miércoles, 11 de noviembre de 2009

Paternidad (1ª Parte)

Pues si, niños y niñas, el Profeta va a ser papá primerizo. Que alegría que alboroto, otro perrito piloto!

Eso explica mi ausencia prolongada del mundo de la mala leche (fabricando bebés, uno pierde el proverbial lácteo en mal estado, quedando extasiado y carente de fuerzas para escribir en blogs, diarios personales, etc ... ). Pero como todo, tiene un final, y el mundo sigue dispuesto a tocarme las bolas chinas. Siguen habiendo cosas del mundo, las cuales erradicaría indudablemente y sin pensarlo, como por ejemplo los futbolistas que cobran mucho y corren poco (los considero una lacra para el mundo y para la sociedad contemporánea, y que conste que a mi el futbol me la trae bastante floja y que tampoco soy del madrid).

Pensando (porque es una de las pocas cosas que se pueden hacer voluntáriamente en el metro, si no tienes nada que leer, tata tengo que devolverte los libros y saquearte un poco más...) en mi nuevo estatus de futuro padre y he empezado a darme cuenta de que voy a ser un modelo de conducta(buena o mala, pero modelo al fin y al cabo). Estoy auto-censurándome las palabrotas hasta tal punto que mi señora esposa me ha tenido que llamar al orden por decir perlas tales como mecachis, repanocha, carapipa, toponoto y un largo etcétera, llegando a amenazarme con el divorcio si no desahogo mis instintos homicidas con un ME-CAGO-EN-SU-PUTA-MADRE-BAÑADA-EN-MIEL! de vez en cuando...

De momento, al desconocer del todo el sexo del "Das Baby" (das es el neutro para el alemán), no hemos empezado a pintar nada, ni comprar, ni na de na, así que estoy haciendo recopilación de cosas que voy a tener que enseñar a la nueva generación, para que no se pierda mi legado intelecto-cultural:
  1. No te guardes nada para tí: mejor que crean que tienes el sindrome de Tourette a que se crean que eres autista y te traten con lástima.
  2. No se pega a las niñas: ni a las mujeres, ni a los monguers, ni a los ancianos, ni a la policía ,... por mucho que te lo pidan a gritos (ellos o las voces).
  3. Defiéndete: No he estado tratando a tu mami como una reina 9 meses para que traiga al mundo una víctima. Prefiero que me llamen del cole por decir que el/la next generation se ha defendido a si o a otro y ha partido un craneo, a tener que ir a recogerl@ con una cucharilla.
  4. Lo que diga tu madre: Frase que marcó mi infancia y la de mis hermanos, ahora que voy a ser padre, entiendo su significado mas profundo (si alguien la tiene que cagar, que sea otro). Tambien aprovecho ya que es ella la que tiene cerebro y yo el que tiene este cuerpo serrano, este cuerpo del delito, este cuerpo que ni la guardia civil...
  5. Mentir, kaka: si es que se pilla antes a un mentiros@ que a Stephen Hawkins sin aliento. Lo digo por experiencia (soy un muy mal mentiroso, pero malo malo malo...)
  6. Honrarás a tu padre y a tu madre: pues eso, que habrá que portase bien, para que la gente nos diga lo bien que se porta, que de vez en cuando va bien para la moral.
  7. Windows es para mancos, moñas, maricas, pervertidos, desviados y gente que básicamente arderá en el infierno hasta el fin de los días y más allá: Hitler inventó windows junto a Hanibal Lecter, y en colaboración directa de Walter (La Torre Oscura) y el doctor Octopus... hace falta decir más?
  8. Si es demasiado fácil es que algo estás haciendo mal: lema personal, extraído de las Leyes de Murphy.
  9. A tu tía y a tu abuela en inglés: Esta generación no perderá el idioma de la yaya, lo que venga va a hablar más idiomas que google, pardiez! Señora esposa y su mamá: Català; Mi mami, mi tata y yo: English; Yo: Deutsch (algo se le podrá enseñar... poquito que sé); el resto en la lengua de Cervantes...
  10. Lee que no se te van a caer los ojos: Leer es bueno; no te esperes a que hagan la película, y menos una buena adaptación.
  11. Y la más importante: NO ME SEAS INDECIS@! o derecha o izquierda, o arriba o abajo, o blanco o negro... NADA DE GRISES!
Con esto, unas películillas, unos libros, unos azotes y unos cuantos traumas infantiles que sin darme cuenta le causaré, seguro que sale un ser humano decente y productivo para la sociedad.

La verdad es que me da igual el sexo, a mi con que tenga 10 dedos en las manos, 10 dedos en los pies y tenga la capacidad de querer, me basta y me sobra. Ah, y hay una determinación por mi parte bastante peculiar: seré el único padre del mundo que no le cante nanas al "Das Baby", le cantaré grandes éxitos del metal y del pop de los ´80 (Master of puppets, Blue monday, Toxicity, You spin me round, Never gonna give you up, etc... lo mínimo para una mente sana y un oído con inquietudes). Para que os hagáis una idea, el siguiente vídeo:



A que molo

domingo, 27 de septiembre de 2009

La juventud.

Estaba yo con mi señora esposa viendo la tele, cuando víctimas del zapping, hemos llegado a TelaHinco (la cadena amiga) y hemos estado viendo un "debate" sobre la juventud de hoy y tal y cual... Llegando a conclusiones dignas de ser explicadas, o almenos expuestas para que vosotros lleguéis a las vuestras.

