Lo Que Me Saca De Mis Casillas

Porque los políticos no cuidan de sus madres?

2011-07-11T11:09:00.000+02:00

ATENCIÓN / ATENCIÓ / ATTENTION / ACHTUNG: Entrada altamente ofensiva si eres polític@ (Pero que te cagas de ofensiva, te puede llegar a impulsar a... a... a... a pensar!)

El otro día, estaba yo viendo la TV y zappeando que zappeas, llegué a un documental actualizado sobre la SGA€ y sus trapicheos, sus idas y venidas con la justicia, etc... Y en una de esas, sale Victor Manuel (si, el que se zumba a Ana Belén por las noches y a Teddy Bautista por las mañanas) y dijo algo que me dejó acojonado, algo que hizo que una conexión neuronal se formara y el resto la imitara, hasta que se me iluminó el cerebro cual bombilla de 15W de la nevera... dijo algo así como, y esto es aproximado "(...) Cuando entré en la SGA€, recaudábamos 300 millones de pesetas, y ahora recaudamos 6000 millones (...)Habían muchas otras bolsas de las que recaudar(...)". No sé si vosotros habéis captado la ironía. La cosa es que las otras bolsas de las que recaudar, viene a ser el famoso canon digital. Viene a ser que cobrar por algo, aunque no lo vayamos a usar de la manera para la que nos la están... Bueno, vaya, que nos cobran por que les sale de las pelotas. Otras bolsas... Mmmm... Otros sitios de donde sacar dinero... Dinero... Crisis... Joder! Yo tengo la solución para salir de la crisis! Esa solución que ni los que saben de dinero (ni los que lo saben ganar ni los que lo saben perder) han llegado. Es algo tan simple, tan a la vista de todos... Está en nuestros parques, en los balcones de los vecinos, en las curvas camino a los polígonos industriales... ¡¡¡¡¡LEGALIZEMOS LA MARÍA y REGULEMOS LA PROSTITUCIÓN!!!!!

Que simple, ¿verdad?. Si legalizas la Mª, puedes aplicarle impuestos, regular su venta y su consumo. El consumidor final no notaría a penas cambios en el precio pero sí en la calidad: El precio bajaría, ya que dejaría de ser ilegal venderla o distribuirla, pero se gravaría el precio con los impuestos añadidos, por lo que quedaría el PVP, aproximádamente igual. La calidad mejoraría, porque la gente que la cultiva, lo podría hacer al aire libre; y a las plantitas les daría más el sol, que queráis o no le da un toque de naturalidad que no le podría dar la luz artificial. Bajaría la economía sumergida, ya que Hacienda pillaría cacho por todas partes y recaudaría un pastizal... Bajarían los delitos, los juzgados no se llenarían de gente que procesar por llevar X Kgs en el coche "...pa' consumo propio, colega...".

Por otro lado las presciputas... Casi todo son ventajas: Reduces los delitos de "trata de blancas", regulas sus horarios, los sitios donde pueden ejercer, grabas los precios con impuestos, las obligas a cotizar en la seguridad social, les das la posibilidad de una jubilación digna, te ahorras los chulos, los sobornos, una edad de jubilación própia:.una presciputa de 50 años, por muy bien conservada que esté, no puede rendir tanto dinero como una de 20, por muy fea que esta sea... ... Joder, en sus centros de trabajo, les das asistencia médica, higiene, protección... Que no lo hayan hecho esto hasta ahora, sólo significa que los políticos no quieren a sus mamás! No las respetan! No quieren que tengan una vida digna! Las quieren en la marginalidad! Malditos hijos de P*ta! Desagradecidos!

Antes de dejaros con la cabeza como un bombo... Una reflexión rápida: Si los políticos quieren que los sueldos vayan ligados a la productividad... ¿Cuando nos empezarán a devolver lo que han estado cobrando estos últimos 25 años de burbuja inmobiliaria? Porque no deberían haberlo cobrado, ¿no? o son como sus mamis y cobran haya sido el servicio del agrado del cliente o no... Jos de P*ta...

Lavado de cara

2011-06-07T10:37:00.000+02:00

Buenos días, niños y niñas...

