Política

Pues sí niños y niñas, ha llegado el día en que Papá Profeta (no confundir nunca con Papá Piquillo...), va a pronunciarse sobre uno de los temas de los que no le gusta hablar. Efectivamente, de política (si es que tengo unos lectores realmente avispados y perspicaces cuales detectives Clouseau).

Para que quede claro, ya desde el principio, mis ideas no se pueden clasificar ni de izquierdas ni de derechas. En este aspecto sí que entiendo que deban existir una serie infinita de matices de gris, aunque los medios y los políticos intenten simplificarlo todo al bipartidismo: o conmigo o contra mi. Para ejemplo un botón: sabéis cuantos partidos políticos se presentan para la Generalitat este domingo? No? Pues muchos (la verdad es que no lo sé ni tengo ganas de googlear al respecto). Pero en cambio, ha habido un sarao' por un tema de un cara a cara entre dos de los candidatos, en plan, barça-madrid de la política catalana sin tener en cuenta a los valencias, depors, etc... Siguiendo con las analogías futbolísticas, hay uno de los partidos que se presentan que tiene como cabeza de serie a un concejal de Reus que va vestido de Elvis a todas partes y como número 3 a Carmen "Me voy a logroño para que me coman el c*ño" de Mairena, que debe ser el equivalente al español, que sin mucho presupuesto va a ponerse en ridículo él sólo...

Pues eso, mi misión hoy no es sólo la de despotricar contra los (payasos de la tele) políticos, sino la de aclararos la eterna duda: a quién voto? Realmente no os voy a decir a quien debéis votar, más que nada os voy a aclarar el panorama para que no os perdáis lo mejor del epectáculo.

Tenemos en cartelera las siguientes películas:

El increíble hombre normal (PSOE): Un "molt il·lustre" ex-cordobés que nadie sabe como ha llegado a president de la Generalitat, sin un discurso, sin carisma y sin tener la mayoría de los votos... Para amantes de las segundas partes. Del tema de la independencia nanai...

A la tercera va la vencida (CiU): Uno de los máximos exponentes del victimismo político, ganador/perdedor de las últimas dos legislaturas tripartitianas, en la última se fue a un notario en plan chulillo para prometer que no pactaría con nadie, esta vez no han habido huevos de repetir... Por si acaso no dice nada de la independencia, para luego no tener que retractarse...

Me gustan los líos (ERC): Socio tripartitiano, que a pesar de que tiene un discurso llamativo, peca de demagogo (useasé que dice lo que la gente quiere oir). Abrió la boca para decir lo que todos pensamos y no nos ¿atrevemos? a decir en público (al menos por la tele). Independentista a muerte, y anti-monárquico como casi ninguno.

Alicia Croft (PP): Candidata pasada de Botox, que no se acaba de definir respecto a casi nada, que es casi anti-todo, y que está recibiendo ayudita de los capos de su partido, todo un ejemplo de sabiduría política y buena praxis electoral. Hizo de prota de un videojuego FLASH (por el soporte y por lo poco que tardaron en retirarlo). ¿Independencia? va a ser que no.

El último boy scout (IV/EUC): Un gafitas verde (tanto en talante político como en discurso), que sólo sabe decir que son alternativa y suplica y lloriquea por los votos del resto de izquierdistas descontentos para que no se abstengan. Pro-independentistas, mientras que sea verde y sostenible...

Hormigaz (C's): Con un cabeza de serie JASP (el que no sepa lo que es, que se pille los dedos con la puerta y que googlee con los muñones), son de los pocos a quien un servidor escucha con un mínimo de atención ya que dice cosas con un mínimo de sentido. Lo de la independencia va a ser que no, pero que no, no y no...

Solo ante el peligro (PxC): Ojito a los que el Papá Profeta cree que van a ser la revelación de la jornada. Son de los pocos que no se esconden de lo que son: anti-semitas, anti-abortistas, racistas, xenófobos, y un largo etcétera de cosas que son feas de decir, pero que ganan adeptos con lo que a mi humilde parecer es la mejor propaganda electoral del mundo. ¿Indepen-que?.

