Hoy el equipo preferido por los hijos de puta ha ganado la competición internacional dedicada a premiar a los tontos del pueblo de todos los paises europeos. Enhorabuena a todos los premiados.
Como todavía son las 0 horas del día siguiente, no se si escribo esto pronto o tarde... supongo que dependiendo de quien me lea. El partido acabó hace ya mas de 1 hora y media, pero la gente parece haber perdido la noción del tiempo, así como yo estoy llegando al límite de mi paciencia. Me estoy empezando a plantear cosas horriles desde el punto de vista humanístico:
He pensado que...
- Podría ir al punto verde de mi pueblo, robar todas las baterías de coche/moto/camión y vertir el ácido sulfúrico por encima de la gente que está turbando mi paz...
- Podría coger todos los globos que hay por casa, llenarlos con mi orín, y lanzarlos a los coches de quienes festejan la victória de otros...
- Podría apuntarme las matrículas de TODOS los coches que están circulando cual rua automovilística por mi calle, y preparar una denuncia por escándalo.
- En caso de que la vía racional no funcionase, podría utilizar tal información para perpetrar endemoniadas putadas a todos y cada uno de los vehículos pertenecientes a la lista anterior...
- Podría montarme un numerito tipo "Un día de furia", pero a lo Kamikaze y sin armas de fuego (que no desarmado).
- Podría coger la bolsa con excrementos caninos que hay en la terraza (que está esperando a ser bajada el domingo a mas faltar), y hacerla pasar por chocolatinas (no creo que los borrachos notasen la diferencia).
- Podría... no se, a estas horas de la madrugada, y teniendo en cuenta que me he de levantar en menos de 6 horas, no se me ocurren grandes ideas, ni grandes insultos...
Sólo me queda hacer lo que hago desde que vivo en este pueblo de descerebrados, de gente que no debería sufrir si una horda de zombies viniesen a comerles el cerebro, donde la policía local sólo está para poner multas a las 7'20 de la mañana de los días 1 y 15 de cada mes y retirar vehículos de la zona donde se monta el mercadillo, donde hay muchos mas bares que parques para los niños, donde la piscina municipal abre el 20 de junio (felicidades por adelantado mamá)... Y lo mas fuerte es que mi pueblo es un pueblo "tipo", y no puedo huir de toda esta mierda, porque vaya donde vaya, los payasos seguirán rigiendo, los monguers enseñando y los cerdos limpiando, mientras que el intelecto colectivo va desapareciendo... Joder que cansado que estoy... Me voy a dormir, que los relajantes musculares empiezan a hacer efecto en mi organismo...
Sólo puedo remitirme a lo de siempre... al insulto fácil, para que lo entiendan los que lo deben recibir...
miércoles, 27 de mayo de 2009
domingo, 17 de mayo de 2009
Para ser francos... (españoleeesss...)
Y con eso quiero decir que para ser sinceros...
Mi ajetreado ritmo de vida, que apenas me da para mantener mi relación matrimonial doble (señora esposa y la "novia"), me deja poco tiempo para poder subirme a mi púlpito y despotricar hasta quedarme a gustito. Agradezco todas las muestras de apoyo (Tata, lector@s de la tata, "novia", esposa, gente de Internet, señores de blogger, compañeros de clase...), pero es que últimamente tengo pocas cosas de las que quejarme, y las pocas cosas de las que tengo que quejarme se me olvidan a lo largo y ancho del día ... Se la vie... Pero no os creáis que no tengo mi libreta negra, en la que voy apuntando pequeñas cositas para cuando me lleguen las vacaciones del cole ( y por lo tanto disponga de nuevo de las tardes libres... mmmmmmmm... tocadas de huevossssss...). Para que veáis lo que es para el Profeta un día estándar, os hago un pequeño horario:
5'30 AM: Ducharme (o limpiarme la sobaca mora, depende de lo que haya sudado el día anterior...)
6'00 AM: Desayuno familiar (Perras y gato incluidos, que no las vemos en todo el día)
7'00 AM: Caminito del tajo 1ª etapa: El Coche (de casa a donde aparco el coche, 1 hora mínimo)
8'00 AM: Interludio lector (ahora voy por el 4º volumen de La Torre Oscura de Stephen King, por lo que se puede deducir que ya me he fundido los otros 3 volúmenes)
8'30 AM: Caminito del tajo 2ª etapa: El Metro (tiempo estimado 25 min. de pie y leyendo)
9'00 AM - 14'00 PM: Lo tajo: El trabajo soñado por casi todo el mundo: 1/2 jornada, rodeado de gente simpática, almuerzos de 40 minutos, bellezas germánicas (de ayer y de hoy) por doquier, aprendo informática (en alemán, pero informática al fin y al cabo...), ritmo caribeño impuesto por los jefes, Buaaaaaa... lo dicho, un trabajo de ensueño...
