñaladas traperas, las grandes explicaciones, el mareo, el ser la puta, el levantar unidades exteriores de mas de 40 kgs. por encima de la cabeza, el bajar termos de 200 lts. a mas de 5 mts. del suelo, las ubicaciones a reventar ... ah, no, perdón, esas son las cosas que no echo de menos.

Bueno, la verdad es que como a mi señora esposa le han abierto el CPB al “lado” de casa y ya puede prescindir de mi servicio de “Paseando a Miss Daysi”, yo ya me iba a buscar algo mas cerca de casa y mejor remunerado (que no es difícil), por le que al despedirme, indemnizarme, en definitiva liberarme de ese trabajo de esclavo, al final me han hecho un favor sin querer. Y aunque parezca mentira, en el paro cobro mas que trabajando allí (incluso prorrateando las pagas...).

Por lo visto, me han echado ahora que la cosa se pone interesante (se huelen vientos de cambio?). Me siento como un secundario al que se le ha acabado el contrato y ahora sólo saldrá como referencia externa o como “guest starring”. Es que los culebrones que se arman ahí, no los he visto en ningún otro sitio (bueno, en el telepeich, pero esos eran culebrones mas rollo venezolanos...).

Lo bueno es que he aprovechado para preinscribirme para el próximo curso, e ir de manera presencial al instituto (como nunca hice en su momento...), para ponerme al día con mis finanzas, para hacer mis tarjetas de visita y los carteles, para acabar ese libro maravilloso (Gracias tata, Rant es la polla!), para hacerle la vida mas tranquila a mi señora esposa, que pobrecilla se está acostumbrando demasiado a lo bueno (papeo en la mesa cuando llega a casa, el piso limpio y recogido, las perras paseadas, lavadoras hechas y estendidas aunque el tiempo no ha sido favorable...).

En fin que no hay "mal" que por bien no venga.

Respondiendo...

El único comentario que me han dejado de momento es de el que parece el único lector que tengo con problemas (Jordi R. tots sabem que tu també tens problemes però no tens el que s'ha de tenir per dir-nos'els (sorry por las faltas en mi criptonita catalana, los pronombres gramaticalmente débiles o pronoms febles)).

He aquí su problema (que es el mismo que el mio, que todos sabemos quien eres y donde trabajas! y donde vives!):

Oh,sabio gurú,tú poseedor de conocimiento,tú portador de la verdad universal,ilumina a este pollo pera en esta duda que le corroe (en lugar de tacos usaré "[]":
Yo trabajo en una [][]de almacén de [][][][][]donde la muy[][][][][][][][]encargada me[][][]][][][][]]con los descansos y el [][][][][][]]jefe me [][][][]][]con la [][[][][]de nómina que recibo a final de mes.Cada noche sueño con [][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]encima de sus tumbas.
¿Qué puedo hacer para desahogarme sin tener que sacar un bate de beisbol?

Querido compañero de fatigas: Tu problema (que también me afecta a mi y otros lectores de este mi humilde blog) tiene varias soluciones:

1ª: Si quieren jugar con las reglas estrictas del juego, que se atengan a las consecuencias: no tienes porqué levantar tu sólo un aire acondicionado de mas de 25 kgs., de hecho deberías pedir ayuda cada vez que te encontrases con uno (quien dice aire acondicionado, dice termo de más de 80 lts., o canal, etc...).

2ª: Ya que cuentas con una titulación universitaria (vocacional, pero titulación oficial al fin y al cabo (del miedo)), podrías aspirar a un puesto en oficinas (en esto o en otra empresa, currarías bastante menos y tendrías un mejor horario.

3ª: Podrías buscar por Internet cómo fabricar un artefacto casero de gas fétido y gasear las oficinas con él. Quien dice gas, dice explosivo, o cualquier otro detonante. (Desde aquí no me hago responsable de lo que hagan mis lectores en caso de que los polígonos industriales ardan como la Roma de Nerón)

4º: Podrías parlamentar con tus superiores y apelar a su conciencia y su sentido de la humanidad para que no sigan por estos derroteros. (JUAAAAAAAAAJAAAA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAAAAAAAJUAJAJUAJUAJAUJAUJUAJAJAJA
JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAJUASJUASJUASJA y JA!)

Espero que con estos sencillos consejos te halla hecho reflexionar y tengas una solución a tu problema.

Ojo, que he hecho este post sin utilizar ni un puto taco!

Ya se que sus tengo olvidaditos...

