lunes, 11 de julio de 2011

Porque los políticos no cuidan de sus madres?

ATENCIÓN / ATENCIÓ / ATTENTION / ACHTUNG: Entrada altamente ofensiva si eres polític@ (Pero que te cagas de ofensiva, te puede llegar a impulsar a... a... a... a pensar!)

El otro día, estaba yo viendo la TV y zappeando que zappeas, llegué a un documental actualizado sobre la SGA€ y sus trapicheos, sus idas y venidas con la justicia, etc... Y en una de esas, sale Victor Manuel (si, el que se zumba a Ana Belén por las noches y a Teddy Bautista por las mañanas) y dijo algo que me dejó acojonado, algo que hizo que una conexión neuronal se formara y el resto la imitara, hasta que se me iluminó el cerebro cual bombilla de 15W de la nevera... dijo algo así como, y esto es aproximado "(...) Cuando entré en la SGA€, recaudábamos 300 millones de pesetas, y ahora  recaudamos 6000 millones (...)Habían muchas otras bolsas de las que recaudar(...)". No sé si vosotros habéis captado la ironía. La cosa es que las otras bolsas de las que recaudar, viene a ser el famoso canon digital. Viene a ser que cobrar por algo, aunque no lo vayamos a usar de la manera para la que nos la están... Bueno, vaya, que nos cobran por que les sale de las pelotas. Otras bolsas... Mmmm... Otros sitios de donde sacar dinero... Dinero... Crisis... Joder! Yo tengo la solución para salir de la crisis! Esa solución que ni los que saben de dinero (ni los que lo saben ganar ni los que lo saben perder) han llegado. Es algo tan simple, tan a la vista de todos... Está en nuestros parques, en los balcones de los vecinos, en las curvas camino a los polígonos industriales... ¡¡¡¡¡LEGALIZEMOS LA MARÍA y REGULEMOS LA PROSTITUCIÓN!!!!!

Que simple, ¿verdad?. Si legalizas la Mª, puedes aplicarle impuestos, regular su venta y su consumo. El consumidor final no notaría a penas cambios en el precio pero sí en la calidad: El precio bajaría, ya que dejaría de ser ilegal venderla o distribuirla, pero se gravaría el precio con los impuestos añadidos, por lo que quedaría el PVP, aproximádamente igual. La calidad mejoraría, porque la gente que la cultiva, lo podría hacer   al aire libre; y a las plantitas les daría más el sol, que queráis o no le da un toque de naturalidad que no le podría dar la luz artificial. Bajaría la economía sumergida, ya que Hacienda pillaría cacho por todas partes y recaudaría un pastizal... Bajarían los delitos, los juzgados no se llenarían de gente que procesar por llevar X Kgs en el coche "...pa' consumo propio, colega...".

Por otro lado las presciputas... Casi todo son ventajas: Reduces los delitos de "trata de blancas", regulas sus horarios, los sitios donde pueden  ejercer, grabas los precios con impuestos, las obligas a cotizar en la seguridad social, les das la posibilidad de una jubilación digna, te ahorras los chulos, los sobornos, una edad de jubilación própia:.una presciputa de 50 años, por muy bien conservada que esté, no puede rendir tanto dinero como una de 20, por muy fea que esta sea...  ... Joder, en sus centros de trabajo, les das asistencia médica, higiene, protección... Que no lo hayan hecho esto hasta ahora, sólo significa que los políticos no quieren a sus mamás! No las respetan! No quieren que tengan una vida digna! Las quieren en la marginalidad! Malditos hijos de P*ta! Desagradecidos!

Antes de dejaros con la cabeza como un bombo... Una reflexión rápida: Si los políticos quieren que los sueldos vayan ligados a la productividad... ¿Cuando nos empezarán a devolver lo que han estado cobrando estos últimos 25 años de burbuja inmobiliaria? Porque no deberían haberlo cobrado, ¿no? o son como sus mamis y cobran haya sido el servicio del agrado del cliente o no... Jos de P*ta...

martes, 7 de junio de 2011

Lavado de cara

Buenos días, niños y niñas...

Como bien podéis ver, he hecho un lavado de cara al blog, a petición popular. También a petición de mi señora esposa, mi pequeño saltamontes (que no sabe hablar, pero sabe que a papi le falta un tornillo), mi médico de cabecera, el gremio de gilipollas, el escuadrón de las sombras (¿que dice la gente...?), los trabajadores del metro de Barcelona, los Horchata-Drivers, la clase política española e internacional y otros a los que no debería mencionar (Club Hildelberg, Masones, Templarios, etc)... Vuelvo a escribir. Esta vez, prometo (y esto lo digo con la boca pequeña, ya que con la pitufa de por medio nunca se sabe...) intentar escribir con más asiduidad, y procuraré mantener el mismo nivel de mala leche y frikadas que hasta ahora. Sólo pido una única cosa a cambio: ¿sexo?¿dinero?¿fama?¿coches? NO! sólo es pido un comentario. Más que nada para inflar mi ego, para mantener contacto con mis fans... ya sabéis... lo típico, lo que cualquier hombre necesita (saber que lo está haciendo bien).

Gracias por leerme y sed bienvenidos a mi  infierno personal.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Política

Pues sí niños y niñas, ha llegado el día en que Papá Profeta (no confundir nunca con Papá Piquillo...), va a pronunciarse sobre uno de los temas de los que no le gusta hablar. Efectivamente, de política (si es que tengo unos lectores realmente avispados y perspicaces cuales detectives Clouseau).

Para que quede claro, ya desde el principio, mis ideas no se pueden clasificar ni de izquierdas ni de derechas. En este aspecto sí que entiendo que deban existir una serie infinita de matices de gris, aunque los medios y los políticos intenten simplificarlo todo al bipartidismo: o conmigo o contra mi. Para ejemplo un botón: sabéis cuantos partidos políticos se presentan para la Generalitat este domingo? No? Pues muchos (la verdad es que no lo sé ni tengo ganas de googlear al respecto). Pero en cambio, ha habido un sarao' por un tema de un cara a cara entre dos de los candidatos, en plan, barça-madrid de la política catalana sin tener en cuenta a los valencias, depors, etc... Siguiendo con las analogías futbolísticas, hay uno de los partidos que se presentan que tiene como cabeza de serie a un concejal de Reus que va vestido de Elvis a todas partes y como número 3 a Carmen "Me voy a logroño para que me coman el c*ño" de Mairena, que debe ser el equivalente al español, que sin mucho presupuesto va a ponerse en ridículo él sólo...

Pues eso, mi misión hoy no es sólo la de despotricar contra los (payasos de la tele) políticos, sino la de aclararos la eterna duda: a quién voto? Realmente no os voy a decir a quien debéis votar, más que nada os voy a aclarar el panorama para que no os perdáis lo mejor del epectáculo.

Tenemos en cartelera las siguientes películas:

El increíble hombre normal (PSOE): Un "molt il·lustre" ex-cordobés que nadie sabe como ha llegado a president de la Generalitat, sin un discurso, sin carisma y sin tener la mayoría de los votos... Para amantes de las segundas partes. Del tema de la independencia nanai...

A la tercera va la vencida (CiU): Uno de los máximos exponentes del victimismo político, ganador/perdedor de las últimas dos legislaturas tripartitianas, en la última se fue a un notario en plan chulillo para prometer que no pactaría con nadie, esta vez no han habido huevos de repetir... Por si acaso no dice nada de la independencia, para luego no tener que retractarse...

Me gustan los líos (ERC): Socio tripartitiano, que a pesar de que tiene un discurso llamativo, peca de demagogo (useasé que dice lo que la gente quiere oir). Abrió la boca para decir lo que todos pensamos y no nos ¿atrevemos? a decir en público (al menos por la tele). Independentista a muerte, y anti-monárquico como casi ninguno.

Alicia Croft (PP): Candidata pasada de Botox, que no se acaba de definir respecto a casi nada, que es casi anti-todo, y que está recibiendo ayudita de los capos de su partido, todo un ejemplo de sabiduría política y buena praxis electoral. Hizo de prota de un videojuego FLASH (por el soporte y por lo poco que tardaron en retirarlo). ¿Independencia? va a ser que no.