Como bien podéis ver, he hecho un lavado de cara al blog, a petición popular. También a petición de mi señora esposa, mi pequeño saltamontes (que no sabe hablar, pero sabe que a papi le falta un tornillo), mi médico de cabecera, el gremio de gilipollas, el escuadrón de las sombras (¿que dice la gente...?), los trabajadores del metro de Barcelona, los Horchata-Drivers, la clase política española e internacional y otros a los que no debería mencionar (Club Hildelberg, Masones, Templarios, etc)... Vuelvo a escribir. Esta vez, prometo (y esto lo digo con la boca pequeña, ya que con la pitufa de por medio nunca se sabe...) intentar escribir con más asiduidad, y procuraré mantener el mismo nivel de mala leche y frikadas que hasta ahora. Sólo pido una única cosa a cambio: ¿sexo?¿dinero?¿fama?¿coches? NO! sólo es pido un comentario. Más que nada para inflar mi ego, para mantener contacto con mis fans... ya sabéis... lo típico, lo que cualquier hombre necesita (saber que lo está haciendo bien).

Gracias por leerme y sed bienvenidos a mi infierno personal.

Política

2010-11-25T22:14:00.003+01:00

Pues sí niños y niñas, ha llegado el día en que Papá Profeta (no confundir nunca con Papá Piquillo...), va a pronunciarse sobre uno de los temas de los que no le gusta hablar. Efectivamente, de política (si es que tengo unos lectores realmente avispados y perspicaces cuales detectives Clouseau).

Para que quede claro, ya desde el principio, mis ideas no se pueden clasificar ni de izquierdas ni de derechas. En este aspecto sí que entiendo que deban existir una serie infinita de matices de gris, aunque los medios y los políticos intenten simplificarlo todo al bipartidismo: o conmigo o contra mi. Para ejemplo un botón: sabéis cuantos partidos políticos se presentan para la Generalitat este domingo? No? Pues muchos (la verdad es que no lo sé ni tengo ganas de googlear al respecto). Pero en cambio, ha habido un sarao' por un tema de un cara a cara entre dos de los candidatos, en plan, barça-madrid de la política catalana sin tener en cuenta a los valencias, depors, etc... Siguiendo con las analogías futbolísticas, hay uno de los partidos que se presentan que tiene como cabeza de serie a un concejal de Reus que va vestido de Elvis a todas partes y como número 3 a Carmen "Me voy a logroño para que me coman el c*ño" de Mairena, que debe ser el equivalente al español, que sin mucho presupuesto va a ponerse en ridículo él sólo...

Pues eso, mi misión hoy no es sólo la de despotricar contra los (payasos de la tele) políticos, sino la de aclararos la eterna duda: a quién voto? Realmente no os voy a decir a quien debéis votar, más que nada os voy a aclarar el panorama para que no os perdáis lo mejor del epectáculo.

Tenemos en cartelera las siguientes películas:

El increíble hombre normal (PSOE): Un "molt il·lustre" ex-cordobés que nadie sabe como ha llegado a president de la Generalitat, sin un discurso, sin carisma y sin tener la mayoría de los votos... Para amantes de las segundas partes. Del tema de la independencia nanai...

A la tercera va la vencida (CiU): Uno de los máximos exponentes del victimismo político, ganador/perdedor de las últimas dos legislaturas tripartitianas, en la última se fue a un notario en plan chulillo para prometer que no pactaría con nadie, esta vez no han habido huevos de repetir... Por si acaso no dice nada de la independencia, para luego no tener que retractarse...

Me gustan los líos (ERC): Socio tripartitiano, que a pesar de que tiene un discurso llamativo, peca de demagogo (useasé que dice lo que la gente quiere oir). Abrió la boca para decir lo que todos pensamos y no nos ¿atrevemos? a decir en público (al menos por la tele). Independentista a muerte, y anti-monárquico como casi ninguno.

Alicia Croft (PP): Candidata pasada de Botox, que no se acaba de definir respecto a casi nada, que es casi anti-todo, y que está recibiendo ayudita de los capos de su partido, todo un ejemplo de sabiduría política y buena praxis electoral. Hizo de prota de un videojuego FLASH (por el soporte y por lo poco que tardaron en retirarlo). ¿Independencia? va a ser que no.