El caso es que en el "debate" [entrecomillo lo de "debate" porque los dos únicos que se ajustaban al tema del debate eran el GRAN Carlos "yoyas" Navarro (for president) y el "moderador" (y entrecomillo "moderador" porque ha dejado que se hablara de cosas ajenas al "debate" aunque ha intentado llevarlo por el camino debido) Jordi "pierdo aceite" González] trataa sobre si la juventud ha perdido los valores del esfuerzo y la solidaridad. Pues yo, que semi-convivo con una parte representativa de la juventud, puedo decir sin lugar a equivocarme, que si. No sólo no han perdido los valores, si no que los han reemplazado por los que los adultos les hemos impuesto. Me explicaré:

En casa tenemos varias estanterias llenas de libros. De hecho yo soy un gran consumidor de éstos y aunque parezca mentira, siendo un tecnócrata en ciernes como soy, prefiero el papel para leer, en vez de una pantalla... parece ilógico, pero es a lo que estoy acostumbrado y a perro viejo... Bueno, que me desvío. El caso es que en clase podría hacer una encuesta sobre la cantidad de libros que se han leído, y a lo mejor, entre todos, puede que se hayan leído 3/4 partes de lo que yo me he leído. La excusa sería "me espero a que salga la pelicula" o que leer no les gusta... pero es que luego hay que explicarles que significan algunos términos. Esta semana para poner un ejemplo, un profesor ha tenido que explicar los términos "foráneo", "supérfluo"... polisílabos!. Para mi la culpa es de quien quitó Barrio Sésamo.

A la hora de hacer los ejercicios prácticos, se destapa la independéncia, y se vé quien vale y quien no. Yo soy el yayo, tengo pelos donde ellos sólo pueden soñar con algún día poder depilarse y me valgo por mí mismo, sin apenas pedir ayuda, porque a diferencia ed algunos, lo que no sé, lo busco. Lo fácil es "profe, esto como se hace..." o, "oye tu, que no se como se hace, me enseñas tu ejercicio?". El romperse los cuernos parece cosa del pasado. Fijaos sino en quienes son los que hacen sudokus o crucigramas... ¿Los mayores o los jovenes?.

Los jovenes lo quieren todo hecho. Lo que quieren (y muchas veces no son conscientes de sus posibilidades), lo quieren ya, sin esfuerzo. ¿Porque estudiar, si en la obra me saco un sueldazo? Así va el país ahora. ¿Porque hacer de becario mal pagado?La experiencia es un grado, no?¿Buscar un trabajo sin internet?El patear las calles, carpeta repleta de cv's bajo el brazo, se va a acabar ¿La biblioteca? Una ludoteca ¿Un piso/coche de segunda mano es para pobres o para valientes? Uno compra hasta donde el bolsillo se estira ¿Ropa del Carrefour? 3 pantalones mios por el precio de 1 de los tuyos (cantidad, si...)

La juventud de ahora da ASCO! Se merecen el mundo de mierda que les dejemos

lunes, 7 de septiembre de 2009

Han vueeeeltoooo...

Hoy es fiesta mayor en mi pueblo.
Esta noche va a ser la noche de los monguers nocturnos.
Petardos y mas petardos sonarán por doquier en mi pueblo para dar fin a las fiestas de este año.
Junto con esa pólvora, se encenderá mi mala hostia, la cual he estada intentando esconder del mundo de las siguientes formas:

He cantado Héroes del Silencio esta mañanita, para desahogarme durante el trayecto al tajo...
Ayer cargué el MP3 con canciones relajantes (Master of Puppets, My Own Summer (Shove it), A.D.I.D.A.S., etc...) que he ido escuchando en el metro mientras releía "Cujo".
He vuelto con mi cd de música violenta para acabar de desahogarme, a la vez que ejercitaba mi autocontrol, intentando no sobrepasar los límites de velocidady no ser cazado por los innumerables radares que me encuentro en mi trayecto diario.

Ya ha empezado.
Ni mi danza de la lluvia.
Ni mis cantos lastimeros de estos días, aullando a la luna llena.
Ni mis quejas en este, mi púlpito digital.
Ni mis intentos infructuosos para crear una máquina del tiempo, para viajar al pasado e intentar detener el descubrimiento de la pólvora.
Ni mis contramedidas/venganza que suelen ser ir con las ventanillas bajadas y la música a tope, a cualquier hora, ya sea de día o de noche...

Ya lo decía aquel Dron Borg en Star Trek "La resistencia es inútil...". Si es que ya no se que mas hacer. Se me ocurren muchas cosas malas. Cosas que dejarían la invasión alemana a Polonia a la altura de un veraneo en Lloret. Cosas que harían vomitar a Rambo, Depredador, la teniente Rippley, Cuck Norris y Jack Bauer. Cosas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas.

Las voces vuelven y creo que ya va siendo hora de empezar a hacerlas caso, almenos a tomarlas en serio. Lástima que la cacería humana sea delito, aunque viendo el comportamiento de la gente de por aquí, dudo seriamente que alguien pueda considerar a la fauna bípeda de la zona como humana. Yo los denominaría ganado de uso no alimentício. Que te puedes esperar de un pueblo, donde la biblioteca es confundida con un centro de día para niños sin conexión a internet en casa y donde el silencio brilla por su ausencia. Donde no hay ni una sola librería, hay dos "papelerías" donde su catálogo de libros es cuanto menos "obsoleto" (anuncian el libro "Trópico de Cáncer" como una "novedad picantona, no apta para católicos"...). Que te puedes esperar de un pueblo donde la gente a la que ve petardos en el cielo se detiene cual imagen en pause, estén donde estén... Si es que lo estoy viendo por la calle cuales muertos vivientes, embelesados por la fugaz iluminación a destiempo ("pero si ahora toca oscuridad, no luz..."). Como niños pequeños que no hubieran visto nunca iluminarse el cielo nocturo por obra y grácia de la priotécnia. Primates subdesarrollados, involucionados, hijos de la droga, sois la excepción a la regla de que la evolución mejora a la espécie. Vuestros padres seguro que son hermanos, o primos, o soys parientes del monstruo de Amsteten y vuestros padres son a la vez vuestros abuelos. En el pais de los ciegos el tuerto es el rey, pero en el país de los lerdos, el burro es el rey. Viva la república, muerte al burro.

