Si. lo se, lo se...

Bueno, bueno bueno... Wowowow (voz del desaparecido Joaquin Luque).

Mi siguiente victima es alguien a quien todos conocemos, alguien posiblemente cercano, habitualmente un coleguilla, al que nadie quiere llevar en el coche (no por su falta d ehigiene, eso es lo de menos...). Me refiero a ese peaso de cacho de trozo de porción de ser humaaaano (ahora con la de Chiquito de la calzada): ¡El que siempre más!.

¿Con esta descripción no os sale nada? (anda, como a la telefonista del 11811...), pues a ver si con este ejemplo "verídico": yo TENÍA un colega que cuando le dije que tenía un grano en el culo, él me dijo que tenía una plantación de champiñones!! jodeeer hermano, esa fue la gota que colmó el jarrón de la dinastía Ming que tenía por paciencia... La mera imagen... Jodeeer hermano... Dejé de tener palabras con él ipso facto. Hostia, una jodida plantación de champiñones en los cachetes... Ufff...

Una vez le dije que no tenía ni un sólo hueso en las manos que no me hubiese roto ya (cierto, en el hospital tienen un Box reservado con mi nombre...), entonces me dijo que podía empapelar la fachada del ayuntamiento con la de radiografías que tenía su madre en casa... Yo entiendo que de vez en cuando... una mentirijilla piadosa para marcarse el moco... algo que no se pueda comprobar... pero empapelar la fachada del ayuntamiento... hay un límite, ¿no?

Es ese tipo de persona con la que te vas a comprar algo y te dice que lo que te has comprado es una mierda, y que lo has comprada caro, una vez ya has pagado... ¡Será joputa! eso (si es cierto) se avisa, joder.

Si tardas 10 horas en hacer el estrecho a nado, éste tardó 2 y remolcando el ferry... No hay límites para esta clase de ser humano. Yo reconozco que he tenido una vida mas o menos complicada, con algunos vacíos existenciales creados por el empleo de substáncias (tanto legales como ilegales) y momentos realmente surrealistas (con testigos de los hechos), pero cuando me cruzo con estos individuos que intentan minimizar mis experiencias reales con algunas imaginadas (o incluso plagiadas)... AAAAAAARRRRGGGGGG!!!!!! puedo llegar a perder el control de mis funciones mentales (las pocas que me quedan)

Ahí queda el tema, buenas noches y buena suerte (por si os encontrais a algun individuo así)

¡¡Ya estamos otra vez!!

¡Jodeeer hermano!, esta noche he intentado ver CSI sin dormirme y me ha resultado imposible. Sin exagerar, 19 minutos de reloj!y como me he quedado dormido... joder, que ya no se quien era el asesino ni por que cojones mataba a las churris (¡ni lo quiero saber ya!). Esto nos plantea 2 grandes enigmas (con respuesta made in mi menda):

1º Por que cojones ponen lo bueno taaaaaaan taaaaaarde (lo siento, bostezo)...

2º ¿¿Es tan caro poner una serie de tv que tienen que poner tanto puto anuncio??

Las respuestas a estas preguntas son simples a la par que estúpidas:

1ª Por que no quieren que el país avance: si empieza tarde, obviamente acabará tarde (olé, que listo soy aveces), ¿quienes son los espectadores "tipo" de la programación nocturna de entre semana?, fácil, jóvenes de entre 12 y 40 que se deben levantar tempranito por la mañana, para sacar delante el país (banderita de fondo por favor...). Claro, te vas a dormir a la de dios y luego no hay cristo que te separe las legañas de la almohadaaaaaaaaa (joder, otro bostezo más y reemplazaré al león de la MGM). Cuando iba a clase (CUANDO IBA) se sabía quien había visto Crónicas Marcianas porque dejaba el pupitre perdido de babas (como alien, pero sin ser tan corrosivo). Persona cansada, persona que no rinde. Persona que no rinde, persona que no sirve. Muchas personas que no sirven, generación perdida.