FBI (CORI): Los Freaks de turno, sin discurso, ni política ni ná de ná. Para amantes del riesgo y del pacharán. Me van una ración de bravas a que si les preguntas por la independencia, te preguntarán si es una nueva sala de fiestas rollo Luz de Gas...

24 Hour party (DC): Que no tiene nada que ver con Batman, excepto por el caballero oscuro que es Laporta. Las siglas significan Democràcia Catalana y llevan como número X a María Lapiedra, conocia ex-¿actriz? porno y ¿cantante? reciclada. Pro-pro-pro-pro pero que muy pro-independencia.

y para acabar las dos propuestas made in Profeta:

Memento: si ya sabemos como va a acabar la peli desde el principio: más impuestos, la crisis la pagaremos los de siempre, corrupción en Miami (y aquí también, que esto de la globalización es lo que tiene...), etc... pues como que nos olvidamos de ir a votar y a ver si con suerte somos muchos los que no vamos, y así tienen que repetir el proceso otra vez y seguiremos teniendo circo con sus payasos otra temporada más.

El hombre invisible: votamos en blanco (que consiste en no llenar el sobre con ninguna papeleta) y a ver si así se dan cuenta estos c*brones, que nos tienen hasta las webs de tanto bocachancla y tanto papanatas y tanto... bueno, ya sabéis cual es mi canción preferida ¿no niños?

Las 5 razones por las que NO hay que hacer huelga

Pues si, soy un contracultural. Cual salmón voy contracorriente. Hay docenas de blogs y páginas que os van a dar un montón de razones por las cuales hay que ir a la huelga general el 29-S. Yo os voy a dar mis 5 para no ir, ni hacer huelga ESE día:

1* Porque es ineficaz: A ver, si se han pasado por el forro todas las promesas electorales, si han creado el caldo de cultivo perfecto para que la patronal haga con nuestro culo lo que les plazca...¿Que os hace creer que porque nos paremos casi todos un día, les va a hacer cambiar de idea o tirar para atrás las burradas que han escrito? ¿Es que no hemos aprendido nada este verano? Los maestros del terror que son los controladores aéreos, sólo tuvieron que AMENAZAR con huelguear... Y se les puso el culito chiquitito, chiquitito... Por lo que tenemos que aprender de ellos otra lección: No hay que hacer huelga, hay que coger la baja todos, de manera escalonada durante un mes, y que se vayan solapando las bajas entre sí. Eso SI que jodería tanto al gobierno como a la patronal. ¿No os dais cuenta de que si hacemos huelga, nos descuentan el día entero del sueldo? Pero si al final les va a salir rentable... Que pierden un día de producción... Que más da, si lo amortizarán cuando nos despidan y contraten a otro por un sueldo menor... Los controladores aéreos sí que saben...

2* Porque la mayoría lo hace: Ale, todos como borregos... Y si en vez de manifestarse, se tiraran de un puente para protestar, ¿también lo haríais?

:

3* Por coherencia: O porque la madre de Marge Simpson lo decía:"Si te casas con un caballo perdedor, tienes que quedarte con él hasta el final..." o como me gusta llamarlo cariñosamente "el Síndrome del músico del Titanic". Si la mayoría votamos a unos sinvergüenzas... Pues es lo que nos merecemos, no?

4* Por orgullo: Porque no deberían vernos mendigar por nuestros derechos. Porque deberíamos armarnos y liarla a la francesa (no deportando gitanos, sino alzándonos camino de la bastilla). "No llores como una mujer lo que no supiste defender como un hombre" (estoy de un pedante que no me aguanto)

y 5* Porque puede ser el último día en la tierra: y no lo querréis malgastar en una manifestación, con todo ese mal rollo, con una panda de desconocidos, sin alcohol, vigilados por las fuerzas del orden,... Si no quieres ir a trabajar, pues quédate en casa y folla (sólo o en compañía), pero no jodas a los que sí queremos ir a trabajar (nunca creí que me incluiría en esta categoría... joder, que bajo estoy cayendo desde que soy pater famílias)

Pero es que somos gilipollas o que?

Ojito, ojito con el título de la entrada de hoy...