Tengo a una de mis perras que quiere abrir un butrón en mi puerta. No sabe que en la habitación de los ordenadores, se oya mas fuerte porque da al tragaluces. Se acaba de mear a mi lado del miedo. Ahora mismo las voces me hablan alto y claro. Debería aprovechar que todos miran el cielo para hacer lo que me dicen las voces. Ahora ya tengo a las tres perras a mis pies. Me miran, como si yo pudiese acabar con los ruidos. Parece que suplican. Las voces ya no hablan, girtan desesperadamente. Huelo la pólvora dentro de casa. Me empieza a doler la cabeza. Si mañana salgo en España Directo, decid que lo estuve avisando... Aaaaaaaaarggg...

martes, 18 de agosto de 2009

Antes de que acabe el ver-ano... jejeje

Pues bien niños y niñas... soy consciente de que para algun@s de vosotr@s soy un referente en cuanto a pensamiento y razonamiento lógico, y ello me halaga sobremanera. Partiendo de esta base voy a iniciar una pequeña campaña, en favor de algunos contenidos de los que me gustaría que vierais o escucharais. Empezaré con lo que para mi es más motivador, que son las series de TV.

Elijo este tipo de contenido porque es fácil de adquirir (y rápido, si lo encontráis via torrent). Os recomiéndo encarecidamente que hagais como el Profeta y Paco McCloud, y las visionéis en su versión original, mayoritáriamente en inglés, ya que en primer lugar os ayudará mucho con dicho idioma y no perderéis una parte importante de las conversaciones, puesto que el inglés es un idioma muy dado a los juegos de palabras. Huelga decir que algunos doblajes son espantosamente espantosos (por ejemplo Dexter, que no tiene nada que ver la voz que tiene su protagonista en la versión original, con la del actor de doblaje que le han puesto en castellano... ni punto de comparación).

En esta lista puede que me deje alguna serie que para la mayoría sea la mejor del mundo mundial, pero que a mi me parece una mierda de gran calibre ( Battlestar Galactica, sin ir mas lejos). Empezaré con la que para el Profeta es una de las mejores series del mundo mundial:

Boston Legal: Grandísima serie (de hecho un Spin-off), que capítulo tras capítulo, no os va a dejar respirar de tanta carcajada por metro cuadrado. Un elenco de actores y actrices nacidos para la comedia y unos guionistas que cobren lo que cobren, me parece dinero bien invertido (y veréis que en ocasiones lo invierten en sustancias ilegales, porque las conversaciones entre los protagonistas suelen ser hilarantes.)
Recomendada para: Los días tristes y grises que necesitan ser mejorados a marchas forzadas
No apta para: Personas con fuertes convicciones de cualquier tipo, te derrumban y rebaten cualquier idea, de maneras inverosímiles.

Lost: La serie que nos hace temblar las canillicas en casa... No hay capítulo malo, simplemente capítulo raro, o incoherente en apariencia ya que todo tiene un porque... Serie que hace y deshace amistades. Si éstas no siguen la serie de manera simultánea, hablar del próximo capítulo supone espoilear de manera salvaje al personal...
Recomendada para: Aquellos que son pacientes y tienen un gran poder de deducción y gran capacidad para captar detelles nímios e insignificantes.
No apta para: Personas con insuficiencias cardíacas, propensas al "mono" o incapaces de aprenderse la série de números recurrentes 4-8-15-16-23-42.

Dexter: Jamás un "malo" cayó tan bien. Série llena a rebosar de humor negro, negro, negro. Con un ritmo que en apariencia puede parecer lento, es una serie que consigue que le cojamos cariño a un asesino en serie, y hacernos partícipes de sus pensamientos y tribulaciones cotidianas.
Recomendada para: Aquellos que piensen que lo del "ojo por ojo" no es sólo una manera de hablar.
No apta para: Las personas que crean que el único que debe ajusticiar es Dios.

Me llamo Earl: La lista de gamberradas y aberraciones mas divertida de la historia de la TV. Con un episodio piloto que pide ser visto y revisto cada X tiempo. Impresionante cuanta maldad puede causar un pequeño grupo de personas a una sola comunidad...
Recomendada para: Todos aquellos que esteis dispuestos a aprender a enmendar errores del pasado.
No apta para: Gente con sentido del ridiculo y sin sentido del honor.

The Unit: Tremenda serie de ACCIÓN con mayúsculas, donde no solo tienen problemas los militares, si no sus familiares mas cercanos, tanto en la vida cotidiana en la base como daños colaterales de la vida que estos llevan.
Recomendada para: Aquellos que eran fans de Misión Imposible, y siempre se deleitaban con las conclusiones de episodio, con el trabajo cumplido al final.
No apta para: Anti-americanos recalcitrantes, ya que el mantra de los protagonistas es bastante, bastante... bueno, trata de militares de élite, que esparábais.

Burn Notice: Serie que en USA causa furor y que en españa no se come un colín. Nos explica la manera de pensar de un espía. Esta hay que verla especialmente en inglés por los canvios de acentos que se marca el protagonista... impresionantes, dignos de ser oidos.
Recomendada para: Aquellos que sigais viendo el Equipo A, y os siga gustando que a los malotes de turno les den canela.
No apta para: Aquellos que hayan estudiado electrónica o informática, porque a veces se escapa alguna averración que otra.

True Blood: Serie a la que le tengo un afecto especial, ya que es de las pocas que me entusiasman como a una colegiala. No sólo han conseguido despelotar a Anna Paquin, si no que hay personajes que se pasan la mitad de la serie entre sábanas.
Recomendada para: Aquellos que tienen un poco de tiempo libre y quieren llenarlo con calidad 100%. Recomendación del Profeta!
No apta para: Seguidor@s de Crepúsculo (Donde se ha visto antes Vampiros Vegetarianos, Hombres-Lobo depiladitos... Vaya pedazo de mojóncete. Estos si que son vampiros de "verdad", joder).