2ª Es caro porque Internet está acabando con la tv: todos conocemos a alguien que sigue una serie, o varias (aquí el menda, por ejemplo). La mayoría de los capítulos duran entre 40 y 45 minutos, en todas las series invariablemente (excepto las de animación que suelen durar la mitad). Súmale los 20 min de publicidad y ya habrás llenado 1 hora de programación (jodeeer hermano, de cada 3 minutos que ves de tv 1 es de publicidad). Pues con Internet, se les ha acabado el rollo. Yo cojo, me bajo el capítulo de la semana que viene (si es en castellano y lo emiten por algún canal de pago por satélite, cable, ...), o uno que todavía no se ha emitido en España, si me lo bajo en V.O. subtitulada (aunque yo no suelo necesitar los subs.); miro el capítulo del tirón, sin parada publicitária y si es V.O. con la sensación de exclusividad que me da saber que he visto un capítulo que la mayoría de telespectadores españoles no verán hasta... bufff, ni se sabe (véase el fin de la 3ª temp. de perdidos, House, Prison Break,...) Lo malo de esta práctica es que cuando se acaba la temporada, te sientes huertano, y necesitas rellenar el espacio que han dejado tus series preferidas con otras de "menor" interés (que no calidad, mas que nada, segundos platos).

Otra cosa que me reconcome un montón es el horario infantil. Joder, no tengo hijos (todavía), pero el día que los tenga, cuando lleguen a casa después del colegio y me pidan la merienda y se sienten a ver la tv como su madre y yo hacíamos cuando teníamos su edad, verán a vete-tu-a-sabe-quién contando sus "intimidades" (si las cuentas, ya no son intimas, no?). ¿Que se a hecho del Barrio Sésamo? ¿Epi y Blas salieron del armario? ¿Espinete descubrió su vocación y se hizo cama de fakir? ¿Y los mundos de yupi? bueno, estos últimos los dejamos... que al que se le ocurrió la idea... que s debía estar fumando ese ser humano con brazos y piernas... Jodeer hermano, esa mierda no es buena...

Si es que al final lo he decir: Padrede Família ya nos lo dice:

It seems today that all you see

is violence in movies and sex on tv.

But where are those good ol' fashioned values

on which we used to rely????!!!!!!

luckily theres a family guy

luckily theres a man who

positively can do

all the things that make us

laugh and cry!!

he's a family guy!!!!!

Que traducido viene a ser esto:

Parece que hoy todo que vemos

es violencia en películas y sexo en la tv.

¿¿pero dónde estan aquellos antiguos valores

en los que solíamos confiar????!!!!!!

¡¡por suerte aqui hay un tipo familiar

por suerte aqui hay un hombre que

positivamente puede hacer todas las cosas que

nos hacenreír y llorar!!

¡¡él es un tipo familiar!!!!!

Parece mentira que los dibujos animados tengan la razón en algo... Buenas noches y buena suerte.

Lo que me toca lo que no suena...

Señoras, señores... Damas y caballeros... Hoy... Los salarios basura para jovenes desesperados. Si, el tema por antonomasia.

¿Mil euristas? ¿lo que? tengo menos de 30, una peaso hipoteca y no llego a cobrar 1000 euros ni de coña. Me he tenido que buscar un segundo curro los findes "en negro" y estoy buscando otro para pagar una hipoteca mil eurista (porque ella si que llega a los mil euros y los sobrepasa). Y no tengo un palacete, no. No tengo un duplex en 1ª linea de playa, ni siquiera vivo en una capital de provincia. Vivo en un pueblo tan pequeño que sé cuando el vecino de la otra punta del pueblo se ha tirado un pedo (de hecho porque lo huelo). Mi señora esposa tampoco tiene un sueldo mil eurista a pesar de tener estudios universitarios y un título de FP 2.