No es que os insulte, oh mis pobrecitos lectores olvidados de la mano de vuestro amado profeta... Insulto al mundo en general, y a los televidentes en general, al igual que el mundo y las televisiones se rien de vosotros... No es que todas las cadenas de televisión se rían de sus telespectadores, he visto un par de canales de cocina, uno de viajes y otro de culebrones que no se ríen de ellos, bueno, no abiertamente... Me explico:

Imaginaos un mundo donde la pasta la manejan unos pocos... (fácil, eh?)
un mundo donde se supone que manda el pueblo (hago énfasis en la palabra supone)
un mundo donde para ser alguien tienes que pisar a los demás, y además está bien visto (hecho)
donde cualquier tiparraco sin escrúpulos pero con dinero puede hacer lo que le venga en gana y salirse con la suya (señores Millet y Montull... pasen y sientense donde puedan) donde el karma va en sentido contrario un mundo donde para tener lo que te mereces, tienes que ser de fuera o ser un desgraciado en tu vida (o un tramposo, dependiendo de lo bien que te lo montes...) donde te venden la moto de que con esfuerzo puedes llegar a ser lo que quieras ser (y con una buena billetera, por supuesto)

Pues dejad la imanación para imaginaros que quien os está dando por culo es otro, porque en realidad nos están dando por culo todo el mundo:

Voy a reducir el mundo al mínimo común denominador, y os voy a simplificar la actualidad como el que hace las sinopsis de las pelis en el periódico:

Caso "Palau de la Música"(2010, España, Terror): Un tío muy rico (Millet), trabaja en una entidad del gobierno catalán, dedicada a la difusión de la cultura musical y otras gafapastadas... Aquejado de un grave caso de cleptomanía, decide empezar a mangar el dinero de esta entidad para beneficio propio: paga la boda de sus hijas (pero ojo, luego le cobra la mitad de la boda a sus consuegros), se agencia un dinerín que esconde en suiza, se hace con otro poquitín en negocios guais con el ayuntamiento de Barcelona, con lo que sobra, financia un partido político a través de una fundación afín a este... Pero no está sólo, en sus pillerías se le une su mano derecha (Montull), quien al igual que su compañero, tampoco tiene problemas para llegar a fin de mes. Son tan buenos en lo suyo que a uno hasta le llegan a condecorar con la máxima condecoración posible a las entidades más destacadas por los servicios prestados a catalunya... Pero un aciago día les pillan, les enjuician y... WTF! no van a la cárcel?, No les retiran todos sus bienes? Duermen en sus casitas con sus colchones llenos de billetes?...ah no... si que van a la cárcel... WTF OTRA VEZ! sólo 13 días? y para que no puedan manipular a los testigos? Y cuando les hacen comparecer en la comisión parlamentaria (no olvidemos que tocan pasta pública...) lo hacen con toda la geta del mundo mundial!


El Estatut de Catalunya: (España, 2006-2010, Corto): A alguien se le ocurre que las leyes necesitan un reinicio a lo window$, porque después de casi 30 años de parches y remiendos, pues como que un buen reboot a lo Chris Nolan con Batman, pero a la catalana, no le vendría mal, no?. Pues ale, pollos en el parlament hasta que todos están de acuerdo con lo escrito, pollos en la calle porque hay que refrendarlo por el pueblo, pollo por que hay que enviarlo a la capital del imperio, para que le den el visto bueno (y ojito porque aquí empiezan los recortes...) y donde el jefe de todos los españoles dice aquello de... "apollaré..." y apollazos que han tenido al pobre Estatut... El PP (el malo de la mayoría de las pelis) pide al constitucional que se lo mire, que hay algo que no mola... Y dicho y hecho, después de 4 años dando largas, mirando y remirando, cortando y recortando, lo que fue a la capital como un tocho a lo "Señor de los Anillos", versión extendida, con apéndices, dibujos, versión en élfico y en la lengua de Mordor, vuelve como una edición de bolsillo del argumento de "Les excursionistes calentes", sin fotos, ni comentarios del director ni ná de ná. (Este tema da para una entrada, pero he visto que circulan un mogollón de emilios con nombres como "yo también quiero ser español" que muestran con más gracia que yo lo que significa ser catalán y no apellidarse Buenafuente).