House M.D.: El médico que todo usuario de la seguridad social reclama. Un tío "serio", rápido y eficaz, si no se encuentra bajo los efectos del Vicodín. Todo un maestro del fallo/acierto, con conversaciones para el recuerdo. Todo un tributo a Sherlock Holmes.
Recomendada para: Amantes de la comedia inteligente y recopiladores de casos raros raros raros...
No apta para: Hipocondríacos, adictos a las salas de espera y madres con el síndrome de Munchausen.

10º Hung: Pequeño descubrimiento del Profeta que os lo brindo a vosotros simples mortales. Toda una lección de cómo tener a un tío en pelotas media serie y no enseñar ni un centímetro mas de lo debido, impresionante.
Recomendada para: Mujeres, hombres y viceversa. Te hace reir y reflexionar a partes iguales.
No apta para: Gente que no tiene problemas en su vida y es incapaza de empatizar con los menos favorecidos.

11º Fringe: Por fin una protagonista femenina con un par de... Bueno, con agallasy sin ir de victimilla por la vida, que pobrecica que fácil, lo que se dice fácil, no la ha tenido... Otro capítulo piloto que costó un ojo de la cara y parte del otro. De los creadores de Lost, es otra serie que todo detalle cuenta.
Recomendada para: Nostálgicos de Expediente X, esta es vuestra serie.
No apta para: Personas que no soportan ver várias disecciones por capítulo.

12º Lie To Me: Serie que nos demuestra que se pilla antes a un mentiroso que a una babosa coja en silla de ruedas. Increíble la de cosas que dice nuestro cuerpo cuando mentimos o engañamos...
Recomendada para: Jugadores de poker que quieran jugar al despiste y mentiros@s compulsiv@s que no quieren ser descubiert@s.
No apta para: Los que se ponen nerviosos y adquieren los tics faciales que ven...

13º Studio 60: La serie sobre la tele que murió nada mas empezar. Tristemente una de las pocas series que hacían que ver la tele no dieran arcadas. Si ves esta série, mira luego el Saturday Night Live español, y le encontrarás mucho mas mérito del que ya tenía de por sí.

Hay mas series (por ejemplo Chuck) pero se me acaban las pilas y ya va siendo hora de cenar, así que sus dejo con una lista de deberes por hacer, que tenéis que ver si no todas, la mayoría de estas series, si no por vuestra cultura general, por que lo digo yo!

viernes, 7 de agosto de 2009

Ataque de risa (no tiene vergüenza ni desperdicio)

Acabo de leer "esto" y todavía me estoy recuperando de el ataque de risa. Jodeeeeer Hermaaaano! Que maaaaaaaalos que sooooooomooooooosssssss! Que total, 25 € por un cd no es na! Que gastarte 30 € en ir con tu pareja al cine (eso sí, palomitas rancias y gente maleducada incluidas) son gastos necesaris para sentirse bien con el universo... JUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!!!!!!!!! si es que me cuesta teclear bien y todo!!!! hihihihihihihi... Aaaaaaanimalico... Por cierto y ojito al dato: no dejan postear comentarios... CHOSPECHOSHO!!

Anda nen y la próxima idea que tengas como esta, vete al wc y no olvides limpiarte las manos cuando acabes... Y ojo cuando salgas no me ralles el parqué con las cadenas, FANTASMA!

miércoles, 22 de julio de 2009

Oda al desodorante, o como sobrevivir a un viaje en metro en hora punta. (1a parte)

Pues si, niños y niñas, he vuelto y no pienso hacer prisioneros!.

Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.

Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.

Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.

Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.

1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).

2º La tranquilidad no es un estado de ánimo:
Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:



sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:


)

Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).

La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)

3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...

...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!

Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.

lunes, 22 de junio de 2009

Mis ojos ya lo han visto todo

Ya se que en teoría hoy no toca (Lunes? WTF?) y que ahora no toca (estoy en el curro, en la sala del server, al fresco, jeje...). Pero es que el aburrimiento me a cogido por el cogote y me ha arrastrado por la red en busca de nada en particular, hasta que mis ojos se han parado en seco sobre una noticia que había pasado desapercibida en esta época convulsa en la que vivimos... esta es la noticia.

Acojonante, no? pues es una broma, y de las buenas además. Sólo una mente perversa podría no creerse la susodicha "noticia". Y perpetrada en compañía, creando las subsiguientes: la denuncia al creador del ECO, a las destilerías DYC, etc... (las encontraréis debajo del post original, en diferentes links).

Todo esto viene a cuento por el cierre de la Frikipedia (que se ha hecho en silencio...) por el contenido del artículo sobre la SGAE (donde para que os hagáis una ligera idea, decía que el acrónimo SGAE es Siempre Ganamos Algún Euro... Ni que esto fuera falso, no?). Como todas os podéis imaginar, yo también estoy en contra de la SGAE, y lo que representa (un método de recaudación para que los ricos que un día fueron pobres no lo vuelvan a ser nunca). Porque para que querrán los de la SGAE cobrar por un concierto benéfico?. Porque no mejorar el nivel de nuestro cine?. Y una cosa, si el cine español es subvencionado (con el dinero de todos los españoles, incluso los que no vemos este tipo de cine por no considerarlo como tal...), porque no podemos descargarlo si de hecho ya hemos pagado por ello?

Con lo de The Pirate Bay, otra salvajada. Pero con lo de las 24 canciones mas caras del mundo... esto ya no tiene nombre! Es indignante! que las multinacionales se gasten una pasta gansa en abogados, en vez de gastársela en cazatalentos con buen ojo, en la formación de verdaderos profesionales del arte (ya sean músicos, actores o actrices, pintores, fotógrafos, artistas digitales, tec...). Que le quieran sacar la pasta a una mujer que no tiene la culpa de que sus hijos no puedan pagarse la música (que por otro lado, están lso CD´s de música a precios de escándalo), y a un precio exorbitado...