El último boy scout (IV/EUC): Un gafitas verde (tanto en talante político como en discurso), que sólo sabe decir que son alternativa y suplica y lloriquea por los votos del resto de izquierdistas descontentos para que no se abstengan. Pro-independentistas, mientras que sea verde y sostenible...

Hormigaz (C's): Con un cabeza de serie JASP (el que no sepa lo que es, que se pille los dedos con la puerta y que googlee con los muñones), son de los pocos a quien un servidor escucha con un mínimo de atención ya que dice cosas con un mínimo de sentido. Lo de la independencia va a ser que no, pero que no, no y no...

Solo ante el peligro (PxC): Ojito a los que el Papá Profeta cree que van a ser la revelación de la jornada. Son de los pocos que no se esconden de lo que son: anti-semitas, anti-abortistas, racistas, xenófobos, y un largo etcétera de cosas que son feas de decir, pero que ganan adeptos con lo que a mi humilde parecer es la mejor propaganda electoral del mundo. ¿Indepen-que?.

FBI (CORI): Los Freaks de turno, sin discurso, ni política ni de . Para amantes del riesgo y del pacharán. Me van una ración de bravas a que si les preguntas por la independencia, te preguntarán si es una nueva sala de fiestas rollo Luz de Gas...

24 Hour party (DC): Que no tiene nada que ver con Batman, excepto por el caballero oscuro que es Laporta. Las siglas significan Democràcia Catalana y llevan como número X a María Lapiedra, conocia ex-¿actriz? porno y ¿cantante? reciclada. Pro-pro-pro-pro pero que muy pro-independencia.

y para acabar las dos propuestas made in Profeta:

Memento: si ya sabemos como va a acabar la peli desde el principio: más impuestos, la crisis la pagaremos los de siempre, corrupción en Miami (y aquí también, que esto de la globalización es lo que tiene...), etc... pues como que nos olvidamos de ir a votar y a ver si con suerte somos muchos los que no vamos, y así tienen que repetir el proceso otra vez y seguiremos teniendo circo con sus payasos otra temporada más.

El hombre invisible: votamos en blanco (que consiste en no llenar el sobre con ninguna papeleta) y a ver si así se dan cuenta estos c*brones, que nos tienen hasta las webs de tanto bocachancla y tanto papanatas y tanto... bueno, ya sabéis cual es mi canción preferida ¿no niños?

sábado, 18 de septiembre de 2010

Las 5 razones por las que NO hay que hacer huelga

Pues si, soy un contracultural. Cual salmón voy contracorriente. Hay docenas de blogs y páginas que os van a dar un montón de razones por las cuales hay que ir a la huelga general el 29-S. Yo os voy a dar mis 5 para no ir, ni hacer huelga ESE día:

1* Porque es ineficaz: A ver, si se han pasado por el forro todas las promesas electorales, si han creado el caldo de cultivo perfecto para que la patronal haga con nuestro culo lo que les plazca...¿Que os hace creer que porque nos paremos casi todos un día, les va a hacer cambiar de idea o tirar para atrás las burradas que han escrito? ¿Es que no hemos aprendido nada este verano? Los maestros del terror que son los controladores aéreos, sólo tuvieron que AMENAZAR con huelguear... Y se les puso el culito chiquitito, chiquitito... Por lo que tenemos que aprender de ellos otra lección: No hay que hacer huelga, hay que coger la baja todos, de manera escalonada durante un mes, y que se vayan solapando las bajas entre sí. Eso SI que jodería tanto al gobierno como a la patronal. ¿No os dais cuenta de que si hacemos huelga, nos descuentan el día entero del sueldo? Pero si al final les va a salir rentable... Que pierden un día de producción... Que más da, si lo amortizarán cuando nos despidan y contraten a otro por un sueldo menor... Los controladores aéreos sí que saben...

2* Porque la mayoría lo hace: Ale, todos como borregos... Y si en vez de manifestarse, se tiraran de un puente para protestar, ¿también lo haríais?
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3* Por coherencia: O porque la madre de Marge Simpson lo decía:"Si te casas con un caballo perdedor, tienes que quedarte con él hasta el final..." o como me gusta llamarlo cariñosamente "el Síndrome del músico del Titanic". Si la mayoría votamos a unos sinvergüenzas... Pues es lo que nos merecemos, no?

4* Por orgullo: Porque no deberían vernos mendigar por nuestros derechos. Porque deberíamos armarnos y liarla a la francesa (no deportando gitanos, sino alzándonos camino de la bastilla). "No llores como una mujer lo que no supiste defender como un hombre" (estoy de un pedante que no me aguanto)

y 5* Porque puede ser el último día en la tierra: y no lo querréis malgastar en una manifestación, con todo ese mal rollo, con una panda de desconocidos, sin alcohol, vigilados por las fuerzas del orden,... Si no quieres ir a trabajar, pues quédate en casa y folla (sólo o en compañía), pero no jodas a los que sí queremos ir a trabajar (nunca creí que me incluiría en esta categoría... joder, que bajo estoy cayendo desde que soy pater famílias)

martes, 6 de julio de 2010

Pero es que somos gilipollas o que?



Ojito, ojito con el título de la entrada de hoy...

No es que os insulte, oh mis pobrecitos lectores olvidados de la mano de vuestro amado profeta... Insulto al mundo en general, y a los televidentes en general, al igual que el mundo y las televisiones se rien de vosotros... No es que todas las cadenas de televisión se rían de sus telespectadores, he visto un par de canales de cocina, uno de viajes y otro de culebrones que no se ríen de ellos, bueno, no abiertamente... Me explico:

Imaginaos un mundo donde la pasta la manejan unos pocos... (fácil, eh?)
un mundo donde se supone que manda el pueblo (hago énfasis en la palabra supone)
un mundo donde para ser alguien tienes que pisar a los demás, y además está bien visto (hecho)
donde cualquier tiparraco sin escrúpulos pero con dinero puede hacer lo que le venga en gana y salirse con la suya (señores Millet y Montull... pasen y sientense donde puedan) donde el karma va en sentido contrario un mundo donde para tener lo que te mereces, tienes que ser de fuera o ser un desgraciado en tu vida (o un tramposo, dependiendo de lo bien que te lo montes...) donde te venden la moto de que con esfuerzo puedes llegar a ser lo que quieras ser (y con una buena billetera, por supuesto)

Pues dejad la imanación para imaginaros que quien os está dando por culo es otro, porque en realidad nos están dando por culo todo el mundo:

Voy a reducir el mundo al mínimo común denominador, y os voy a simplificar la actualidad como el que hace las sinopsis de las pelis en el periódico:

Caso "Palau de la Música"(2010, España, Terror): Un tío muy rico (Millet), trabaja en una entidad del gobierno catalán, dedicada a la difusión de la cultura musical y otras gafapastadas... Aquejado de un grave caso de cleptomanía, decide empezar a mangar el dinero de esta entidad para beneficio propio: paga la boda de sus hijas (pero ojo, luego le cobra la mitad de la boda a sus consuegros), se agencia un dinerín que esconde en suiza, se hace con otro poquitín en negocios guais con el ayuntamiento de Barcelona, con lo que sobra, financia un partido político a través de una fundación afín a este... Pero no está sólo, en sus pillerías se le une su mano derecha (Montull), quien al igual que su compañero, tampoco tiene problemas para llegar a fin de mes. Son tan buenos en lo suyo que a uno hasta le llegan a condecorar con la máxima condecoración posible a las entidades más destacadas por los servicios prestados a catalunya... Pero un aciago día les pillan, les enjuician y... WTF! no van a la cárcel?, No les retiran todos sus bienes? Duermen en sus casitas con sus colchones llenos de billetes?...ah no... si que van a la cárcel... WTF OTRA VEZ! sólo 13 días? y para que no puedan manipular a los testigos? Y cuando les hacen comparecer en la comisión parlamentaria (no olvidemos que tocan pasta pública...) lo hacen con toda la geta del mundo mundial!