El último boy scout (IV/EUC): Un gafitas verde (tanto en talante político como en discurso), que sólo sabe decir que son alternativa y suplica y lloriquea por los votos del resto de izquierdistas descontentos para que no se abstengan. Pro-independentistas, mientras que sea verde y sostenible...

Hormigaz (C's): Con un cabeza de serie JASP (el que no sepa lo que es, que se pille los dedos con la puerta y que googlee con los muñones), son de los pocos a quien un servidor escucha con un mínimo de atención ya que dice cosas con un mínimo de sentido. Lo de la independencia va a ser que no, pero que no, no y no...

Solo ante el peligro (PxC): Ojito a los que el Papá Profeta cree que van a ser la revelación de la jornada. Son de los pocos que no se esconden de lo que son: anti-semitas, anti-abortistas, racistas, xenófobos, y un largo etcétera de cosas que son feas de decir, pero que ganan adeptos con lo que a mi humilde parecer es la mejor propaganda electoral del mundo. ¿Indepen-que?.

FBI (CORI): Los Freaks de turno, sin discurso, ni política ni ná de ná. Para amantes del riesgo y del pacharán. Me van una ración de bravas a que si les preguntas por la independencia, te preguntarán si es una nueva sala de fiestas rollo Luz de Gas...

24 Hour party (DC): Que no tiene nada que ver con Batman, excepto por el caballero oscuro que es Laporta. Las siglas significan Democràcia Catalana y llevan como número X a María Lapiedra, conocia ex-¿actriz? porno y ¿cantante? reciclada. Pro-pro-pro-pro pero que muy pro-independencia.

y para acabar las dos propuestas made in Profeta:

Memento: si ya sabemos como va a acabar la peli desde el principio: más impuestos, la crisis la pagaremos los de siempre, corrupción en Miami (y aquí también, que esto de la globalización es lo que tiene...), etc... pues como que nos olvidamos de ir a votar y a ver si con suerte somos muchos los que no vamos, y así tienen que repetir el proceso otra vez y seguiremos teniendo circo con sus payasos otra temporada más.

El hombre invisible: votamos en blanco (que consiste en no llenar el sobre con ninguna papeleta) y a ver si así se dan cuenta estos c*brones, que nos tienen hasta las webs de tanto bocachancla y tanto papanatas y tanto... bueno, ya sabéis cual es mi canción preferida ¿no niños?

Las 5 razones por las que NO hay que hacer huelga

2010-09-18T19:37:00.002+02:00

Pues si, soy un contracultural. Cual salmón voy contracorriente. Hay docenas de blogs y páginas que os van a dar un montón de razones por las cuales hay que ir a la huelga general el 29-S. Yo os voy a dar mis 5 para no ir, ni hacer huelga ESE día:

1* Porque es ineficaz: A ver, si se han pasado por el forro todas las promesas electorales, si han creado el caldo de cultivo perfecto para que la patronal haga con nuestro culo lo que les plazca...¿Que os hace creer que porque nos paremos casi todos un día, les va a hacer cambiar de idea o tirar para atrás las burradas que han escrito? ¿Es que no hemos aprendido nada este verano? Los maestros del terror que son los controladores aéreos, sólo tuvieron que AMENAZAR con huelguear... Y se les puso el culito chiquitito, chiquitito... Por lo que tenemos que aprender de ellos otra lección: No hay que hacer huelga, hay que coger la baja todos, de manera escalonada durante un mes, y que se vayan solapando las bajas entre sí. Eso SI que jodería tanto al gobierno como a la patronal. ¿No os dais cuenta de que si hacemos huelga, nos descuentan el día entero del sueldo? Pero si al final les va a salir rentable... Que pierden un día de producción... Que más da, si lo amortizarán cuando nos despidan y contraten a otro por un sueldo menor... Los controladores aéreos sí que saben...

2* Porque la mayoría lo hace: Ale, todos como borregos... Y si en vez de manifestarse, se tiraran de un puente para protestar, ¿también lo haríais?