14'00 PM: La ida 1ª etapa: El Metro parte 2 (lo mismo que la 1ª pero en la otra dirección)
14'30 PM: Camino de clase (cojo el coche y me dirijo al instituto, que se encuentra en otra población diferente, "cerca" de casa...)
3'00 PM: A comer: de tupper, dentro del coche si hace malo y si no, en el parque a la sombra
3'30 PM - 21'30: High School the not musicals: A clase a intentar aprender (a perro viejo no le intentes enseñar trucos nuevos), pero algo aprendo (con la colla de piratas que hay en clase).
21'30 PM: De vuelta de todo: Caminito a casa: 30 min. Yo tardaría 20, pero siempre me encuentro con gente que se olvida de que el coche tiene un pedal a la derecha que se llama acelerador... y como que el camino son 15 KM de curvas... pues ya sus digo...
22'00 PM: La cena: si y encima solito... sic... ayyyyyyyy... que penitaaaaaa...
22'15 PM: Los homeworks (si el tiempo y el sueño lo permiten...): como mucha gente podría atestiguar, no los hacía antes, pero ahora que estudio lo que quiero, pues va a ser que si.
Hora X: a facer nonas... Si ninguna panda de pincha uvas, comemierdas me lo intenta impedir...
Supongo que ahora emprenderéis porque últimamente no escribo tanto, o porque soy tan soez con las cosas que me molestan... Pero es que de donde no hay, no se puede extraer...
Buenas Noches y Buena Suerte.
P.D.: Me quedan dos semanas de clase si la profesora de Ofimática no quiere joderme y suspenderme este trimestre (es una larga historia, con momentos tristes y momentos de risa, y mi miedo a hablar en público como protagonista, pero es que no puedo ser perfecto, no?)
Mi ajetreado ritmo de vida, que apenas me da para mantener mi relación matrimonial doble (señora esposa y la "novia"), me deja poco tiempo para poder subirme a mi púlpito y despotricar hasta quedarme a gustito. Agradezco todas las muestras de apoyo (Tata, lector@s de la tata, "novia", esposa, gente de Internet, señores de blogger, compañeros de clase...), pero es que últimamente tengo pocas cosas de las que quejarme, y las pocas cosas de las que tengo que quejarme se me olvidan a lo largo y ancho del día ... Se la vie... Pero no os creáis que no tengo mi libreta negra, en la que voy apuntando pequeñas cositas para cuando me lleguen las vacaciones del cole ( y por lo tanto disponga de nuevo de las tardes libres... mmmmmmmm... tocadas de huevossssss...). Para que veáis lo que es para el Profeta un día estándar, os hago un pequeño horario:
5'30 AM: Ducharme (o limpiarme la sobaca mora, depende de lo que haya sudado el día anterior...)
6'00 AM: Desayuno familiar (Perras y gato incluidos, que no las vemos en todo el día)
7'00 AM: Caminito del tajo 1ª etapa: El Coche (de casa a donde aparco el coche, 1 hora mínimo)
8'00 AM: Interludio lector (ahora voy por el 4º volumen de La Torre Oscura de Stephen King, por lo que se puede deducir que ya me he fundido los otros 3 volúmenes)
8'30 AM: Caminito del tajo 2ª etapa: El Metro (tiempo estimado 25 min. de pie y leyendo)
9'00 AM - 14'00 PM: Lo tajo: El trabajo soñado por casi todo el mundo: 1/2 jornada, rodeado de gente simpática, almuerzos de 40 minutos, bellezas germánicas (de ayer y de hoy) por doquier, aprendo informática (en alemán, pero informática al fin y al cabo...), ritmo caribeño impuesto por los jefes, Buaaaaaa... lo dicho, un trabajo de ensueño...
14'00 PM: La ida 1ª etapa: El Metro parte 2 (lo mismo que la 1ª pero en la otra dirección)
14'30 PM: Camino de clase (cojo el coche y me dirijo al instituto, que se encuentra en otra población diferente, "cerca" de casa...)
3'00 PM: A comer: de tupper, dentro del coche si hace malo y si no, en el parque a la sombra
3'30 PM - 21'30: High School the not musicals: A clase a intentar aprender (a perro viejo no le intentes enseñar trucos nuevos), pero algo aprendo (con la colla de piratas que hay en clase).
21'30 PM: De vuelta de todo: Caminito a casa: 30 min. Yo tardaría 20, pero siempre me encuentro con gente que se olvida de que el coche tiene un pedal a la derecha que se llama acelerador... y como que el camino son 15 KM de curvas... pues ya sus digo...