El Estatut de Catalunya: (España, 2006-2010, Corto): A alguien se le ocurre que las leyes necesitan un reinicio a lo window$, porque después de casi 30 años de parches y remiendos, pues como que un buen reboot a lo Chris Nolan con Batman, pero a la catalana, no le vendría mal, no?. Pues ale, pollos en el parlament hasta que todos están de acuerdo con lo escrito, pollos en la calle porque hay que refrendarlo por el pueblo, pollo por que hay que enviarlo a la capital del imperio, para que le den el visto bueno (y ojito porque aquí empiezan los recortes...) y donde el jefe de todos los españoles dice aquello de... "apollaré..." y apollazos que han tenido al pobre Estatut... El PP (el malo de la mayoría de las pelis) pide al constitucional que se lo mire, que hay algo que no mola... Y dicho y hecho, después de 4 años dando largas, mirando y remirando, cortando y recortando, lo que fue a la capital como un tocho a lo "Señor de los Anillos", versión extendida, con apéndices, dibujos, versión en élfico y en la lengua de Mordor, vuelve como una edición de bolsillo del argumento de "Les excursionistes calentes", sin fotos, ni comentarios del director ni de . (Este tema da para una entrada, pero he visto que circulan un mogollón de emilios con nombres como "yo también quiero ser español" que muestran con más gracia que yo lo que significa ser catalán y no apellidarse Buenafuente).





Armageddon BP (EEUU, 2010, Ciencia Ficción): En el país de las libertades, en el país dónde un presidente es noir, elegido democráticamente, no muere en la tercera temporada de 24, ni anuncia al mundo que un meteorito se dirije a la tierra y que Robert Duvall se dirige a él para intentar pararlo, donde el rapero más vendido es blanco, el mejor golfista es negro y el más alto de la NBA es chino... Va una compañía británica y les ensucia el patio de atrás (useasé el golfo de México (el accidente geográfico, no Felipe "acojonado por los cárteles" Calderón)). Y que hace el jefe del país, que recordemos es noir, elejido... pues se mosquea, normal, yo también me mosquearía en su lugar, si... Y les impone una multaca multimillonaria y les dice que recojan ellos la porquería, que les está dejando de xapapote el sur que no veas y le pide paciencia a la población, que esto lo arreglarán en un pispás... Si lo oyes así, sin contextualizar o sin ver lo que pasa en realidad, pues como que es lógico. Pero si digéramos que la susodicha multaca es de 69 millones de us$ (el equivalente, según una sentencia judicial, a una multa a un usuario de redes p2p por descargar 600 canciones, o dicho de otra forma, menos de lo que les piden la RIAA, equivalente de la SGAE en tierras yankees, a los creadores de Limewire, un cliente p2p "popular"como indemnización por daños y perjuicios...). Y para más inri, en la tierra de la libertad, donde su constitución tiene LA ENMIENDA (de hecho es la 1ª) van y dicen que aquel que fotografíe, escriba sobre, o comente al respecto... ZAS! multaza, y delito federal grave, con posibilidad de pena de cárcel... Pa flipá!

Pelma 1,2,3 (España, 2010, Terror): En un mundo postapocalíptico, un grupo irreductible de trabajadores del transporte subterraneo, deciden hacer huelga debido al yugo esclavista al que se ven sometidos a diario. Pero oh, maldición! Los amos del universo (todos sabemos que Madrid es la capital del universo, y Gallardón y Aguirre sus amos y señores) les obligan a hacer unos servicios mínimos que tienen de mínimo lo que el pene de Nacho Vidal.

Con esto sus dejo pensar un ratito, que aunque parezca mentira (me pongo colorada cuando me miras) me gusta pensar que pensáis y que esos pensamientos no son flores (ahí es )

viernes, 2 de julio de 2010

Pensamientos profundos

Nunca entendí aquello de que "cuando seas padre, comerás dos huevos". Ya antes de que me salieran pelillos en el culete los comía e incluso después de que me salieran, ya los comía de 3 en 3... Ahora que soy padre... he de dar un paso atrás en mi alimentación? Que estoy en edad de crecer (o de expandirme, mejor dicho)

martes, 23 de marzo de 2010

Carta a la SGAE

Queridos señores de la SGAE,

Querría felicitarles personalmente de su victoria al sentido común, al pueblo español y a la vergüenza ajena.

La verdad es que su plan maléfico para aterrorizar a las masas y salirse con la suya, ha sido magistral, todo un recital de como un malhechor de opereta ha de comportarse para que triunfe el mal, lo que los que solemos leer manuales llamamos un "How-to" en toda regla. Como con argumentos endebles cual plastilina, puede uno montar un pollo como el que han montado ustedes... buff... realmente me quito el sombrero.

Creo que me dí cuenta de que eran invencibles cuando metieron en el gobierno a la ministra Sinde(scargas). Impresionante el descaro, pasándole la mano por la cara a todos los internautas (y a todos los españoles dicho sea de paso). Pasándose por el forro aquello de los "conflicto de intereses"... Una verdadera genialidad, una obra maestra de la cara dura y de la picaresca que tanto nos gusta a los españoles... Simplemente genial. No se podía esperar menos de alguien que fue Judas (en Jesucristo Superstar, el Maese Eduardo "Teddy" Bautista lo fue, como buen profesional interiorizó el papel demasiado, como mandan los cánones, si, estoy que me salgo)

Y no sólo eso, si no que una semana después de que un juez les llevara la contraria con lo de las páginas de descargas,
va y se aprueba en el congreso la magnífica obra de ingeniería política llamada Ley de Economía Sostenible o más conocida como Ley Sinde. Donde dentro, escondidito en un rinconcito, hay un pedazo de texto que a alguien le dio por leer, donde se vulneran derechos y se atribuyen otros de manera subreptícia. Otra vez chapó, me pongo a sus pies... Simplemente una obra maestra, ni Bobby Fisher hubiera podido mover las fichas en un tablero de ajedrez de la manera como lo han hecho ustedes.

Han inventado una categoría propia en la maldad. Dante se equivocó (más bien se quedó corto), suyo es el décimo circulo del infierno y en él arderán las personas que se descarguen cosas del emule... Y Ramoncín será el nuevo barquero, pero no se atreverá a poner la radio durante el trayecto por el Caronte, no vaya a ser que le quieran cobrar un canon por ello...

Eso me recuerda... espero que al que se le ocurrió la brillantísima idea de cobrar un canon a las peluquerías por poner la radio, o a los bares por tener la tv encendida (en este caso porque la sintonía del telediario tiene derechos de autor...), le dieran un extra, un viaje pagado a Mónaco y que coño, un Óscar, qué digo un Óscar... el puto premio Nobel a la excelencia en el trabajo bien hecho y mejor ejecutado... Otra vez, he de admitir su superioridad... como siga así me voy a quedar sin calificativos...

Y eso de que el pobre amigo Teddy, vaya a cobrar una miseria de pensión, lloro por las noches pensando en qué hará el señor Bautista con semejante minucia. Espero que pueda seguir viviendo bajo techo y no bajo un puente... Luego me tranquilizo cuando pienso que alguien hará un concierto benéfico, y la SGAE sacará tajada de ello para dárselo a los más necesitados como él. Otro ejemplo de la magnificencia de esta especie de ONG para artistas españoles... Pero que GRANDES son... Todo un ejemplo para la humanidad.

Con esto concluyo y vuelvo al tajo, y tengan por seguro que cuando vaya al tigre mis pensamientos más profundos serán para ustedes y sus familias. Buenas tardes.

jueves, 4 de febrero de 2010

Paternidad (2a. parte)

Una de las cosas que tiene ser un futuro papá, es que te preocupas por todo. Lo haré bien?, Le crearé suficientes traumas infantiles?, Aprenderá lo que ha de aprender?, Escuchará buena música o le dará por escuchar "El Barrio", Peret, "Chunda-Chunda", o cualquier mierda?, Me torturará con los Lunnis, Teletubies, Doraemon...?
Pero dentro de las preocupaciones, hay una que me crea mas pánico que las demás, y tiene que ver con la posibilidad de que sea niña: Y si le pasa algo?

Con esta pregunta, y viendo la tele, me asaltan múltiples terrores, temores, horrores... Por mi parte, ya he advertido a mi señora esposa de que en cuanto pueda caminar, la llevaremos al gimnasio que hay al lado de casa para que aprenda Tae-Kwon-Do, Karate o cualquier método de defensa personal/arte marcial, ya que en ester mundo cruel y malvado, cualquier precaución es poca.