Algo no funciona aquí, algo está podrido en nuestro mundo. Los pobres estamos pagando por las cagadas de los ricos, para que puedan seguir siéndolo. Alguien se ha parado a hacer números?. 50,000,000,000 €, para que los bancos puedan seguir cobrándonos una pasta por sacar dinero en cajeros que no pertenecen a sus entidades? Para que nos follen (metafóricamente, claro) con intereses abusivos cuyo pago parece alargarse asta el infinito y mas allá? No sería mas factible emplear ese dineral, en mejorar las condiciones de algunos escolares (los hay que siguen estudiando en barracones). Pero lo peor no es eso. No contentos con restregarnos por la cara que pasan de nosotros como de la mierda, van y suben los impuestos de dos de los productos más vendidos ( y sobre los que más beneficios saca el estado) como son el tabaco y los carburantes. Pensad que un fumador con trabajo tiene 8 horas (o más) al día en las que tiene el acceso al tabaco restringido (o vetado), pero en el caso de un fumador en el paro... y si encima fuma por ansiedad... echad cuentas! Y cómo pretenden que paguemos la gasolina para ir a las entrevistas de trabajo, o para echar C.V.´s? Pidiendo un préstamo a los bancos (que no lo van a conceder, estés o no en el paro)?, ah, vale... yendo en transporte público, que el año que viene nos volverán a subir el precio del viaje porque subió el precio del carburante... Esto, no mola, pero es que a la larga se va a demostrar que no funciona...

Buenos días y buena suerte.

domingo, 14 de junio de 2009

El Concepto... esa es la cuestión.

Y es que he estado a punto de sucumbir a un ataque cardíaco cuando he oído una reseña (porque de noticia tenía poco...) en las noticias vespertinas de ayer sábado. Y es que para introducir al espectador el producto/grupo de "música" "the Jonas Brothers" los han descrito así:

- "Jóvenes, castos y estrellas del Rock..."

WTF?

A ver, en esta frase, hay varias cosas que me desconciertan sobremanera:

1º ¿Jóvenes y castos?:
Ah, vale, que estos son propulsores de ese invento/anticonceptivo Disney que son los "anillos de pureza"... Vaya pollada... Otra que también proponía lo de los anillos estos era la Vanessa Hudgens (High School Musical) y todos hemos visto esas fotos por ahí, no? Mmmmmm... Como diría el Payaso: Chospechosooooo! Y los de los anillos de pureza, son una parte de la historia, porque en sus contratos estos niños Disney tienen prohibido mantener relaciones (o al menos admitir que las mantienen). ¿Sabéis otros ejemplos de niños Disney? ¿Las versiones fallidas de este estilo de vida casto y moralmente intachable? Os voy a dar pequeñas muestras, googlead si no os suenan (aunque, teniendo en cuenta el nivel... creo que será obligatorio, jejeje...) empezaré por lo difícil y acabaré con el ejemplo de juguete roto por antonomásia:

-Ernie Reyes Jr. (Club Disney: "Compañeros")
-Justin Timberlake (Club Disney)
-Cristina Aguilera (Club Disney)
-Linsay Lohan (Herbie a Tope, Tu a Londres y yo a California)
-Britney Spears (Crossroads, Club Disney)
Y estos así, de cabeza, que si me pongo a buscar...

2º ", castos y estrellas del Rock"?
Como dijo en su día el maestro Groucho Marx hablando sobre el concepto de Inteligencia Militar: "son dos terminos contradictorios". ¿Desde cuando una estrella del Rock es casta? Yo creía que para ser estrella del Rock uno debía que tener unas determinadas características, y entre ellas no se encuentra el voto de castidad, ¡maldita sea! Los 10 Mandamientos del Rock te lo impiden:

1º- No dirás que no al sexo con groupies
2º- No dejarás ni una botella en el minibar
3º- Cuantas mas estrellas, mas destrozada la habitación del hotel
4º- Alabarás a los fans sobre todas las cosas
5º- No eres tu, es el audio que está mal en el estadio
6º- No es una canción si no contiene palabrotas, es un poema con música
7º- Estarás enfadado y cachondo 24/7
8º- Harás una versión de cualquier canción de Depeche Mode
9º- Honrarás a Hendrix, Kobain y al resto de los Mártires del Rock
10º- No codiciarás los solos de guitarra ajenos

Y creo que estos niños no cumplen ni uno sólo de los mandamientos del rock... ¡Inaceptable!. Me acuerdo de la película "Love Actually" (si, la he visto, uno ha de cubrir su cupo de películas pañueleras, no?), hay una escena en la que una vieja estrella del Rock de los 70 está de nuevo en el candelero y le invitan a un programa de TV para adolescentes, donde le piden que le diga a la audiencia algo sobre las drogas, a lo que éste dice: "Chicos, no compréis drogas... ¡Haceros estrellas del Rock y os las darán gratis!". Y es que eso debería ser. Una estrella del Rock no se debería dejar influenciar por lo políticamente correcto, a no ser que lo tomase como ejemplo para hacer lo contrario, no?

Ale, he dicho.

P.D.: Para que veáis que lo de Profeta no es un sobrenombre absurdo, vaticino un baby boom acojonante para los meses de marzo/abril de 2010, sobretodo en la zona de cataluña.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Malditos hijos de puta: 2ª parte

Hoy el equipo preferido por los hijos de puta ha ganado la competición internacional dedicada a premiar a los tontos del pueblo de todos los paises europeos. Enhorabuena a todos los premiados.

Como todavía son las 0 horas del día siguiente, no se si escribo esto pronto o tarde... supongo que dependiendo de quien me lea. El partido acabó hace ya mas de 1 hora y media, pero la gente parece haber perdido la noción del tiempo, así como yo estoy llegando al límite de mi paciencia. Me estoy empezando a plantear cosas horriles desde el punto de vista humanístico:

He pensado que...