Pero es que no se puede mantener un blog, estudiar, trabajar en dos sitios y medio, mantener contenta a mi señora esposa, estar malito (bronquitis aguda finalmente), y otras vicisitudes de la vida. Pido perdón si no cumplo las expectativas puestas en mi pero... nunca las he cumplido, y aparte, últimamente las cosas que me pasan no son tan interesantes como solían ser.

Desde aquí lo único que puedo decir es que me enviéis vuestras consultas seximentales y dudas sobre el mundo y la existencia en general, a ver si me puedo convertir en lo que siempre he querido (¿un muchimillonario excéntrico de día, vengador justiciero enfundado en mallas de noche?): en Gurú!

En mi vida física (donde soy conocido por el mote de Visigodo) ya mas o menos lo soy (la gente parece escucharme cuando hablo y más cuando entro en trance y habla "El Profeta"), y me reuno todos (bueno, casi todos) los viernes con una corte de sabios, todos alrededor de una mesa redonda, discutiendo sobre filosofía y arte, y bebiendo ambrosía y aguamiel (o nos reunimos los coleguitas del bar para hablar de la semana tomando unas birras, escoge la versión que más te guste).

Pues eso voy a hacer remodelaciones en el blog y lo voy a reconvertir en un antro donde voy a quitarle hierro a vuestros problemas y a demostraros que todo es relativo. Así que ale, a escribirme como posesos!

El profeta: LO SABÍAAAAAA!

Pues si niños y niñas, empieza la aparición de El Profeta.

¡Y en verdad os digo que donde NO dije digo no tengo porque decir Diego!
Quiero que os deis cuenta de un pequeño detalle: El Profeta se ha quedado hasta las 2 de la mañana para ver esa "gala2 Pre-Eurovisión, donde en contra de CASI todo pronóstico ha ganado... EL CHIKI-CHIKI!!!!!!!! Ueeeeeee! (la verdad es que como dato friky mi señora esposa, mis voces, El Profeta y yo hemos votado (los 3 últimos sólo con un voto, para no abusar y tal de la factura del móvil)).

Digo contra CASI todo pronóstico porque El Profeta auguró un gran futuro para dicho proyecto/canción protesta. He de decir que desde tiempos inmemoriales, en casa no se veía una gala de estas características (pa mi ke nunca), y desde aquí felicitar a todo aquel que NO ha votado al Chiki-Chiki, al Sr. Uribarre y a Matt Damon & Ben Affleck por su sentido del humor.

En otro orden de cosas, desde aquí saludar al tito Tom Hanks, grandísimo lector de este "humilde" Blog/Parida On-line, que despues de publicar que no nos gustaba su trabajo como actor serio y que preferiríamos que fuese un actor de comedia, nos ha hecho caso y ha presentado "La Guerra de Charlie Wilson".
Y a Buenafuente, otro ávido lector desde el principio de la Era, que a ver cuano vuelve a TV3 a presentar sus cositas en su idioma natal, que no es lo mismo, no.


Y felicitar a todas las mujeres trabajadoras en su día (¿1 de 366? vaya mierda, no?) y en espacial a la mía, que me mantiene a mi y a mis alter egos (como los super-héroes).

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta de "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir.

Peaso de frase de "Blade Runner". Mola porque la puedes llevar contigo toda la vida en la memoria (para poca que tengo y la lleno de datos inútiles...) y descubrirle un significado nuevo en cada etapa de tu vida. Me han sometido a infinidad de torturas en mi vida:

-Levantarme los sabados y domingos con Garth Brooks con su "Achy Breaky Heart" (Thank U Mom).

-Astillas de caña de bambú bajo las uñas.

-Ver a alguien cercano a mi hacer una "coreografía" de las Spice Girls.

Bueno con esta pequeña muestra os podeis hacer una idea de cuan cruel ha podido ser mi vida. El caso es que acabo de ver algo por "Dios" (Kill your god, kill your TV. Marilyn Manson) y me ha noqueado la única neurona que me quedaba en pie. Estabamos merendando mi Señora Esposa y yo, y en la TV estaban dando "Fama"... Joder!! No he visto tanta lágrima desde que murió la madre de Piecitos (En busca del Valle Encantado). Era "La casa del Kleenex Volador". Esta gente ha tenido que tener una vida fácil porque al menor grito... se derrumban! Vale que no sooy un gran ejemplo de compostura, pero... Joder que ya son mayorcitos... que ya peinan pelos en... o no... bueno, que ya son mayorcitos. ¿Es que no vieron la serie televisiva del mismo nombre, o que? "Buscais la fama, pero la fama cuesta, y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor". A mi me quedó tan claro que ya no quise ser famoso nunca más. Y no se si lo habeis visto, pero... no lo recomiendo mas que para hacer una buena limpieza de estómago. Pero en este video está vuestra salvación.