Anteayer, vi por la tele el caso de una chica que fué violada y tal, y que a sus agresores les rebajaron la pena de cárcel porque se fueron a un sitio alejado. El juez adujo también que las las lesiones y abrasiones que presentaba la chica eran las típicas de una violación y que las violaciones "es lo que tienen"...

Esto viene a cuento porque salió el padre de la chica, cargado de impotencia, y quejandose y en ningún momento me vi a mi en esa situación. Empaticé con el pobre hombre, pero no me ví a mi quejándome de injusticia, quereis saber porqué?

ATENCIÓN! LAS SIGUIENTES LINEAS SON MERA FICCIÓN; NO HAN OCURRIDO Y CON SUERTE NUNCA OCURRIRÁN; NO ME HAGO RESPONSABLE SI ALGUIEN LAS TOMA COMO REFERÉNCIA PARA FUTUROS CRÍMENES U OTROS MENESTERES DEL LADO OSCURO.

La mayoría de las ideas que presentaré a continuación las tomé de los libros de Thomas Harris sobre Annibal "el caníbal" Lecter y "American Psycho" de Brett Easton Ellis, aunque he de admitir que gracias a las películas "Law Abbiding Citizen" y "La Naranja Mecánica" mis espectativas subieron de nivel.

En caso de que el terrible, terrible, terrible suceso anteriormente relatado, pasase a mi niña (en caso de que lo fuese), me vería obligado a sacar de debajo de la cama mi yo más... juguetón.

Todo lo que voy a relatar, se haría en la montaña. Conozco sitios donde por mucho que grites, nadie puede oírte.

Montaría una silla de madera, con maderos gruesos y anchos, a modo de escenario. En la base, donde posamos el culo dejaría un agujero, ya veréis para que... Una vez el/los sujetos estuviesen en mi poder, los clavaría literalmente al suelo y a la silla. con un martillo y muchos, muchos muchos clavos, me dedicaría a inmovilizarlo en la silla, manteniéndolo/s despierto/s, y evitando que entraran en estado de shock. Seguidamente les inyectaría un anticoagulante (google y un vademecum que hay en las bibliotecas me ayudarían a ser preciso con las medidas, no me gustaría que la fiesta acabase nada más empezar, no?).

Una vez clavado a la silla, le arrancaría todas las uñas. Una a una. Tomándome mi tiempo. No menos de 1 hora. Ahora sacaría a pasear al cocinero que llevo dentro. La sal y el vinagre aderezan cualquier tipo de carne, dando gustos, olores y gritos inolvidables... toda una delícia.

Después me dedicaría a mi faceta artística. Le abriría el escroto y sacaría los testículos y los extirparía con un sacauñas y cauterizaría la herida o con un soplete de cocina o con una de esas palas que se usan para hacer el azúcar quemado de la crema catalana (nota, hacer pruebas con baterías de coche al respecto...), aún no lo he decidido. Los testículos se los graparía en las sienes, para que los notase, a modo de orejeras. A continuación le arrancaría los párpados, no querría que dejase de mirar justo cuando me empiezo a emocionar... Por cierto, lo haría con unas pinzas de la ropa, de madera mejor. Le arrancaría los dientes con unos alicates, los viejos clásicos nunca mueren, no?

Aquí es donde empiezo a darme miedito. Le cogería el pene y le haría cortes a lo largo, casi sin profundizar, y luego se lo dejaría como cuando pelas una banana. Huelga decir que cauterizaría otra vez. Después con un pela-patatas se lo hiría pelando y cauterizando, pelando y cauterizando, pelando y cauterizando... hasta llegar al conducto de la orina, donde vertería ácido de batería, gota a gota. Oh, me olvidaba de la sal y el vinagre otra vez...

Ahora es el turno de las orejas. Volver al cortauñas es mi opción preferida, pero el pelacables me hace cambiar de idea. Con el pelacables cortas y desollas, es más útil. Esta vez no certería ácido de batería, porque querría que se oyese gritar a sí mismo durante el proceso. Le arrancaría la lengua y se la graparía a la frente, a modo de visera, "Mira que guapo estas...".

Os acordáis del agujero en la base del asiento? Le introduciría en el ano una rata rabiosa que llevara días sin comer. La metería en un tubo de metacrilato transparente para mirar como la rata se vuelve loca por llegar a la carne fresca de su ano. Arañaría hasta llegar a la carne viva...

Le cortaría la nariz, esculpiéndola con un cuchillo, conviertiéndola en un pico puntiagudo y cercenándosela cuando llegase al hueso. Luego con el mismo cuchillo le quitaría la carne de los dedos. Separaría la carne del hueso, falange a falange, dedo a dedo. Quemando con el soplete, cauterizando las heridas. Ipso facto, los pies. Matarlo, sería fácil. Le abriría el pecho y le arrancaría el corazón, pero antes le arrancaría los ojos y tiraría alcohol en la cuenca.

Desacerse del cadáver es sencillo, si sabes como. Como queda relativamente poco, sólo quedaría cortarlo en trozos pequeños, del tamaño de una cabeza de ajos, y esparcirlos por diversos parques naturales, caminos rurales y cotos de caza. El cráneo lo aplastaría con un mazo y los trocitos los tiraría en diferentes rios. La erosiónn y los peces harían el resto. Sólo quedaría ir a la playa y darme un chapuzón. La ropa manchada, quemarla o bañarla en ácido. Y ducharme a conciencia en alguna de las duchas de la playa, sería el final de un fin de semana entretenido.

Tenéis más ideas? Que haríais vosotros? Comentad, comentad...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Paternidad (1ª Parte)

Pues si, niños y niñas, el Profeta va a ser papá primerizo. Que alegría que alboroto, otro perrito piloto!

Eso explica mi ausencia prolongada del mundo de la mala leche (fabricando bebés, uno pierde el proverbial lácteo en mal estado, quedando extasiado y carente de fuerzas para escribir en blogs, diarios personales, etc ... ). Pero como todo, tiene un final, y el mundo sigue dispuesto a tocarme las bolas chinas. Siguen habiendo cosas del mundo, las cuales erradicaría indudablemente y sin pensarlo, como por ejemplo los futbolistas que cobran mucho y corren poco (los considero una lacra para el mundo y para la sociedad contemporánea, y que conste que a mi el futbol me la trae bastante floja y que tampoco soy del madrid).

Pensando (porque es una de las pocas cosas que se pueden hacer voluntáriamente en el metro, si no tienes nada que leer, tata tengo que devolverte los libros y saquearte un poco más...) en mi nuevo estatus de futuro padre y he empezado a darme cuenta de que voy a ser un modelo de conducta(buena o mala, pero modelo al fin y al cabo). Estoy auto-censurándome las palabrotas hasta tal punto que mi señora esposa me ha tenido que llamar al orden por decir perlas tales como mecachis, repanocha, carapipa, toponoto y un largo etcétera, llegando a amenazarme con el divorcio si no desahogo mis instintos homicidas con un ME-CAGO-EN-SU-PUTA-MADRE-BAÑADA-EN-MIEL! de vez en cuando...