3* Por coherencia: O porque la madre de Marge Simpson lo decía:"Si te casas con un caballo perdedor, tienes que quedarte con él hasta el final..." o como me gusta llamarlo cariñosamente "el Síndrome del músico del Titanic". Si la mayoría votamos a unos sinvergüenzas... Pues es lo que nos merecemos, no?

4* Por orgullo: Porque no deberían vernos mendigar por nuestros derechos. Porque deberíamos armarnos y liarla a la francesa (no deportando gitanos, sino alzándonos camino de la bastilla). "No llores como una mujer lo que no supiste defender como un hombre" (estoy de un pedante que no me aguanto)

y 5* Porque puede ser el último día en la tierra: y no lo querréis malgastar en una manifestación, con todo ese mal rollo, con una panda de desconocidos, sin alcohol, vigilados por las fuerzas del orden,... Si no quieres ir a trabajar, pues quédate en casa y folla (sólo o en compañía), pero no jodas a los que sí queremos ir a trabajar (nunca creí que me incluiría en esta categoría... joder, que bajo estoy cayendo desde que soy pater famílias)

Pero es que somos gilipollas o que?

2010-07-06T18:59:00.005+02:00

Ojito, ojito con el título de la entrada de hoy...

No es que os insulte, oh mis pobrecitos lectores olvidados de la mano de vuestro amado profeta... Insulto al mundo en general, y a los televidentes en general, al igual que el mundo y las televisiones se rien de vosotros... No es que todas las cadenas de televisión se rían de sus telespectadores, he visto un par de canales de cocina, uno de viajes y otro de culebrones que no se ríen de ellos, bueno, no abiertamente... Me explico:

Imaginaos un mundo donde la pasta la manejan unos pocos... (fácil, eh?)
un mundo donde se supone que manda el pueblo (hago énfasis en la palabra supone)
un mundo donde para ser alguien tienes que pisar a los demás, y además está bien visto (hecho)
donde cualquier tiparraco sin escrúpulos pero con dinero puede hacer lo que le venga en gana y salirse con la suya (señores Millet y Montull... pasen y sientense donde puedan) donde el karma va en sentido contrario un mundo donde para tener lo que te mereces, tienes que ser de fuera o ser un desgraciado en tu vida (o un tramposo, dependiendo de lo bien que te lo montes...) donde te venden la moto de que con esfuerzo puedes llegar a ser lo que quieras ser (y con una buena billetera, por supuesto)

Pues dejad la imanación para imaginaros que quien os está dando por culo es otro, porque en realidad nos están dando por culo todo el mundo:

Voy a reducir el mundo al mínimo común denominador, y os voy a simplificar la actualidad como el que hace las sinopsis de las pelis en el periódico:

Caso "Palau de la Música"(2010, España, Terror): Un tío muy rico (Millet), trabaja en una entidad del gobierno catalán, dedicada a la difusión de la cultura musical y otras gafapastadas... Aquejado de un grave caso de cleptomanía, decide empezar a mangar el dinero de esta entidad para beneficio propio: paga la boda de sus hijas (pero ojo, luego le cobra la mitad de la boda a sus consuegros), se agencia un dinerín que esconde en suiza, se hace con otro poquitín en negocios guais con el ayuntamiento de Barcelona, con lo que sobra, financia un partido político a través de una fundación afín a este... Pero no está sólo, en sus pillerías se le une su mano derecha (Montull), quien al igual que su compañero, tampoco tiene problemas para llegar a fin de mes. Son tan buenos en lo suyo que a uno hasta le llegan a condecorar con la máxima condecoración posible a las entidades más destacadas por los servicios prestados a catalunya... Pero un aciago día les pillan, les enjuician y... WTF! no van a la cárcel?, No les retiran todos sus bienes? Duermen en sus casitas con sus colchones llenos de billetes?...ah no... si que van a la cárcel... WTF OTRA VEZ! sólo 13 días? y para que no puedan manipular a los testigos? Y cuando les hacen comparecer en la comisión parlamentaria (no olvidemos que tocan pasta pública...) lo hacen con toda la geta del mundo mundial!