¿Que cómo llegamos a fin de mes? tambien me pregunto eso... no se... porque no vamos al cine (viva intenné), no salimos de fiesta (si yo ya de por si soy un showman), ni cenamos fuera (como mucho en el Mc Donalds y un happy meal para los dos), ni nos vamos de vacaciones (para eso no tego un comentario mordaz)... no se, pequeños sacrificios (limpio el coche con fairy marca "carrefour" cuando llueve, ¡toma ya!).

Cuando fuimos a mirar hipotecas parecía que eramos del club de la comedia porque todos los directores de bancos y cajas (con excepción del que nos la concedió) se rieron en nuestra cara cuando les enseñamos las nóminas. Cuando le dijimos al director de la que nos la hizo, que la queríamos a 30 años nos llamó valientes (de hecho, cada vez que entro en la oficina, me abraza y me da dos besos en la frente), ¿o nos llamó locos? (ahora que lo digo...pues...no se...). El hecho es que nos la concedió por empatía y solidaridad con nuestra causa (dos jovenes, enamorados, a punto de casarse...). Sé que en la constitución española pone que "todo español tiene derecho a una vivienda digna", pero deverían cambiarlo por "todo español digno tiene derecho a una vivienda" (es buena, pero no es mía).

No me extraña que la mayoría de mis compañeros de instituto sigan viviendo con sus padres (incluso uno les sigue pidiendo la mensualidad, ¡¡y lo jodido es que se la dan!!). Es que encima un alquiler es casi mas caro que una hipoteca y encima no puedes decir que es tu casa (aunque con la hipoteca tampoco... casi toda es del banco, excepto este par de baldosas, ¡¡que ya las he pagado!!).

Una cosa que no entiendo del trabajo es la siguiente: me paso 8 horas al día en pie (de hecho corriendo como un cabrón), sudando como un cerdo (cada uno como lo que es), llevándome broncas y resolviendo marrones (soy el eslavón mas bajo de la cadena laboral-alimenticia) y no llego a 1000 euros al mes ni prorrateando las pagas dobles. En cambio, un "tonotlnabo", un "lamecojones" del copón, que no se levanta de su escritorio, nada más que para merendar, fumarse el cigarrito y mear, con el aire acondicionado puesto, y tomando las decisiones (que no te creas que son muy difíciles) que me pueden complicar una tarde... cobra una pasta (pero una pasta gansa, lleva un mercedes el tio...) y vas a quejarte del sueldo (por llamarlo de alguna manera, aunque yo lo llamaría limosna) y te dice que la puerta es grande (para que pase tu culo, ¡joputa!). ¡La pasta para el que la suda!

Muchas veces pienso... Voy a pasarme al "lado oscuro" (no, no me voy a hacer travelo y mamar pollas en los alrededores del Camp Nou), me refiero, ser como Robin Hood, pero me lo quedo que para eso soy pobre (aunque mi señora esposa dice que somos humildes...), total la Pantoja lo hace junto con Julian "Cachuli" Muñoz (nada de presuntamente, que nadie colecciona en casa billetes de 500 euros, alias "Bin Laden"). Visto lo visto, ser legal no tiene futuro... Si pagas en los peajes y no rebasas los límites de velocidad, si te paras si ves a una vieja caerse en la calle, si declinas la oferta de que un tio se acueste con tu pareja por 1 millon de euros... ¡Es que eres gilipollas!.

Nada, que esto de ser pobre (vaaaale... humilde, cariño) no mola nada. Ale, a seguir con vuestros mal pagados trabajos o pluriempleos... Buenas noches y buena suerte.

Para empezar...

Para empezar, una de las cosas que mas rabia me dan: ¡Los Chulo-piscinas! Todos conocemos alguno, hemos tenido un roze o hemos sufrido sus nefastas conseqüencias (¿que te ha jodido el ligue?). Con los años, he conseguido catalogarlos, no sólo por su forma de actuar (rollo intelectual, machito, sensible...), si no por su habitat (en la zona de trabajo, en las piscinas o playas, en las discotecas, ...). ¡Que les den!.