De momento, al desconocer del todo el sexo del "Das Baby" (das es el neutro para el alemán), no hemos empezado a pintar nada, ni comprar, ni na de na, así que estoy haciendo recopilación de cosas que voy a tener que enseñar a la nueva generación, para que no se pierda mi legado intelecto-cultural:
  1. No te guardes nada para tí: mejor que crean que tienes el sindrome de Tourette a que se crean que eres autista y te traten con lástima.
  2. No se pega a las niñas: ni a las mujeres, ni a los monguers, ni a los ancianos, ni a la policía ,... por mucho que te lo pidan a gritos (ellos o las voces).
  3. Defiéndete: No he estado tratando a tu mami como una reina 9 meses para que traiga al mundo una víctima. Prefiero que me llamen del cole por decir que el/la next generation se ha defendido a si o a otro y ha partido un craneo, a tener que ir a recogerl@ con una cucharilla.
  4. Lo que diga tu madre: Frase que marcó mi infancia y la de mis hermanos, ahora que voy a ser padre, entiendo su significado mas profundo (si alguien la tiene que cagar, que sea otro). Tambien aprovecho ya que es ella la que tiene cerebro y yo el que tiene este cuerpo serrano, este cuerpo del delito, este cuerpo que ni la guardia civil...
  5. Mentir, kaka: si es que se pilla antes a un mentiros@ que a Stephen Hawkins sin aliento. Lo digo por experiencia (soy un muy mal mentiroso, pero malo malo malo...)
  6. Honrarás a tu padre y a tu madre: pues eso, que habrá que portase bien, para que la gente nos diga lo bien que se porta, que de vez en cuando va bien para la moral.
  7. Windows es para mancos, moñas, maricas, pervertidos, desviados y gente que básicamente arderá en el infierno hasta el fin de los días y más allá: Hitler inventó windows junto a Hanibal Lecter, y en colaboración directa de Walter (La Torre Oscura) y el doctor Octopus... hace falta decir más?
  8. Si es demasiado fácil es que algo estás haciendo mal: lema personal, extraído de las Leyes de Murphy.
  9. A tu tía y a tu abuela en inglés: Esta generación no perderá el idioma de la yaya, lo que venga va a hablar más idiomas que google, pardiez! Señora esposa y su mamá: Català; Mi mami, mi tata y yo: English; Yo: Deutsch (algo se le podrá enseñar... poquito que sé); el resto en la lengua de Cervantes...
  10. Lee que no se te van a caer los ojos: Leer es bueno; no te esperes a que hagan la película, y menos una buena adaptación.
  11. Y la más importante: NO ME SEAS INDECIS@! o derecha o izquierda, o arriba o abajo, o blanco o negro... NADA DE GRISES!
Con esto, unas películillas, unos libros, unos azotes y unos cuantos traumas infantiles que sin darme cuenta le causaré, seguro que sale un ser humano decente y productivo para la sociedad.

La verdad es que me da igual el sexo, a mi con que tenga 10 dedos en las manos, 10 dedos en los pies y tenga la capacidad de querer, me basta y me sobra. Ah, y hay una determinación por mi parte bastante peculiar: seré el único padre del mundo que no le cante nanas al "Das Baby", le cantaré grandes éxitos del metal y del pop de los ´80 (Master of puppets, Blue monday, Toxicity, You spin me round, Never gonna give you up, etc... lo mínimo para una mente sana y un oído con inquietudes). Para que os hagáis una idea, el siguiente vídeo:



A que molo

domingo, 27 de septiembre de 2009

La juventud.

Estaba yo con mi señora esposa viendo la tele, cuando víctimas del zapping, hemos llegado a TelaHinco (la cadena amiga) y hemos estado viendo un "debate" sobre la juventud de hoy y tal y cual... Llegando a conclusiones dignas de ser explicadas, o almenos expuestas para que vosotros lleguéis a las vuestras.

El caso es que en el "debate" [entrecomillo lo de "debate" porque los dos únicos que se ajustaban al tema del debate eran el GRAN Carlos "yoyas" Navarro (for president) y el "moderador" (y entrecomillo "moderador" porque ha dejado que se hablara de cosas ajenas al "debate" aunque ha intentado llevarlo por el camino debido) Jordi "pierdo aceite" González] trataa sobre si la juventud ha perdido los valores del esfuerzo y la solidaridad. Pues yo, que semi-convivo con una parte representativa de la juventud, puedo decir sin lugar a equivocarme, que si. No sólo no han perdido los valores, si no que los han reemplazado por los que los adultos les hemos impuesto. Me explicaré:

En casa tenemos varias estanterias llenas de libros. De hecho yo soy un gran consumidor de éstos y aunque parezca mentira, siendo un tecnócrata en ciernes como soy, prefiero el papel para leer, en vez de una pantalla... parece ilógico, pero es a lo que estoy acostumbrado y a perro viejo... Bueno, que me desvío. El caso es que en clase podría hacer una encuesta sobre la cantidad de libros que se han leído, y a lo mejor, entre todos, puede que se hayan leído 3/4 partes de lo que yo me he leído. La excusa sería "me espero a que salga la pelicula" o que leer no les gusta... pero es que luego hay que explicarles que significan algunos términos. Esta semana para poner un ejemplo, un profesor ha tenido que explicar los términos "foráneo", "supérfluo"... polisílabos!. Para mi la culpa es de quien quitó Barrio Sésamo.

A la hora de hacer los ejercicios prácticos, se destapa la independéncia, y se vé quien vale y quien no. Yo soy el yayo, tengo pelos donde ellos sólo pueden soñar con algún día poder depilarse y me valgo por mí mismo, sin apenas pedir ayuda, porque a diferencia ed algunos, lo que no sé, lo busco. Lo fácil es "profe, esto como se hace..." o, "oye tu, que no se como se hace, me enseñas tu ejercicio?". El romperse los cuernos parece cosa del pasado. Fijaos sino en quienes son los que hacen sudokus o crucigramas... ¿Los mayores o los jovenes?.

Los jovenes lo quieren todo hecho. Lo que quieren (y muchas veces no son conscientes de sus posibilidades), lo quieren ya, sin esfuerzo. ¿Porque estudiar, si en la obra me saco un sueldazo? Así va el país ahora. ¿Porque hacer de becario mal pagado?La experiencia es un grado, no?¿Buscar un trabajo sin internet?El patear las calles, carpeta repleta de cv's bajo el brazo, se va a acabar ¿La biblioteca? Una ludoteca ¿Un piso/coche de segunda mano es para pobres o para valientes? Uno compra hasta donde el bolsillo se estira ¿Ropa del Carrefour? 3 pantalones mios por el precio de 1 de los tuyos (cantidad, si...)

La juventud de ahora da ASCO! Se merecen el mundo de mierda que les dejemos

lunes, 7 de septiembre de 2009

Han vueeeeltoooo...

Hoy es fiesta mayor en mi pueblo.
Esta noche va a ser la noche de los monguers nocturnos.
Petardos y mas petardos sonarán por doquier en mi pueblo para dar fin a las fiestas de este año.
Junto con esa pólvora, se encenderá mi mala hostia, la cual he estada intentando esconder del mundo de las siguientes formas:

He cantado Héroes del Silencio esta mañanita, para desahogarme durante el trayecto al tajo...
Ayer cargué el MP3 con canciones relajantes (Master of Puppets, My Own Summer (Shove it), A.D.I.D.A.S., etc...) que he ido escuchando en el metro mientras releía "Cujo".
He vuelto con mi cd de música violenta para acabar de desahogarme, a la vez que ejercitaba mi autocontrol, intentando no sobrepasar los límites de velocidady no ser cazado por los innumerables radares que me encuentro en mi trayecto diario.

Ya ha empezado.
Ni mi danza de la lluvia.
Ni mis cantos lastimeros de estos días, aullando a la luna llena.
Ni mis quejas en este, mi púlpito digital.
Ni mis intentos infructuosos para crear una máquina del tiempo, para viajar al pasado e intentar detener el descubrimiento de la pólvora.
Ni mis contramedidas/venganza que suelen ser ir con las ventanillas bajadas y la música a tope, a cualquier hora, ya sea de día o de noche...

Ya lo decía aquel Dron Borg en Star Trek "La resistencia es inútil...". Si es que ya no se que mas hacer. Se me ocurren muchas cosas malas. Cosas que dejarían la invasión alemana a Polonia a la altura de un veraneo en Lloret. Cosas que harían vomitar a Rambo, Depredador, la teniente Rippley, Cuck Norris y Jack Bauer. Cosas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas.