Lo sé: Letra imposible, rima salvaje y ritmo endiablado... Pero de lo mejor que han hecho en tiempo... Por cierto dicen por ahí que Buenafuente podría volver a TV3 debido a que leyó mi post del jueves 20 de septiembre de 2007 titulado iré al infierno. Buenafuente, si lo haces por mi, gracias pero no es necesario, quédate donde te den mas pasta. Si yo sólo te puedo ver en Zappings y en el recopilatório "Semanavista"... Gracias de todas formas. Desde mi escritorio y santuario... Gracias y un saludo.

P.D.: Un saludo para la gente del curro que me lee cuando puede (Susana "Chuflay-Chuflay", Tito Paco Maclaud, Ivan "oficialmente no lo he visto", etc...), y a especialmente quien nos (si a mi y al murciélago de al lado), Jordi alias "el silencioso". Ale, nos vemos el lunes!

Visto lo visto... y lo no visto, que?

El otro día en el curro se me pasó por la cabeza una tira de dudas la mar de dudosas. Algo así como las cosas que no sabes pero no te atreves a preguntar. Como esas dudas que se exponen en los monólogos. Algunas son estas:

- ¿Como acababa el "Equipo A"? ¿Los detenía la Policía Militar? ¿Y en la cárcel salieron todos del armario? Me niego a pensar que Tempelton Peck era gay (un minuto de silencio por el fallecido Dirk Benedict...).

-¿Porque se canceló el "Coche Fantástico)? ¿No pasó la ITV? Eso me recuerda que el viernes le toca a mi Ferrari de cada día...

-¿Y el final del "Halcón Callejero"? ¿No se decapitaría Jesse Mach con esas maravillas de la ciencia y la tecnología que son los quitamiedos, no? Y de ser así ¿quien se quedó con el casco? ¿El que lo tenga me puede decir que sistema operativo lleva? ¿Y tiene Solitario y Buscaminas?.

-¿El Dr. House, morirá de Lupus?

-¿Será cierto lo que dicen y en "Lost" (useasé "Perdidos"), todo está pasando en la cabeza del perro del niño negro con poderes, mientras le están operando? (Penectomía, no?).

-¿Los hermanos de "Prison Break" pedirán la baja por depresión después de la 3ª temporada? Porque hasta donde he visto, yo ya estoy de los nervios esperando a ver si se suicidan de una vez, o si el gobierno los mata ya y no les hace sufrir más... ¡Joder!

-¿Alguien me puede explicar la peli de Twin Peaks "Fuego, camina conmigo"?

-¿Sabe Dios?


-¿Habrá 5ª temporada de OZ? Vale bien. NO me refiero al mago de Oz. OZ es una serie seria sobre una cárcel y como no se puede rehabilitar a la gente. Y a los que no la habéis visto aún, o ni habéis oído hablar de ella... ¡A buscarla niños! Grandísima serie con un grandísimo reparto que va rotando cada dos capítulos porque la gente dura nada y menos en esa cárcel.

-¿Alguien le dará lo que piden a los guionistas de Hollywood? ¡Por favor! ¡Que acabe ya esta pesadilla!.

-¿Alguien me lee aparte de mis amigos, familiares, algunos compañeros de trabajo y aquellos que llegan de parte de mi hermana, la estudiante de "pisicología"?

Y hay más, pero hay una a la que si que le encontré respuesta y es la siguiente:

-¿El sentido de la vida? Cuestión de prioridades, yo por ejemplo cambié toda la suerte del mundo, por la suerte de conocer a la única persona con la que compartiré el resto de la eternidad y de la hipoteca... ¡Mi Señora Esposa!.

P.D.: Hacedme un favor todos, leed el siguiente blog: www.lasombradelmurcielago.blogspot.com
Al principio era sobre comics y cine y tal, pero aprendió del maestro y se dio cuenta que el blog es una interesante terapia para hacer salir tu yo cachondo y compartirlo con todos. Y especial mención al post "Hey Baby Que Pasó" con el que me alegro cada vez que vuelvo del trabajo deprimido, no tiene desperdicio.