El Estatut de Catalunya: (España, 2006-2010, Corto): A alguien se le ocurre que las leyes necesitan un reinicio a lo window$, porque después de casi 30 años de parches y remiendos, pues como que un buen reboot a lo Chris Nolan con Batman, pero a la catalana, no le vendría mal, no?. Pues ale, pollos en el parlament hasta que todos están de acuerdo con lo escrito, pollos en la calle porque hay que refrendarlo por el pueblo, pollo por que hay que enviarlo a la capital del imperio, para que le den el visto bueno (y ojito porque aquí empiezan los recortes...) y donde el jefe de todos los españoles dice aquello de... "apollaré..." y apollazos que han tenido al pobre Estatut... El PP (el malo de la mayoría de las pelis) pide al constitucional que se lo mire, que hay algo que no mola... Y dicho y hecho, después de 4 años dando largas, mirando y remirando, cortando y recortando, lo que fue a la capital como un tocho a lo "Señor de los Anillos", versión extendida, con apéndices, dibujos, versión en élfico y en la lengua de Mordor, vuelve como una edición de bolsillo del argumento de "Les excursionistes calentes", sin fotos, ni comentarios del director ni ná de ná. (Este tema da para una entrada, pero he visto que circulan un mogollón de emilios con nombres como "yo también quiero ser español" que muestran con más gracia que yo lo que significa ser catalán y no apellidarse Buenafuente).

Armageddon BP (EEUU, 2010, Ciencia Ficción): En el país de las libertades, en el país dónde un presidente es noir, elegido democráticamente, no muere en la tercera temporada de 24, ni anuncia al mundo que un meteorito se dirije a la tierra y que Robert Duvall se dirige a él para intentar pararlo, donde el rapero más vendido es blanco, el mejor golfista es negro y el más alto de la NBA es chino... Va una compañía británica y les ensucia el patio de atrás (useasé el golfo de México (el accidente geográfico, no Felipe "acojonado por los cárteles" Calderón)). Y que hace el jefe del país, que recordemos es noir, elejido... pues se mosquea, normal, yo también me mosquearía en su lugar, si... Y les impone una multaca multimillonaria y les dice que recojan ellos la porquería, que les está dejando de xapapote el sur que no veas y le pide paciencia a la población, que esto lo arreglarán en un pispás... Si lo oyes así, sin contextualizar o sin ver lo que pasa en realidad, pues como que es lógico. Pero si digéramos que la susodicha multaca es de 69 millones de us$ (el equivalente, según una sentencia judicial, a una multa a un usuario de redes p2p por descargar 600 canciones, o dicho de otra forma, menos de lo que les piden la RIAA, equivalente de la SGAE en tierras yankees, a los creadores de Limewire, un cliente p2p "popular"como indemnización por daños y perjuicios...). Y para más inri, en la tierra de la libertad, donde su constitución tiene LA ENMIENDA (de hecho es la 1ª) van y dicen que aquel que fotografíe, escriba sobre, o comente al respecto... ZAS! multaza, y delito federal grave, con posibilidad de pena de cárcel... Pa flipá!

Pelma 1,2,3 (España, 2010, Terror): En un mundo postapocalíptico, un grupo irreductible de trabajadores del transporte subterraneo, deciden hacer huelga debido al yugo esclavista al que se ven sometidos a diario. Pero oh, maldición! Los amos del universo (todos sabemos que Madrid es la capital del universo, y Gallardón y Aguirre sus amos y señores) les obligan a hacer unos servicios mínimos que tienen de mínimo lo que el pene de Nacho Vidal.

Con esto sus dejo pensar un ratito, que aunque parezca mentira (me pongo colorada cuando me miras) me gusta pensar que pensáis y que esos pensamientos no son flores (ahí es ná)

Pensamientos profundos

2010-07-02T19:09:00.003+02:00

Nunca entendí aquello de que "cuando seas padre, comerás dos huevos". Ya antes de que me salieran pelillos en el culete los comía e incluso después de que me salieran, ya los comía de 3 en 3... Ahora que soy padre... he de dar un paso atrás en mi alimentación? Que estoy en edad de crecer (o de expandirme, mejor dicho)

Carta a la SGAE

2010-03-23T15:53:00.002+01:00

Queridos señores de la SGAE,

Querría felicitarles personalmente de su victoria al sentido común, al pueblo español y a la vergüenza ajena.