Las voces vuelven y creo que ya va siendo hora de empezar a hacerlas caso, almenos a tomarlas en serio. Lástima que la cacería humana sea delito, aunque viendo el comportamiento de la gente de por aquí, dudo seriamente que alguien pueda considerar a la fauna bípeda de la zona como humana. Yo los denominaría ganado de uso no alimentício. Que te puedes esperar de un pueblo, donde la biblioteca es confundida con un centro de día para niños sin conexión a internet en casa y donde el silencio brilla por su ausencia. Donde no hay ni una sola librería, hay dos "papelerías" donde su catálogo de libros es cuanto menos "obsoleto" (anuncian el libro "Trópico de Cáncer" como una "novedad picantona, no apta para católicos"...). Que te puedes esperar de un pueblo donde la gente a la que ve petardos en el cielo se detiene cual imagen en pause, estén donde estén... Si es que lo estoy viendo por la calle cuales muertos vivientes, embelesados por la fugaz iluminación a destiempo ("pero si ahora toca oscuridad, no luz..."). Como niños pequeños que no hubieran visto nunca iluminarse el cielo nocturo por obra y grácia de la priotécnia. Primates subdesarrollados, involucionados, hijos de la droga, sois la excepción a la regla de que la evolución mejora a la espécie. Vuestros padres seguro que son hermanos, o primos, o soys parientes del monstruo de Amsteten y vuestros padres son a la vez vuestros abuelos. En el pais de los ciegos el tuerto es el rey, pero en el país de los lerdos, el burro es el rey. Viva la república, muerte al burro.

Tengo a una de mis perras que quiere abrir un butrón en mi puerta. No sabe que en la habitación de los ordenadores, se oya mas fuerte porque da al tragaluces. Se acaba de mear a mi lado del miedo. Ahora mismo las voces me hablan alto y claro. Debería aprovechar que todos miran el cielo para hacer lo que me dicen las voces. Ahora ya tengo a las tres perras a mis pies. Me miran, como si yo pudiese acabar con los ruidos. Parece que suplican. Las voces ya no hablan, girtan desesperadamente. Huelo la pólvora dentro de casa. Me empieza a doler la cabeza. Si mañana salgo en España Directo, decid que lo estuve avisando... Aaaaaaaaarggg...

martes, 18 de agosto de 2009

Antes de que acabe el ver-ano... jejeje

Pues bien niños y niñas... soy consciente de que para algun@s de vosotr@s soy un referente en cuanto a pensamiento y razonamiento lógico, y ello me halaga sobremanera. Partiendo de esta base voy a iniciar una pequeña campaña, en favor de algunos contenidos de los que me gustaría que vierais o escucharais. Empezaré con lo que para mi es más motivador, que son las series de TV.

Elijo este tipo de contenido porque es fácil de adquirir (y rápido, si lo encontráis via torrent). Os recomiéndo encarecidamente que hagais como el Profeta y Paco McCloud, y las visionéis en su versión original, mayoritáriamente en inglés, ya que en primer lugar os ayudará mucho con dicho idioma y no perderéis una parte importante de las conversaciones, puesto que el inglés es un idioma muy dado a los juegos de palabras. Huelga decir que algunos doblajes son espantosamente espantosos (por ejemplo Dexter, que no tiene nada que ver la voz que tiene su protagonista en la versión original, con la del actor de doblaje que le han puesto en castellano... ni punto de comparación).

En esta lista puede que me deje alguna serie que para la mayoría sea la mejor del mundo mundial, pero que a mi me parece una mierda de gran calibre ( Battlestar Galactica, sin ir mas lejos). Empezaré con la que para el Profeta es una de las mejores series del mundo mundial:

Boston Legal: Grandísima serie (de hecho un Spin-off), que capítulo tras capítulo, no os va a dejar respirar de tanta carcajada por metro cuadrado. Un elenco de actores y actrices nacidos para la comedia y unos guionistas que cobren lo que cobren, me parece dinero bien invertido (y veréis que en ocasiones lo invierten en sustancias ilegales, porque las conversaciones entre los protagonistas suelen ser hilarantes.)
Recomendada para: Los días tristes y grises que necesitan ser mejorados a marchas forzadas
No apta para: Personas con fuertes convicciones de cualquier tipo, te derrumban y rebaten cualquier idea, de maneras inverosímiles.

Lost: La serie que nos hace temblar las canillicas en casa... No hay capítulo malo, simplemente capítulo raro, o incoherente en apariencia ya que todo tiene un porque... Serie que hace y deshace amistades. Si éstas no siguen la serie de manera simultánea, hablar del próximo capítulo supone espoilear de manera salvaje al personal...
Recomendada para: Aquellos que son pacientes y tienen un gran poder de deducción y gran capacidad para captar detelles nímios e insignificantes.
No apta para: Personas con insuficiencias cardíacas, propensas al "mono" o incapaces de aprenderse la série de números recurrentes 4-8-15-16-23-42.

Dexter: Jamás un "malo" cayó tan bien. Série llena a rebosar de humor negro, negro, negro. Con un ritmo que en apariencia puede parecer lento, es una serie que consigue que le cojamos cariño a un asesino en serie, y hacernos partícipes de sus pensamientos y tribulaciones cotidianas.
Recomendada para: Aquellos que piensen que lo del "ojo por ojo" no es sólo una manera de hablar.
No apta para: Las personas que crean que el único que debe ajusticiar es Dios.

Me llamo Earl: La lista de gamberradas y aberraciones mas divertida de la historia de la TV. Con un episodio piloto que pide ser visto y revisto cada X tiempo. Impresionante cuanta maldad puede causar un pequeño grupo de personas a una sola comunidad...
Recomendada para: Todos aquellos que esteis dispuestos a aprender a enmendar errores del pasado.
No apta para: Gente con sentido del ridiculo y sin sentido del honor.

The Unit: Tremenda serie de ACCIÓN con mayúsculas, donde no solo tienen problemas los militares, si no sus familiares mas cercanos, tanto en la vida cotidiana en la base como daños colaterales de la vida que estos llevan.
Recomendada para: Aquellos que eran fans de Misión Imposible, y siempre se deleitaban con las conclusiones de episodio, con el trabajo cumplido al final.
No apta para: Anti-americanos recalcitrantes, ya que el mantra de los protagonistas es bastante, bastante... bueno, trata de militares de élite, que esparábais.

Burn Notice: Serie que en USA causa furor y que en españa no se come un colín. Nos explica la manera de pensar de un espía. Esta hay que verla especialmente en inglés por los canvios de acentos que se marca el protagonista... impresionantes, dignos de ser oidos.
Recomendada para: Aquellos que sigais viendo el Equipo A, y os siga gustando que a los malotes de turno les den canela.
No apta para: Aquellos que hayan estudiado electrónica o informática, porque a veces se escapa alguna averración que otra.

True Blood: Serie a la que le tengo un afecto especial, ya que es de las pocas que me entusiasman como a una colegiala. No sólo han conseguido despelotar a Anna Paquin, si no que hay personajes que se pasan la mitad de la serie entre sábanas.
Recomendada para: Aquellos que tienen un poco de tiempo libre y quieren llenarlo con calidad 100%. Recomendación del Profeta!
No apta para: Seguidor@s de Crepúsculo (Donde se ha visto antes Vampiros Vegetarianos, Hombres-Lobo depiladitos... Vaya pedazo de mojóncete. Estos si que son vampiros de "verdad", joder).

House M.D.: El médico que todo usuario de la seguridad social reclama. Un tío "serio", rápido y eficaz, si no se encuentra bajo los efectos del Vicodín. Todo un maestro del fallo/acierto, con conversaciones para el recuerdo. Todo un tributo a Sherlock Holmes.
Recomendada para: Amantes de la comedia inteligente y recopiladores de casos raros raros raros...
No apta para: Hipocondríacos, adictos a las salas de espera y madres con el síndrome de Munchausen.

10º Hung: Pequeño descubrimiento del Profeta que os lo brindo a vosotros simples mortales. Toda una lección de cómo tener a un tío en pelotas media serie y no enseñar ni un centímetro mas de lo debido, impresionante.
Recomendada para: Mujeres, hombres y viceversa. Te hace reir y reflexionar a partes iguales.
No apta para: Gente que no tiene problemas en su vida y es incapaza de empatizar con los menos favorecidos.

11º Fringe: Por fin una protagonista femenina con un par de... Bueno, con agallasy sin ir de victimilla por la vida, que pobrecica que fácil, lo que se dice fácil, no la ha tenido... Otro capítulo piloto que costó un ojo de la cara y parte del otro. De los creadores de Lost, es otra serie que todo detalle cuenta.
Recomendada para: Nostálgicos de Expediente X, esta es vuestra serie.
No apta para: Personas que no soportan ver várias disecciones por capítulo.