Armageddon BP (EEUU, 2010, Ciencia Ficción): En el país de las libertades, en el país dónde un presidente es noir, elegido democráticamente, no muere en la tercera temporada de 24, ni anuncia al mundo que un meteorito se dirije a la tierra y que Robert Duvall se dirige a él para intentar pararlo, donde el rapero más vendido es blanco, el mejor golfista es negro y el más alto de la NBA es chino... Va una compañía británica y les ensucia el patio de atrás (useasé el golfo de México (el accidente geográfico, no Felipe "acojonado por los cárteles" Calderón)). Y que hace el jefe del país, que recordemos es noir, elejido... pues se mosquea, normal, yo también me mosquearía en su lugar, si... Y les impone una multaca multimillonaria y les dice que recojan ellos la porquería, que les está dejando de xapapote el sur que no veas y le pide paciencia a la población, que esto lo arreglarán en un pispás... Si lo oyes así, sin contextualizar o sin ver lo que pasa en realidad, pues como que es lógico. Pero si digéramos que la susodicha multaca es de 69 millones de us$ (el equivalente, según una sentencia judicial, a una multa a un usuario de redes p2p por descargar 600 canciones, o dicho de otra forma, menos de lo que les piden la RIAA, equivalente de la SGAE en tierras yankees, a los creadores de Limewire, un cliente p2p "popular"como indemnización por daños y perjuicios...). Y para más inri, en la tierra de la libertad, donde su constitución tiene LA ENMIENDA (de hecho es la 1ª) van y dicen que aquel que fotografíe, escriba sobre, o comente al respecto... ZAS! multaza, y delito federal grave, con posibilidad de pena de cárcel... Pa flipá!

Pelma 1,2,3 (España, 2010, Terror): En un mundo postapocalíptico, un grupo irreductible de trabajadores del transporte subterraneo, deciden hacer huelga debido al yugo esclavista al que se ven sometidos a diario. Pero oh, maldición! Los amos del universo (todos sabemos que Madrid es la capital del universo, y Gallardón y Aguirre sus amos y señores) les obligan a hacer unos servicios mínimos que tienen de mínimo lo que el pene de Nacho Vidal.

Con esto sus dejo pensar un ratito, que aunque parezca mentira (me pongo colorada cuando me miras) me gusta pensar que pensáis y que esos pensamientos no son flores (ahí es ná)

Pensamientos profundos

Nunca entendí aquello de que "cuando seas padre, comerás dos huevos". Ya antes de que me salieran pelillos en el culete los comía e incluso después de que me salieran, ya los comía de 3 en 3... Ahora que soy padre... he de dar un paso atrás en mi alimentación? Que estoy en edad de crecer (o de expandirme, mejor dicho)

Carta a la SGAE

Queridos señores de la SGAE,

Querría felicitarles personalmente de su victoria al sentido común, al pueblo español y a la vergüenza ajena.

La verdad es que su plan maléfico para aterrorizar a las masas y salirse con la suya, ha sido magistral, todo un recital de como un malhechor de opereta ha de comportarse para que triunfe el mal, lo que los que solemos leer manuales llamamos un "How-to" en toda regla. Como con argumentos endebles cual plastilina, puede uno montar un pollo como el que han montado ustedes... buff... realmente me quito el sombrero.

Creo que me dí cuenta de que eran invencibles cuando metieron en el gobierno a la ministra Sinde(scargas). Impresionante el descaro, pasándole la mano por la cara a todos los internautas (y a todos los españoles dicho sea de paso). Pasándose por el forro aquello de los "conflicto de intereses"... Una verdadera genialidad, una obra maestra de la cara dura y de la picaresca que tanto nos gusta a los españoles... Simplemente genial. No se podía esperar menos de alguien que fue Judas (en Jesucristo Superstar, el Maese Eduardo "Teddy" Bautista lo fue, como buen profesional interiorizó el papel demasiado, como mandan los cánones, si, estoy que me salgo)

Y no sólo eso, si no que una semana después de que un juez les llevara la contraria con lo de las páginas de descargas,
va y se aprueba en el congreso la magnífica obra de ingeniería política llamada Ley de Economía Sostenible o más conocida como Ley Sinde. Donde dentro, escondidito en un rinconcito, hay un pedazo de texto que a alguien le dio por leer, donde se vulneran derechos y se atribuyen otros de manera subreptícia. Otra vez chapó, me pongo a sus pies... Simplemente una obra maestra, ni Bobby Fisher hubiera podido mover las fichas en un tablero de ajedrez de la manera como lo han hecho ustedes.