- Podría ir al punto verde de mi pueblo, robar todas las baterías de coche/moto/camión y vertir el ácido sulfúrico por encima de la gente que está turbando mi paz...

- Podría coger todos los globos que hay por casa, llenarlos con mi orín, y lanzarlos a los coches de quienes festejan la victória de otros...

- Podría apuntarme las matrículas de TODOS los coches que están circulando cual rua automovilística por mi calle, y preparar una denuncia por escándalo.

- En caso de que la vía racional no funcionase, podría utilizar tal información para perpetrar endemoniadas putadas a todos y cada uno de los vehículos pertenecientes a la lista anterior...

- Podría montarme un numerito tipo "Un día de furia", pero a lo Kamikaze y sin armas de fuego (que no desarmado).

- Podría coger la bolsa con excrementos caninos que hay en la terraza (que está esperando a ser bajada el domingo a mas faltar), y hacerla pasar por chocolatinas (no creo que los borrachos notasen la diferencia).

- Podría... no se, a estas horas de la madrugada, y teniendo en cuenta que me he de levantar en menos de 6 horas, no se me ocurren grandes ideas, ni grandes insultos...

Sólo me queda hacer lo que hago desde que vivo en este pueblo de descerebrados, de gente que no debería sufrir si una horda de zombies viniesen a comerles el cerebro, donde la policía local sólo está para poner multas a las 7'20 de la mañana de los días 1 y 15 de cada mes y retirar vehículos de la zona donde se monta el mercadillo, donde hay muchos mas bares que parques para los niños, donde la piscina municipal abre el 20 de junio (felicidades por adelantado mamá)... Y lo mas fuerte es que mi pueblo es un pueblo "tipo", y no puedo huir de toda esta mierda, porque vaya donde vaya, los payasos seguirán rigiendo, los monguers enseñando y los cerdos limpiando, mientras que el intelecto colectivo va desapareciendo... Joder que cansado que estoy... Me voy a dormir, que los relajantes musculares empiezan a hacer efecto en mi organismo...

Sólo puedo remitirme a lo de siempre... al insulto fácil, para que lo entiendan los que lo deben recibir...

domingo, 17 de mayo de 2009

Para ser francos... (españoleeesss...)

Y con eso quiero decir que para ser sinceros...

Mi ajetreado ritmo de vida, que apenas me da para mantener mi relación matrimonial doble (señora esposa y la "novia"), me deja poco tiempo para poder subirme a mi púlpito y despotricar hasta quedarme a gustito. Agradezco todas las muestras de apoyo (Tata, lector@s de la tata, "novia", esposa, gente de Internet, señores de blogger, compañeros de clase...), pero es que últimamente tengo pocas cosas de las que quejarme, y las pocas cosas de las que tengo que quejarme se me olvidan a lo largo y ancho del día ... Se la vie... Pero no os creáis que no tengo mi libreta negra, en la que voy apuntando pequeñas cositas para cuando me lleguen las vacaciones del cole ( y por lo tanto disponga de nuevo de las tardes libres... mmmmmmmm... tocadas de huevossssss...). Para que veáis lo que es para el Profeta un día estándar, os hago un pequeño horario:

5'30 AM: Ducharme (o limpiarme la sobaca mora, depende de lo que haya sudado el día anterior...)

6'00 AM: Desayuno familiar (Perras y gato incluidos, que no las vemos en todo el día)

7'00 AM: Caminito del tajo 1ª etapa: El Coche (de casa a donde aparco el coche, 1 hora mínimo)

8'00 AM: Interludio lector (ahora voy por el 4º volumen de La Torre Oscura de Stephen King, por lo que se puede deducir que ya me he fundido los otros 3 volúmenes)

8'30 AM: Caminito del tajo 2ª etapa: El Metro (tiempo estimado 25 min. de pie y leyendo)

9'00 AM - 14'00 PM: Lo tajo: El trabajo soñado por casi todo el mundo: 1/2 jornada, rodeado de gente simpática, almuerzos de 40 minutos, bellezas germánicas (de ayer y de hoy) por doquier, aprendo informática (en alemán, pero informática al fin y al cabo...), ritmo caribeño impuesto por los jefes, Buaaaaaa... lo dicho, un trabajo de ensueño...

14'00 PM: La ida 1ª etapa: El Metro parte 2 (lo mismo que la 1ª pero en la otra dirección)

14'30 PM: Camino de clase (cojo el coche y me dirijo al instituto, que se encuentra en otra población diferente, "cerca" de casa...)

3'00 PM: A comer: de tupper, dentro del coche si hace malo y si no, en el parque a la sombra

3'30 PM - 21'30: High School the not musicals: A clase a intentar aprender (a perro viejo no le intentes enseñar trucos nuevos), pero algo aprendo (con la colla de piratas que hay en clase).

21'30 PM: De vuelta de todo: Caminito a casa: 30 min. Yo tardaría 20, pero siempre me encuentro con gente que se olvida de que el coche tiene un pedal a la derecha que se llama acelerador... y como que el camino son 15 KM de curvas... pues ya sus digo...

22'00 PM: La cena: si y encima solito... sic... ayyyyyyyy... que penitaaaaaa...

22'15 PM: Los homeworks (si el tiempo y el sueño lo permiten...): como mucha gente podría atestiguar, no los hacía antes, pero ahora que estudio lo que quiero, pues va a ser que si.

Hora X: a facer nonas... Si ninguna panda de pincha uvas, comemierdas me lo intenta impedir...

Supongo que ahora emprenderéis porque últimamente no escribo tanto, o porque soy tan soez con las cosas que me molestan... Pero es que de donde no hay, no se puede extraer...

Buenas Noches y Buena Suerte.