12º Lie To Me: Serie que nos demuestra que se pilla antes a un mentiroso que a una babosa coja en silla de ruedas. Increíble la de cosas que dice nuestro cuerpo cuando mentimos o engañamos...
Recomendada para: Jugadores de poker que quieran jugar al despiste y mentiros@s compulsiv@s que no quieren ser descubiert@s.
No apta para: Los que se ponen nerviosos y adquieren los tics faciales que ven...

13º Studio 60: La serie sobre la tele que murió nada mas empezar. Tristemente una de las pocas series que hacían que ver la tele no dieran arcadas. Si ves esta série, mira luego el Saturday Night Live español, y le encontrarás mucho mas mérito del que ya tenía de por sí.

Hay mas series (por ejemplo Chuck) pero se me acaban las pilas y ya va siendo hora de cenar, así que sus dejo con una lista de deberes por hacer, que tenéis que ver si no todas, la mayoría de estas series, si no por vuestra cultura general, por que lo digo yo!

viernes, 7 de agosto de 2009

Ataque de risa (no tiene vergüenza ni desperdicio)

Acabo de leer "esto" y todavía me estoy recuperando de el ataque de risa. Jodeeeeer Hermaaaano! Que maaaaaaaalos que sooooooomooooooosssssss! Que total, 25 € por un cd no es na! Que gastarte 30 € en ir con tu pareja al cine (eso sí, palomitas rancias y gente maleducada incluidas) son gastos necesaris para sentirse bien con el universo... JUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!!!!!!!!! si es que me cuesta teclear bien y todo!!!! hihihihihihihi... Aaaaaaanimalico... Por cierto y ojito al dato: no dejan postear comentarios... CHOSPECHOSHO!!

Anda nen y la próxima idea que tengas como esta, vete al wc y no olvides limpiarte las manos cuando acabes... Y ojo cuando salgas no me ralles el parqué con las cadenas, FANTASMA!

miércoles, 22 de julio de 2009

Oda al desodorante, o como sobrevivir a un viaje en metro en hora punta. (1a parte)

Pues si, niños y niñas, he vuelto y no pienso hacer prisioneros!.

Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.

Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.

Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.

Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.

1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).

2º La tranquilidad no es un estado de ánimo:
Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:



sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:


)

Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).

La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)

3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...

...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!

Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.

lunes, 22 de junio de 2009

Mis ojos ya lo han visto todo

Ya se que en teoría hoy no toca (Lunes? WTF?) y que ahora no toca (estoy en el curro, en la sala del server, al fresco, jeje...). Pero es que el aburrimiento me a cogido por el cogote y me ha arrastrado por la red en busca de nada en particular, hasta que mis ojos se han parado en seco sobre una noticia que había pasado desapercibida en esta época convulsa en la que vivimos... esta es la noticia.

Acojonante, no? pues es una broma, y de las buenas además. Sólo una mente perversa podría no creerse la susodicha "noticia". Y perpetrada en compañía, creando las subsiguientes: la denuncia al creador del ECO, a las destilerías DYC, etc... (las encontraréis debajo del post original, en diferentes links).

Todo esto viene a cuento por el cierre de la Frikipedia (que se ha hecho en silencio...) por el contenido del artículo sobre la SGAE (donde para que os hagáis una ligera idea, decía que el acrónimo SGAE es Siempre Ganamos Algún Euro... Ni que esto fuera falso, no?). Como todas os podéis imaginar, yo también estoy en contra de la SGAE, y lo que representa (un método de recaudación para que los ricos que un día fueron pobres no lo vuelvan a ser nunca). Porque para que querrán los de la SGAE cobrar por un concierto benéfico?. Porque no mejorar el nivel de nuestro cine?. Y una cosa, si el cine español es subvencionado (con el dinero de todos los españoles, incluso los que no vemos este tipo de cine por no considerarlo como tal...), porque no podemos descargarlo si de hecho ya hemos pagado por ello?

Con lo de The Pirate Bay, otra salvajada. Pero con lo de las 24 canciones mas caras del mundo... esto ya no tiene nombre! Es indignante! que las multinacionales se gasten una pasta gansa en abogados, en vez de gastársela en cazatalentos con buen ojo, en la formación de verdaderos profesionales del arte (ya sean músicos, actores o actrices, pintores, fotógrafos, artistas digitales, tec...). Que le quieran sacar la pasta a una mujer que no tiene la culpa de que sus hijos no puedan pagarse la música (que por otro lado, están lso CD´s de música a precios de escándalo), y a un precio exorbitado...

Algo no funciona aquí, algo está podrido en nuestro mundo. Los pobres estamos pagando por las cagadas de los ricos, para que puedan seguir siéndolo. Alguien se ha parado a hacer números?. 50,000,000,000 €, para que los bancos puedan seguir cobrándonos una pasta por sacar dinero en cajeros que no pertenecen a sus entidades? Para que nos follen (metafóricamente, claro) con intereses abusivos cuyo pago parece alargarse asta el infinito y mas allá? No sería mas factible emplear ese dineral, en mejorar las condiciones de algunos escolares (los hay que siguen estudiando en barracones). Pero lo peor no es eso. No contentos con restregarnos por la cara que pasan de nosotros como de la mierda, van y suben los impuestos de dos de los productos más vendidos ( y sobre los que más beneficios saca el estado) como son el tabaco y los carburantes. Pensad que un fumador con trabajo tiene 8 horas (o más) al día en las que tiene el acceso al tabaco restringido (o vetado), pero en el caso de un fumador en el paro... y si encima fuma por ansiedad... echad cuentas! Y cómo pretenden que paguemos la gasolina para ir a las entrevistas de trabajo, o para echar C.V.´s? Pidiendo un préstamo a los bancos (que no lo van a conceder, estés o no en el paro)?, ah, vale... yendo en transporte público, que el año que viene nos volverán a subir el precio del viaje porque subió el precio del carburante... Esto, no mola, pero es que a la larga se va a demostrar que no funciona...

Buenos días y buena suerte.

domingo, 14 de junio de 2009

El Concepto... esa es la cuestión.

Y es que he estado a punto de sucumbir a un ataque cardíaco cuando he oído una reseña (porque de noticia tenía poco...) en las noticias vespertinas de ayer sábado. Y es que para introducir al espectador el producto/grupo de "música" "the Jonas Brothers" los han descrito así:

- "Jóvenes, castos y estrellas del Rock..."

WTF?

A ver, en esta frase, hay varias cosas que me desconciertan sobremanera:

1º ¿Jóvenes y castos?:
Ah, vale, que estos son propulsores de ese invento/anticonceptivo Disney que son los "anillos de pureza"... Vaya pollada... Otra que también proponía lo de los anillos estos era la Vanessa Hudgens (High School Musical) y todos hemos visto esas fotos por ahí, no? Mmmmmm... Como diría el Payaso: Chospechosooooo! Y los de los anillos de pureza, son una parte de la historia, porque en sus contratos estos niños Disney tienen prohibido mantener relaciones (o al menos admitir que las mantienen). ¿Sabéis otros ejemplos de niños Disney? ¿Las versiones fallidas de este estilo de vida casto y moralmente intachable? Os voy a dar pequeñas muestras, googlead si no os suenan (aunque, teniendo en cuenta el nivel... creo que será obligatorio, jejeje...) empezaré por lo difícil y acabaré con el ejemplo de juguete roto por antonomásia:

-Ernie Reyes Jr. (Club Disney: "Compañeros")
-Justin Timberlake (Club Disney)
-Cristina Aguilera (Club Disney)
-Linsay Lohan (Herbie a Tope, Tu a Londres y yo a California)
-Britney Spears (Crossroads, Club Disney)
Y estos así, de cabeza, que si me pongo a buscar...