22'00 PM: La cena: si y encima solito... sic... ayyyyyyyy... que penitaaaaaa...
22'15 PM: Los homeworks (si el tiempo y el sueño lo permiten...): como mucha gente podría atestiguar, no los hacía antes, pero ahora que estudio lo que quiero, pues va a ser que si.
Hora X: a facer nonas... Si ninguna panda de pincha uvas, comemierdas me lo intenta impedir...
Supongo que ahora emprenderéis porque últimamente no escribo tanto, o porque soy tan soez con las cosas que me molestan... Pero es que de donde no hay, no se puede extraer...
Buenas Noches y Buena Suerte.
P.D.: Me quedan dos semanas de clase si la profesora de Ofimática no quiere joderme y suspenderme este trimestre (es una larga historia, con momentos tristes y momentos de risa, y mi miedo a hablar en público como protagonista, pero es que no puedo ser perfecto, no?)
jueves, 14 de mayo de 2009
Me cago en vuestra puta madreeeeeeee!!!!!!
Entrada dedicada a todos esos hijos de la grandísima puta, que ahora mismo (jueves 14 de mayo de 2009 a las 00:10 AM) están celebrando que su equipo de fútbol ha ganado la copa del rey:
QUERIDOS HIJOS DE PUTA,
Entiendo hasta cierto punto que el ser humano esté concebido para formar parte de una comunidad (llámese iglesia, club de la lucha, equipo de fútbol, ...). Me parece perfecto que os alegréis cuando vuestro nexo de unión social se vea agraciado por los dioses (véase, ganar la liga, ERE's masivos, ...). Lo que no me parece tan bien es que nos lo hagáis saber a los que nos importa una puta mierda (sin perdón ni pelos en la lengua...) que vuestra afiliación ha recibido un premio absurdo, del cual no sacaréis beneficio alguno (al menos ningún beneficio práctico o económico).
Entiendo que como seres inferiores, subdesarrollados, mas cercanos al mono que el propio mono (que al menos estos animalicos saben que la noche es para dormir), no seáis capaces de ver mas allá de vuestros propios hocicos. Que no seáis capaces de juntar ni media neurona para daros cuenta de que hay gente a la que el fútbol no le importa una puta mierda, me hace creer que realmente la raza humana necesita de una purga inmediata.
Como he dicho en ocasiones anteriores, la venganza es un plato que se sirve frío. Os haré saber con la misma efusividad y con el mismo nivel de decibelios cuando sea la próxima vez que se me escape un pedo con carne o gane mi equipo preferido de críquet. También exigiré por parte de las autoridades (léase Policía Local) la misma manga ancha que ha habido esta noche con los cabrones de mierda que después de una hora, siguen tocando el claxon y tirando petardos (aunque tal y como suenan no me extrañaría que fuera dinamita...). Señores agentes de la ley: Pero en que cabeza cabe, sabiendo que cabía la posibilidad de que ganase el equipo preferido por estos hijosdelagranputa, sabiendo con certeza absoluta que el día después del partido es jueves (día laboral en cualquier parte del mundo), no se podría haber montado algún tipo de dispositivo para preservar el sueño de la mayoría (aunque escuchando las celebraciones, creo que de la minoría). Podéis dar gracias a la constitución de que no sea legal poseer armas de fuego sin licencia, porque de haberlas tenido, otro gallo cantaría (una marcha fúnebre y dos semanas de luto, me convertiría en un ídolo... mmmmmmm, idolatría...)
Yo comprendo que teniendo un encefalograma plano, muchas cosas escaparán al entendimiento del hincha común, pero ¿no creéis (porque es a lo único que podéis aspirar, a creer, no a entender...) que después de haberos recorrido el PUTO PUEBLO ENTERO tocando la bocina (y los cojones) y teniendo en cuenta que no actuáis solos (si no en manada como los animalicos), que la gente que vivía ajena a vuestro macrocosmos de estupidez ya se habrá dado cuenta de que estáis contentos? no se, digo yo...
Pero como en este mundo no existe la justicia absoluta (osea, que no les crecerá a toda esta chusma una nariz al lado del ojete), sólo me queda el recurso del desesperado: el derecho a la pataleta:
P.D.: Que conste que he roto la primera regla de todo ser humano ( con la mami no te metas), pero no creo que esta escoria, desechos rellenos de podredumbre de lo que otrora fuera la raza humana sepa leer... así que me la suda! (con extractos de melasudina)
QUERIDOS HIJOS DE PUTA,
Entiendo hasta cierto punto que el ser humano esté concebido para formar parte de una comunidad (llámese iglesia, club de la lucha, equipo de fútbol, ...). Me parece perfecto que os alegréis cuando vuestro nexo de unión social se vea agraciado por los dioses (véase, ganar la liga, ERE's masivos, ...). Lo que no me parece tan bien es que nos lo hagáis saber a los que nos importa una puta mierda (sin perdón ni pelos en la lengua...) que vuestra afiliación ha recibido un premio absurdo, del cual no sacaréis beneficio alguno (al menos ningún beneficio práctico o económico).