Han inventado una categoría propia en la maldad. Dante se equivocó (más bien se quedó corto), suyo es el décimo circulo del infierno y en él arderán las personas que se descarguen cosas del emule... Y Ramoncín será el nuevo barquero, pero no se atreverá a poner la radio durante el trayecto por el Caronte, no vaya a ser que le quieran cobrar un canon por ello...

Eso me recuerda... espero que al que se le ocurrió la brillantísima idea de cobrar un canon a las peluquerías por poner la radio, o a los bares por tener la tv encendida (en este caso porque la sintonía del telediario tiene derechos de autor...), le dieran un extra, un viaje pagado a Mónaco y que coño, un Óscar, qué digo un Óscar... el puto premio Nobel a la excelencia en el trabajo bien hecho y mejor ejecutado... Otra vez, he de admitir su superioridad... como siga así me voy a quedar sin calificativos...

Y eso de que el pobre amigo Teddy, vaya a cobrar una miseria de pensión, lloro por las noches pensando en qué hará el señor Bautista con semejante minucia. Espero que pueda seguir viviendo bajo techo y no bajo un puente... Luego me tranquilizo cuando pienso que alguien hará un concierto benéfico, y la SGAE sacará tajada de ello para dárselo a los más necesitados como él. Otro ejemplo de la magnificencia de esta especie de ONG para artistas españoles... Pero que GRANDES son... Todo un ejemplo para la humanidad.

Con esto concluyo y vuelvo al tajo, y tengan por seguro que cuando vaya al tigre mis pensamientos más profundos serán para ustedes y sus familias. Buenas tardes.

Paternidad (2a. parte)

Una de las cosas que tiene ser un futuro papá, es que te preocupas por todo. Lo haré bien?, Le crearé suficientes traumas infantiles?, Aprenderá lo que ha de aprender?, Escuchará buena música o le dará por escuchar "El Barrio", Peret, "Chunda-Chunda", o cualquier mierda?, Me torturará con los Lunnis, Teletubies, Doraemon...?
Pero dentro de las preocupaciones, hay una que me crea mas pánico que las demás, y tiene que ver con la posibilidad de que sea niña: Y si le pasa algo?

Con esta pregunta, y viendo la tele, me asaltan múltiples terrores, temores, horrores... Por mi parte, ya he advertido a mi señora esposa de que en cuanto pueda caminar, la llevaremos al gimnasio que hay al lado de casa para que aprenda Tae-Kwon-Do, Karate o cualquier método de defensa personal/arte marcial, ya que en ester mundo cruel y malvado, cualquier precaución es poca.

Anteayer, vi por la tele el caso de una chica que fué violada y tal, y que a sus agresores les rebajaron la pena de cárcel porque se fueron a un sitio alejado. El juez adujo también que las las lesiones y abrasiones que presentaba la chica eran las típicas de una violación y que las violaciones "es lo que tienen"...

Esto viene a cuento porque salió el padre de la chica, cargado de impotencia, y quejandose y en ningún momento me vi a mi en esa situación. Empaticé con el pobre hombre, pero no me ví a mi quejándome de injusticia, quereis saber porqué?

ATENCIÓN! LAS SIGUIENTES LINEAS SON MERA FICCIÓN; NO HAN OCURRIDO Y CON SUERTE NUNCA OCURRIRÁN; NO ME HAGO RESPONSABLE SI ALGUIEN LAS TOMA COMO REFERÉNCIA PARA FUTUROS CRÍMENES U OTROS MENESTERES DEL LADO OSCURO.

La mayoría de las ideas que presentaré a continuación las tomé de los libros de Thomas Harris sobre Annibal "el caníbal" Lecter y "American Psycho" de Brett Easton Ellis, aunque he de admitir que gracias a las películas "Law Abbiding Citizen" y "La Naranja Mecánica" mis espectativas subieron de nivel.

En caso de que el terrible, terrible, terrible suceso anteriormente relatado, pasase a mi niña (en caso de que lo fuese), me vería obligado a sacar de debajo de la cama mi yo más... juguetón.