La verdad es que su plan maléfico para aterrorizar a las masas y salirse con la suya, ha sido magistral, todo un recital de como un malhechor de opereta ha de comportarse para que triunfe el mal, lo que los que solemos leer manuales llamamos un "How-to" en toda regla. Como con argumentos endebles cual plastilina, puede uno montar un pollo como el que han montado ustedes... buff... realmente me quito el sombrero.

Creo que me dí cuenta de que eran invencibles cuando metieron en el gobierno a la ministra Sinde(scargas). Impresionante el descaro, pasándole la mano por la cara a todos los internautas (y a todos los españoles dicho sea de paso). Pasándose por el forro aquello de los "conflicto de intereses"... Una verdadera genialidad, una obra maestra de la cara dura y de la picaresca que tanto nos gusta a los españoles... Simplemente genial. No se podía esperar menos de alguien que fue Judas (en Jesucristo Superstar, el Maese Eduardo "Teddy" Bautista lo fue, como buen profesional interiorizó el papel demasiado, como mandan los cánones, si, estoy que me salgo)

Y no sólo eso, si no que una semana después de que un juez les llevara la contraria con lo de las páginas de descargas,
va y se aprueba en el congreso la magnífica obra de ingeniería política llamada Ley de Economía Sostenible o más conocida como Ley Sinde. Donde dentro, escondidito en un rinconcito, hay un pedazo de texto que a alguien le dio por leer, donde se vulneran derechos y se atribuyen otros de manera subreptícia. Otra vez chapó, me pongo a sus pies... Simplemente una obra maestra, ni Bobby Fisher hubiera podido mover las fichas en un tablero de ajedrez de la manera como lo han hecho ustedes.

Han inventado una categoría propia en la maldad. Dante se equivocó (más bien se quedó corto), suyo es el décimo circulo del infierno y en él arderán las personas que se descarguen cosas del emule... Y Ramoncín será el nuevo barquero, pero no se atreverá a poner la radio durante el trayecto por el Caronte, no vaya a ser que le quieran cobrar un canon por ello...

Eso me recuerda... espero que al que se le ocurrió la brillantísima idea de cobrar un canon a las peluquerías por poner la radio, o a los bares por tener la tv encendida (en este caso porque la sintonía del telediario tiene derechos de autor...), le dieran un extra, un viaje pagado a Mónaco y que coño, un Óscar, qué digo un Óscar... el puto premio Nobel a la excelencia en el trabajo bien hecho y mejor ejecutado... Otra vez, he de admitir su superioridad... como siga así me voy a quedar sin calificativos...

Y eso de que el pobre amigo Teddy, vaya a cobrar una miseria de pensión, lloro por las noches pensando en qué hará el señor Bautista con semejante minucia. Espero que pueda seguir viviendo bajo techo y no bajo un puente... Luego me tranquilizo cuando pienso que alguien hará un concierto benéfico, y la SGAE sacará tajada de ello para dárselo a los más necesitados como él. Otro ejemplo de la magnificencia de esta especie de ONG para artistas españoles... Pero que GRANDES son... Todo un ejemplo para la humanidad.

Con esto concluyo y vuelvo al tajo, y tengan por seguro que cuando vaya al tigre mis pensamientos más profundos serán para ustedes y sus familias. Buenas tardes.

Paternidad (2a. parte)

2010-02-04T11:44:00.002+01:00

Una de las cosas que tiene ser un futuro papá, es que te preocupas por todo. Lo haré bien?, Le crearé suficientes traumas infantiles?, Aprenderá lo que ha de aprender?, Escuchará buena música o le dará por escuchar "El Barrio", Peret, "Chunda-Chunda", o cualquier mierda?, Me torturará con los Lunnis, Teletubies, Doraemon...?
Pero dentro de las preocupaciones, hay una que me crea mas pánico que las demás, y tiene que ver con la posibilidad de que sea niña: Y si le pasa algo?

Con esta pregunta, y viendo la tele, me asaltan múltiples terrores, temores, horrores... Por mi parte, ya he advertido a mi señora esposa de que en cuanto pueda caminar, la llevaremos al gimnasio que hay al lado de casa para que aprenda Tae-Kwon-Do, Karate o cualquier método de defensa personal/arte marcial, ya que en ester mundo cruel y malvado, cualquier precaución es poca.