Entiendo que como seres inferiores, subdesarrollados, mas cercanos al mono que el propio mono (que al menos estos animalicos saben que la noche es para dormir), no seáis capaces de ver mas allá de vuestros propios hocicos. Que no seáis capaces de juntar ni media neurona para daros cuenta de que hay gente a la que el fútbol no le importa una puta mierda, me hace creer que realmente la raza humana necesita de una purga inmediata.
Como he dicho en ocasiones anteriores, la venganza es un plato que se sirve frío. Os haré saber con la misma efusividad y con el mismo nivel de decibelios cuando sea la próxima vez que se me escape un pedo con carne o gane mi equipo preferido de críquet. También exigiré por parte de las autoridades (léase Policía Local) la misma manga ancha que ha habido esta noche con los cabrones de mierda que después de una hora, siguen tocando el claxon y tirando petardos (aunque tal y como suenan no me extrañaría que fuera dinamita...). Señores agentes de la ley: Pero en que cabeza cabe, sabiendo que cabía la posibilidad de que ganase el equipo preferido por estos hijosdelagranputa, sabiendo con certeza absoluta que el día después del partido es jueves (día laboral en cualquier parte del mundo), no se podría haber montado algún tipo de dispositivo para preservar el sueño de la mayoría (aunque escuchando las celebraciones, creo que de la minoría). Podéis dar gracias a la constitución de que no sea legal poseer armas de fuego sin licencia, porque de haberlas tenido, otro gallo cantaría (una marcha fúnebre y dos semanas de luto, me convertiría en un ídolo... mmmmmmm, idolatría...)
Yo comprendo que teniendo un encefalograma plano, muchas cosas escaparán al entendimiento del hincha común, pero ¿no creéis (porque es a lo único que podéis aspirar, a creer, no a entender...) que después de haberos recorrido el PUTO PUEBLO ENTERO tocando la bocina (y los cojones) y teniendo en cuenta que no actuáis solos (si no en manada como los animalicos), que la gente que vivía ajena a vuestro macrocosmos de estupidez ya se habrá dado cuenta de que estáis contentos? no se, digo yo...
Pero como en este mundo no existe la justicia absoluta (osea, que no les crecerá a toda esta chusma una nariz al lado del ojete), sólo me queda el recurso del desesperado: el derecho a la pataleta:
- Sois unos hijos de puta.
- Sois unos desarraigados
- Habéis olvidado el rostro de vuestros padres
- No sabéis hacer la O con un canuto (y dudo seriamente que seáis capaces de escribirla sin faltas de ortografía)
- Seguro que vuestra madre era un hamster y vuestro padre olía a col
- Os gastáis una pasta en regalos del día del padre (al no saber con certeza quien es...)
- Vuestra madre tiene la culpa por haberos amamantado hasta los 12 años.
- Vuestra mamá está ahora con 40 en la cama (si es que la que sale puta...)
- Me podéis comer los quicos del culo y masticarlos sonoramente.
- Me cago en todos vuestros muertos.
- Tu puta madre bañada en miel (o tu puta madre mañana es mía).
- Os podéis meter el balón de fútbol por la punta del capullo.
- O por la oreja.
- O por el culo.
- O por la nariz.
- O por la otra fosa nasal.
- O por el coño de vuestra puta madre.
- O por debajo de las uñas.
- Os podéis dar por el culo los unos a los otros, maricones de mierda.
- Gayers.
- Gaylors.
- Muerdealmohadas.
- Soplanucas.
- Lameescrotos.
- Chupapoyas.
- Lameculos.
- La madre que os parió hijos de puta.
- Bebed lejía en vez de cava.
- Brindad con heces.
- Haced un sudoku.
- Hijos de puta.
- Me cago en vuestra puñetera madre.
- Los dioses os castiguen con hijos monguers.
- Meteos los petardos por el culo y hacedlos estallar.
- O por la nariz.
- O por la otra fosa nasal.
- O por el coño de vuestra puta madre.
- O por debajo de las uñas.
- O por la oreja.
- ¿Porque no cogéis la puerta de esos coches que tenéis, con esos claxons que tanto habéis tocado, y os pilláis los cojones hasta cercenároslos?
P.D.: Que conste que he roto la primera regla de todo ser humano ( con la mami no te metas), pero no creo que esta escoria, desechos rellenos de podredumbre de lo que otrora fuera la raza humana sepa leer... así que me la suda! (con extractos de melasudina)
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