-"¡Mira mi coche y compáralo con el tuyo!" ¿y?, mirad cómo aparco mi mierdi-coche donde me sale de las bolas... "¡200 cavallos!" ¿y tu impuesto de circulación y el seguro? "¡coje los 260 km/h!" a esa velocidad si te pilla la poli... más te vale tener un buen bote de vaselina... "30.000 Euros" JAAAAAAAAA, lerdoooooo, no vas a poder pagar una hipoteca y tendras que vivir con tus papis... ¡Que cabroooooooon!, Bueno, al menos sonrio cuando pienso que esta clase de tontos del culo pagan una pasta cuando han de hacer el cambio de aceite, jijijiji...

"Mi móbil de última generación, buaaaa, hace de todo: reproduce mp3, vibra, hace cafes con leche..." ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¿hace llamadas?, ¿recibe sms's?, anda, como el mio...

"Mira mis biceps, oh, que moreno que estoy, siii..." vayamos por partes:
1º Lo que hoy es músculo, mañana es grasa.
2º Parafraseando al Dr. House "claro, como el cancer de piel está tan de moda..." y de que sirve el músculo que se ve si tienes atrofiado el que no se ve... ya sabes... parafraseano a otro gran genio Ford Fairlane "la minga dominga" o "Decker".

Llamadme osado pero... cree alguien que este tipo de gente ha leido a Kierkegaard, o a Descartes, o a Epi y Blas, o ese gran libro que es "Teo se masturba"(gacias Fucking Batman), que mas da... como son guapos por fuera... Como esos pisos de protección oficial en Madrid, que ganaron premios por fuera, y por dentro eran una ruina. A esta gente hay que intentar hablarle en monosílabos (como hablan sus estrellas, los futbolistas).

O esos que dejan que sus "churris" vayan medio en pelotas por la calle y si las miras, aunque sólo sea de reojo ya empiezan con el "¡y tu que miras!" ¿Pues que cojones voy a mirar, lerdo?: a tu chica ,montada en tu buga mientras habla por tu móbil de última generación...

A este tipo de gente deberían castrarla, y además de manera dolorosa (idea cogida de una gran pelicula "Idiocrazy", próximamente en cines). Son depredadores, que sólo buscan demostrar su superioridad física y dejarte en ridículo a la mínima ocasión. La mayoría con una inmerecida flor en el culo, que les confiere el don de la oportunidad y la suerte del tonto... Son aquellos que sin merecerlo, les ascienden, les suben el sueldo o se ligan a la secretaria macizorra (otra que bien merece una entrada en este blog).

Se acabó, me tienen asta los mismísimos...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!!!

Esto es Lo Que Me Saca De Mis Casillas.

P.D.: Si, soy un forofo del cine y la tele, mis fuentes de inspiración (descontando a mi increíble y maravillosa señora esposa, evidentemente).

Presentación y declaración de principios!

¡Yo soy yo, y que! ¿A quien le importa? Creo este blog como medida terapéutica, y basándome en una idea original de un dibujo animado (Peter Griffin, Padre de Familia) voy a poner a parir a todo aquello que me toque las susodichas...voy a desquitarme, a vaciar mis entrañas, a quitarme toda la mala leche que llevo dentro...

Me declaro políticamente incorrecto (si, y que), soy racista (mas o menos), machista (con el permiso de mi señora esposa), borde (sobretodo si tengo sueño), soy mezquino (tranquilos, mis padres y lo saben), friki (asta cierto punto)... en fin, soy el marido, hijo, nuero, hermano, sobrino, primo, cuñado y algun dia padre (espero) que todo el mundo querría tener, pero con todos los extras antes mencionados.

Este soy yo, y a quien no le guste...

P.D.: Las normas de ortografía como las de etiqueta, las intento seguir por respeto a los demás, pero si se me escapa un... bueno, un... ya me entendeis, pues eso, que me la suda un buen rato...