P.D.: Me quedan dos semanas de clase si la profesora de Ofimática no quiere joderme y suspenderme este trimestre (es una larga historia, con momentos tristes y momentos de risa, y mi miedo a hablar en público como protagonista, pero es que no puedo ser perfecto, no?)

jueves, 14 de mayo de 2009

Me cago en vuestra puta madreeeeeeee!!!!!!

Entrada dedicada a todos esos hijos de la grandísima puta, que ahora mismo (jueves 14 de mayo de 2009 a las 00:10 AM) están celebrando que su equipo de fútbol ha ganado la copa del rey:

QUERIDOS HIJOS DE PUTA,

Entiendo hasta cierto punto que el ser humano esté concebido para formar parte de una comunidad (llámese iglesia, club de la lucha, equipo de fútbol, ...). Me parece perfecto que os alegréis cuando vuestro nexo de unión social se vea agraciado por los dioses (véase, ganar la liga, ERE's masivos, ...). Lo que no me parece tan bien es que nos lo hagáis saber a los que nos importa una puta mierda (sin perdón ni pelos en la lengua...) que vuestra afiliación ha recibido un premio absurdo, del cual no sacaréis beneficio alguno (al menos ningún beneficio práctico o económico).

Entiendo que como seres inferiores, subdesarrollados, mas cercanos al mono que el propio mono (que al menos estos animalicos saben que la noche es para dormir), no seáis capaces de ver mas allá de vuestros propios hocicos. Que no seáis capaces de juntar ni media neurona para daros cuenta de que hay gente a la que el fútbol no le importa una puta mierda, me hace creer que realmente la raza humana necesita de una purga inmediata.

Como he dicho en ocasiones anteriores, la venganza es un plato que se sirve frío. Os haré saber con la misma efusividad y con el mismo nivel de decibelios cuando sea la próxima vez que se me escape un pedo con carne o gane mi equipo preferido de críquet. También exigiré por parte de las autoridades (léase Policía Local) la misma manga ancha que ha habido esta noche con los cabrones de mierda que después de una hora, siguen tocando el claxon y tirando petardos (aunque tal y como suenan no me extrañaría que fuera dinamita...). Señores agentes de la ley: Pero en que cabeza cabe, sabiendo que cabía la posibilidad de que ganase el equipo preferido por estos hijosdelagranputa, sabiendo con certeza absoluta que el día después del partido es jueves (día laboral en cualquier parte del mundo), no se podría haber montado algún tipo de dispositivo para preservar el sueño de la mayoría (aunque escuchando las celebraciones, creo que de la minoría). Podéis dar gracias a la constitución de que no sea legal poseer armas de fuego sin licencia, porque de haberlas tenido, otro gallo cantaría (una marcha fúnebre y dos semanas de luto, me convertiría en un ídolo... mmmmmmm, idolatría...)

Yo comprendo que teniendo un encefalograma plano, muchas cosas escaparán al entendimiento del hincha común, pero ¿no creéis (porque es a lo único que podéis aspirar, a creer, no a entender...) que después de haberos recorrido el PUTO PUEBLO ENTERO tocando la bocina (y los cojones) y teniendo en cuenta que no actuáis solos (si no en manada como los animalicos), que la gente que vivía ajena a vuestro macrocosmos de estupidez ya se habrá dado cuenta de que estáis contentos? no se, digo yo...

Pero como en este mundo no existe la justicia absoluta (osea, que no les crecerá a toda esta chusma una nariz al lado del ojete), sólo me queda el recurso del desesperado: el derecho a la pataleta:

  1. Sois unos hijos de puta.
  2. Sois unos desarraigados
  3. Habéis olvidado el rostro de vuestros padres
  4. No sabéis hacer la O con un canuto (y dudo seriamente que seáis capaces de escribirla sin faltas de ortografía)
  5. Seguro que vuestra madre era un hamster y vuestro padre olía a col
  6. Os gastáis una pasta en regalos del día del padre (al no saber con certeza quien es...)
  7. Vuestra madre tiene la culpa por haberos amamantado hasta los 12 años.
  8. Vuestra mamá está ahora con 40 en la cama (si es que la que sale puta...)
  9. Me podéis comer los quicos del culo y masticarlos sonoramente.
  10. Me cago en todos vuestros muertos.
  11. Tu puta madre bañada en miel (o tu puta madre mañana es mía).
  12. Os podéis meter el balón de fútbol por la punta del capullo.
  13. O por la oreja.
  14. O por el culo.
  15. O por la nariz.
  16. O por la otra fosa nasal.
  17. O por el coño de vuestra puta madre.
  18. O por debajo de las uñas.
  19. Os podéis dar por el culo los unos a los otros, maricones de mierda.
  20. Gayers.
  21. Gaylors.
  22. Muerdealmohadas.
  23. Soplanucas.
  24. Lameescrotos.
  25. Chupapoyas.
  26. Lameculos.
  27. La madre que os parió hijos de puta.
  28. Bebed lejía en vez de cava.
  29. Brindad con heces.
  30. Haced un sudoku.
  31. Hijos de puta.
  32. Me cago en vuestra puñetera madre.
  33. Los dioses os castiguen con hijos monguers.
  34. Meteos los petardos por el culo y hacedlos estallar.
  35. O por la nariz.
  36. O por la otra fosa nasal.
  37. O por el coño de vuestra puta madre.
  38. O por debajo de las uñas.
  39. O por la oreja.
  40. ¿Porque no cogéis la puerta de esos coches que tenéis, con esos claxons que tanto habéis tocado, y os pilláis los cojones hasta cercenároslos?

P.D.: Que conste que he roto la primera regla de todo ser humano ( con la mami no te metas), pero no creo que esta escoria, desechos rellenos de podredumbre de lo que otrora fuera la raza humana sepa leer... así que me la suda! (con extractos de melasudina)

martes, 7 de abril de 2009

¿No es April's Fool?