Todo lo que voy a relatar, se haría en la montaña. Conozco sitios donde por mucho que grites, nadie puede oírte.

Montaría una silla de madera, con maderos gruesos y anchos, a modo de escenario. En la base, donde posamos el culo dejaría un agujero, ya veréis para que... Una vez el/los sujetos estuviesen en mi poder, los clavaría literalmente al suelo y a la silla. con un martillo y muchos, muchos muchos clavos, me dedicaría a inmovilizarlo en la silla, manteniéndolo/s despierto/s, y evitando que entraran en estado de shock. Seguidamente les inyectaría un anticoagulante (google y un vademecum que hay en las bibliotecas me ayudarían a ser preciso con las medidas, no me gustaría que la fiesta acabase nada más empezar, no?).

Una vez clavado a la silla, le arrancaría todas las uñas. Una a una. Tomándome mi tiempo. No menos de 1 hora. Ahora sacaría a pasear al cocinero que llevo dentro. La sal y el vinagre aderezan cualquier tipo de carne, dando gustos, olores y gritos inolvidables... toda una delícia.

Después me dedicaría a mi faceta artística. Le abriría el escroto y sacaría los testículos y los extirparía con un sacauñas y cauterizaría la herida o con un soplete de cocina o con una de esas palas que se usan para hacer el azúcar quemado de la crema catalana (nota, hacer pruebas con baterías de coche al respecto...), aún no lo he decidido. Los testículos se los graparía en las sienes, para que los notase, a modo de orejeras. A continuación le arrancaría los párpados, no querría que dejase de mirar justo cuando me empiezo a emocionar... Por cierto, lo haría con unas pinzas de la ropa, de madera mejor. Le arrancaría los dientes con unos alicates, los viejos clásicos nunca mueren, no?

Aquí es donde empiezo a darme miedito. Le cogería el pene y le haría cortes a lo largo, casi sin profundizar, y luego se lo dejaría como cuando pelas una banana. Huelga decir que cauterizaría otra vez. Después con un pela-patatas se lo hiría pelando y cauterizando, pelando y cauterizando, pelando y cauterizando... hasta llegar al conducto de la orina, donde vertería ácido de batería, gota a gota. Oh, me olvidaba de la sal y el vinagre otra vez...

Ahora es el turno de las orejas. Volver al cortauñas es mi opción preferida, pero el pelacables me hace cambiar de idea. Con el pelacables cortas y desollas, es más útil. Esta vez no certería ácido de batería, porque querría que se oyese gritar a sí mismo durante el proceso. Le arrancaría la lengua y se la graparía a la frente, a modo de visera, "Mira que guapo estas...".

Os acordáis del agujero en la base del asiento? Le introduciría en el ano una rata rabiosa que llevara días sin comer. La metería en un tubo de metacrilato transparente para mirar como la rata se vuelve loca por llegar a la carne fresca de su ano. Arañaría hasta llegar a la carne viva...

Le cortaría la nariz, esculpiéndola con un cuchillo, conviertiéndola en un pico puntiagudo y cercenándosela cuando llegase al hueso. Luego con el mismo cuchillo le quitaría la carne de los dedos. Separaría la carne del hueso, falange a falange, dedo a dedo. Quemando con el soplete, cauterizando las heridas. Ipso facto, los pies. Matarlo, sería fácil. Le abriría el pecho y le arrancaría el corazón, pero antes le arrancaría los ojos y tiraría alcohol en la cuenca.

Desacerse del cadáver es sencillo, si sabes como. Como queda relativamente poco, sólo quedaría cortarlo en trozos pequeños, del tamaño de una cabeza de ajos, y esparcirlos por diversos parques naturales, caminos rurales y cotos de caza. El cráneo lo aplastaría con un mazo y los trocitos los tiraría en diferentes rios. La erosiónn y los peces harían el resto. Sólo quedaría ir a la playa y darme un chapuzón. La ropa manchada, quemarla o bañarla en ácido. Y ducharme a conciencia en alguna de las duchas de la playa, sería el final de un fin de semana entretenido.

Tenéis más ideas? Que haríais vosotros? Comentad, comentad...