2º ", castos y estrellas del Rock"?
Como dijo en su día el maestro Groucho Marx hablando sobre el concepto de Inteligencia Militar: "son dos terminos contradictorios". ¿Desde cuando una estrella del Rock es casta? Yo creía que para ser estrella del Rock uno debía que tener unas determinadas características, y entre ellas no se encuentra el voto de castidad, ¡maldita sea! Los 10 Mandamientos del Rock te lo impiden:

1º- No dirás que no al sexo con groupies
2º- No dejarás ni una botella en el minibar
3º- Cuantas mas estrellas, mas destrozada la habitación del hotel
4º- Alabarás a los fans sobre todas las cosas
5º- No eres tu, es el audio que está mal en el estadio
6º- No es una canción si no contiene palabrotas, es un poema con música
7º- Estarás enfadado y cachondo 24/7
8º- Harás una versión de cualquier canción de Depeche Mode
9º- Honrarás a Hendrix, Kobain y al resto de los Mártires del Rock
10º- No codiciarás los solos de guitarra ajenos

Y creo que estos niños no cumplen ni uno sólo de los mandamientos del rock... ¡Inaceptable!. Me acuerdo de la película "Love Actually" (si, la he visto, uno ha de cubrir su cupo de películas pañueleras, no?), hay una escena en la que una vieja estrella del Rock de los 70 está de nuevo en el candelero y le invitan a un programa de TV para adolescentes, donde le piden que le diga a la audiencia algo sobre las drogas, a lo que éste dice: "Chicos, no compréis drogas... ¡Haceros estrellas del Rock y os las darán gratis!". Y es que eso debería ser. Una estrella del Rock no se debería dejar influenciar por lo políticamente correcto, a no ser que lo tomase como ejemplo para hacer lo contrario, no?

Ale, he dicho.

P.D.: Para que veáis que lo de Profeta no es un sobrenombre absurdo, vaticino un baby boom acojonante para los meses de marzo/abril de 2010, sobretodo en la zona de cataluña.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Malditos hijos de puta: 2ª parte

Hoy el equipo preferido por los hijos de puta ha ganado la competición internacional dedicada a premiar a los tontos del pueblo de todos los paises europeos. Enhorabuena a todos los premiados.

Como todavía son las 0 horas del día siguiente, no se si escribo esto pronto o tarde... supongo que dependiendo de quien me lea. El partido acabó hace ya mas de 1 hora y media, pero la gente parece haber perdido la noción del tiempo, así como yo estoy llegando al límite de mi paciencia. Me estoy empezando a plantear cosas horriles desde el punto de vista humanístico:

He pensado que...

- Podría ir al punto verde de mi pueblo, robar todas las baterías de coche/moto/camión y vertir el ácido sulfúrico por encima de la gente que está turbando mi paz...

- Podría coger todos los globos que hay por casa, llenarlos con mi orín, y lanzarlos a los coches de quienes festejan la victória de otros...

- Podría apuntarme las matrículas de TODOS los coches que están circulando cual rua automovilística por mi calle, y preparar una denuncia por escándalo.

- En caso de que la vía racional no funcionase, podría utilizar tal información para perpetrar endemoniadas putadas a todos y cada uno de los vehículos pertenecientes a la lista anterior...

- Podría montarme un numerito tipo "Un día de furia", pero a lo Kamikaze y sin armas de fuego (que no desarmado).

- Podría coger la bolsa con excrementos caninos que hay en la terraza (que está esperando a ser bajada el domingo a mas faltar), y hacerla pasar por chocolatinas (no creo que los borrachos notasen la diferencia).

- Podría... no se, a estas horas de la madrugada, y teniendo en cuenta que me he de levantar en menos de 6 horas, no se me ocurren grandes ideas, ni grandes insultos...

Sólo me queda hacer lo que hago desde que vivo en este pueblo de descerebrados, de gente que no debería sufrir si una horda de zombies viniesen a comerles el cerebro, donde la policía local sólo está para poner multas a las 7'20 de la mañana de los días 1 y 15 de cada mes y retirar vehículos de la zona donde se monta el mercadillo, donde hay muchos mas bares que parques para los niños, donde la piscina municipal abre el 20 de junio (felicidades por adelantado mamá)... Y lo mas fuerte es que mi pueblo es un pueblo "tipo", y no puedo huir de toda esta mierda, porque vaya donde vaya, los payasos seguirán rigiendo, los monguers enseñando y los cerdos limpiando, mientras que el intelecto colectivo va desapareciendo... Joder que cansado que estoy... Me voy a dormir, que los relajantes musculares empiezan a hacer efecto en mi organismo...

Sólo puedo remitirme a lo de siempre... al insulto fácil, para que lo entiendan los que lo deben recibir...

domingo, 17 de mayo de 2009

Para ser francos... (españoleeesss...)

Y con eso quiero decir que para ser sinceros...

Mi ajetreado ritmo de vida, que apenas me da para mantener mi relación matrimonial doble (señora esposa y la "novia"), me deja poco tiempo para poder subirme a mi púlpito y despotricar hasta quedarme a gustito. Agradezco todas las muestras de apoyo (Tata, lector@s de la tata, "novia", esposa, gente de Internet, señores de blogger, compañeros de clase...), pero es que últimamente tengo pocas cosas de las que quejarme, y las pocas cosas de las que tengo que quejarme se me olvidan a lo largo y ancho del día ... Se la vie... Pero no os creáis que no tengo mi libreta negra, en la que voy apuntando pequeñas cositas para cuando me lleguen las vacaciones del cole ( y por lo tanto disponga de nuevo de las tardes libres... mmmmmmmm... tocadas de huevossssss...). Para que veáis lo que es para el Profeta un día estándar, os hago un pequeño horario:

5'30 AM: Ducharme (o limpiarme la sobaca mora, depende de lo que haya sudado el día anterior...)

6'00 AM: Desayuno familiar (Perras y gato incluidos, que no las vemos en todo el día)

7'00 AM: Caminito del tajo 1ª etapa: El Coche (de casa a donde aparco el coche, 1 hora mínimo)

8'00 AM: Interludio lector (ahora voy por el 4º volumen de La Torre Oscura de Stephen King, por lo que se puede deducir que ya me he fundido los otros 3 volúmenes)

8'30 AM: Caminito del tajo 2ª etapa: El Metro (tiempo estimado 25 min. de pie y leyendo)

9'00 AM - 14'00 PM: Lo tajo: El trabajo soñado por casi todo el mundo: 1/2 jornada, rodeado de gente simpática, almuerzos de 40 minutos, bellezas germánicas (de ayer y de hoy) por doquier, aprendo informática (en alemán, pero informática al fin y al cabo...), ritmo caribeño impuesto por los jefes, Buaaaaaa... lo dicho, un trabajo de ensueño...

14'00 PM: La ida 1ª etapa: El Metro parte 2 (lo mismo que la 1ª pero en la otra dirección)

14'30 PM: Camino de clase (cojo el coche y me dirijo al instituto, que se encuentra en otra población diferente, "cerca" de casa...)

3'00 PM: A comer: de tupper, dentro del coche si hace malo y si no, en el parque a la sombra

3'30 PM - 21'30: High School the not musicals: A clase a intentar aprender (a perro viejo no le intentes enseñar trucos nuevos), pero algo aprendo (con la colla de piratas que hay en clase).

21'30 PM: De vuelta de todo: Caminito a casa: 30 min. Yo tardaría 20, pero siempre me encuentro con gente que se olvida de que el coche tiene un pedal a la derecha que se llama acelerador... y como que el camino son 15 KM de curvas... pues ya sus digo...

22'00 PM: La cena: si y encima solito... sic... ayyyyyyyy... que penitaaaaaa...

22'15 PM: Los homeworks (si el tiempo y el sueño lo permiten...): como mucha gente podría atestiguar, no los hacía antes, pero ahora que estudio lo que quiero, pues va a ser que si.

Hora X: a facer nonas... Si ninguna panda de pincha uvas, comemierdas me lo intenta impedir...

Supongo que ahora emprenderéis porque últimamente no escribo tanto, o porque soy tan soez con las cosas que me molestan... Pero es que de donde no hay, no se puede extraer...

Buenas Noches y Buena Suerte.

P.D.: Me quedan dos semanas de clase si la profesora de Ofimática no quiere joderme y suspenderme este trimestre (es una larga historia, con momentos tristes y momentos de risa, y mi miedo a hablar en público como protagonista, pero es que no puedo ser perfecto, no?)