Y es que acabo de ver esta noticia verídica por la TV (y dicho sea de paso en mas de un canal, lo que demuestra un mínimo de veracidad...) y no sólo me he quedado flipando, si no que casi mojo los gallumbos (casi casi me meo encima...). Ver es creer:
http://mitele.telecinco.es/informativos/deportes/72402.shtml

Sólo puedo decir 2 cosas:

Pero que panda de muerde-almohadas! Mi señora esposa dice que ositos, si... pero de los que tienen un "bujero" detrás... O como los del chiste aquel de "Pa mí que tu no vienes aquí a cazar...". Jodeeeer hermano, hay gente con depresión en el mundo? Pues que se miren esto... Cree que hace el ridículo en la piscina bañándose con la camiseta puesta? Pues míre esto... En la disco le miran raro por bailar a lo Tony Manero? Pues míre esto... si es que... Otra cosa puede, pero ridículo no tienen... Eso sí, bello lo que se dice bello, como no sea el corporal...

Lo otro es que no son siquiera pioneros, que ya los hay que lo han hecho antes, y con mejor resultado (excepto para mi costillar y mi ropaa interior...):



JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA

Aprovecho este mi atril público para reivindicar una cosa... Ná un pequeño comentario... Por si alguien con poder o influencia puede hacer de mi un hombre mas... risueño... MIRAD LA VERSION ESPAÑOLA DE SATURDAY NIGHT LIVE, JODER!! Son buenísimos, aunque los gags no sean del todo originales (no hay que perder de vista el SNL Original, ni Studio 60...), son de los mas tronchante que he visto en la televisión desde hace mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho tiempo:



O esto...



Y para acabar...



Y otros muchos gags, que a mi entender de televidente compulsivo, son de lo mejor de la tv actual...

Esto y Muchachada Nui... Bueno... Humor en estado puro... Humor destilado... Humor, que en defineitiva es gratis, y falta nos hace a todos...

domingo, 4 de enero de 2009

Religiones II: El profeta ha vuelto, con algo...

Niños y niñas, no se a vosotros, pero a mi me putea bastante la gente religiosa. La gente que se priva de cosas a si mismas y a los demás, con la promesa de que hay algo más; de que después de la muerte, te lo pasarás teta en un lugar donde todo será diversión beata y paz espiritual.

Pues vaya mierda, no? Ese lugar debe ser la polla en vinagre, si nadie vuelve a quejarse, o a poner una reclamación a su iglesia/mezquita/santuario. Pero a su vez, lo encuentro sumamente sospechoso. O hay algo genial después de la vida y por eso nadie vuelve, o realmente no hay nada, lo que nos jodería la ley de la conservación de la energía: que la energía no se crea ni se destruye, sólo se puede transforma, pero... ¿en que se transforma?.

Y encima la religión es casi como el equipo de futbol, te viene dado por influencia familiar, casi nadie te da a elegir hasta que ya es demasiado tarde. Por ejemplo: te bautizan bajo la fe cristiana cuando lo único que puedes hacer en contra es llorar y patalear; haces la primera comunión (¡que es comer el cuerpo de cristo y beber su sangre! señores, que les enseñan a sus hijos) bajo presión familiar y con la promesa de regalos y una cuenta de ahorros (en mi casa no se hizo así, pero esa es otra historia). Y eso si eres cristiano, si te toca musulmán y chica... te han jodido la existéncia para siempre! o Harekrishna, adiós al pelo Pantenne, hola Gilette y hola butanero.

Está jodido el tema de las religiones, no hay catálogos, no hay períodos de prueba para ver cual tiene el mejor paraíso y la mejor ambrosía, no puedes pasarte de una a otra sin que los demás te llamen chaquetero... Las hay vivas, las hay muertas, no las hay de verdad, ni las hay de mentira (mirad si no la história de la cienciología... bufff!), las hay olvidadas y las hay prohibidas... Hay para todos los gustos, y aún así son un rasgo distintivo de las culturas en vez de serlo de los individuos.

Yo pienso que si hay alguien/es, más allá de nuestro entendimiento, omnipresente y omnipotente que no da la cara por cualquier razón (o porque es/son tímid@/s, o porque no le da/n importancia, o por la razón X...) no creo que les importe si les alabamos, o rezamos a tal o cual hora, tal o cual día, etc... no?

Si tenemos alma inmortal, y una vez que morimos abandona nuestro cuerpo, me imagino la transición hacie el paraíso como una estación de trenes. "Judaístas embarquen en el andén 4...", "Discípulos de Odín, su tren va con retraso...", "Última llamada para los Hamish, su carreta está a punto de partir...".

Y algo que me saca profundamente de mis casillas son las religiones que se deben dar autobombo, o como ellas lo llaman "predicar la palabra". Cuendo vivía en la gran ciudad, cada x tiempo tevenían y te decían que el mundo está hecho unos zorros, que "aquí no hay quien viva", que cuantos mas seremos mas nos divertiremos... Y yo pasé por las siguientes etapas:
  1. Les escuché, por educación, que aún me quedaba por aquel entonces.
  2. Les dije que no me interesaba.
  3. Les dije en su cara que no hay nadie en casa.
  4. Les dije (de manera grosera y contundente) que no me interesaba.
  5. Les abrí la puerta con Canibal Corpse de fondo y una camiseta de Marilyn Manson y les pregunté si era broma.
  6. Y por último me inventé el revulsivo definitivo, lo que ellos más han odiado hasta el momento: les hice una encuesta.
Si niños y niñas, una encuesta con 20 preguntas impertinintes para saber si su religión iba con mis principios o no. La tengo escrita a mano por ahí y prometo ponerla algún día, para que os saque de apuros y os podáis divertir un ratico con esta gente que no debe tener nada mejor que hacer por las mañanas. Casi puedo garantizar que no volverán a llamar a vuestras puertas.

El maestro Denny Crane dijo una vez: "Proque creo en Dios? Si mueres y Dios no existe, pues no pasa nada. Pero si mueres y resulta que si que existe... Bueno prefiero estar preparado".