Anteayer, vi por la tele el caso de una chica que fué violada y tal, y que a sus agresores les rebajaron la pena de cárcel porque se fueron a un sitio alejado. El juez adujo también que las las lesiones y abrasiones que presentaba la chica eran las típicas de una violación y que las violaciones "es lo que tienen"...

Esto viene a cuento porque salió el padre de la chica, cargado de impotencia, y quejandose y en ningún momento me vi a mi en esa situación. Empaticé con el pobre hombre, pero no me ví a mi quejándome de injusticia, quereis saber porqué?

ATENCIÓN! LAS SIGUIENTES LINEAS SON MERA FICCIÓN; NO HAN OCURRIDO Y CON SUERTE NUNCA OCURRIRÁN; NO ME HAGO RESPONSABLE SI ALGUIEN LAS TOMA COMO REFERÉNCIA PARA FUTUROS CRÍMENES U OTROS MENESTERES DEL LADO OSCURO.

La mayoría de las ideas que presentaré a continuación las tomé de los libros de Thomas Harris sobre Annibal "el caníbal" Lecter y "American Psycho" de Brett Easton Ellis, aunque he de admitir que gracias a las películas "Law Abbiding Citizen" y "La Naranja Mecánica" mis espectativas subieron de nivel.

En caso de que el terrible, terrible, terrible suceso anteriormente relatado, pasase a mi niña (en caso de que lo fuese), me vería obligado a sacar de debajo de la cama mi yo más... juguetón.

Todo lo que voy a relatar, se haría en la montaña. Conozco sitios donde por mucho que grites, nadie puede oírte.

Montaría una silla de madera, con maderos gruesos y anchos, a modo de escenario. En la base, donde posamos el culo dejaría un agujero, ya veréis para que... Una vez el/los sujetos estuviesen en mi poder, los clavaría literalmente al suelo y a la silla. con un martillo y muchos, muchos muchos clavos, me dedicaría a inmovilizarlo en la silla, manteniéndolo/s despierto/s, y evitando que entraran en estado de shock. Seguidamente les inyectaría un anticoagulante (google y un vademecum que hay en las bibliotecas me ayudarían a ser preciso con las medidas, no me gustaría que la fiesta acabase nada más empezar, no?).

Una vez clavado a la silla, le arrancaría todas las uñas. Una a una. Tomándome mi tiempo. No menos de 1 hora. Ahora sacaría a pasear al cocinero que llevo dentro. La sal y el vinagre aderezan cualquier tipo de carne, dando gustos, olores y gritos inolvidables... toda una delícia.

Después me dedicaría a mi faceta artística. Le abriría el escroto y sacaría los testículos y los extirparía con un sacauñas y cauterizaría la herida o con un soplete de cocina o con una de esas palas que se usan para hacer el azúcar quemado de la crema catalana (nota, hacer pruebas con baterías de coche al respecto...), aún no lo he decidido. Los testículos se los graparía en las sienes, para que los notase, a modo de orejeras. A continuación le arrancaría los párpados, no querría que dejase de mirar justo cuando me empiezo a emocionar... Por cierto, lo haría con unas pinzas de la ropa, de madera mejor. Le arrancaría los dientes con unos alicates, los viejos clásicos nunca mueren, no?

Aquí es donde empiezo a darme miedito. Le cogería el pene y le haría cortes a lo largo, casi sin profundizar, y luego se lo dejaría como cuando pelas una banana. Huelga decir que cauterizaría otra vez. Después con un pela-patatas se lo hiría pelando y cauterizando, pelando y cauterizando, pelando y cauterizando... hasta llegar al conducto de la orina, donde vertería ácido de batería, gota a gota. Oh, me olvidaba de la sal y el vinagre otra vez...

Ahora es el turno de las orejas. Volver al cortauñas es mi opción preferida, pero el pelacables me hace cambiar de idea. Con el pelacables cortas y desollas, es más útil. Esta vez no certería ácido de batería, porque querría que se oyese gritar a sí mismo durante el proceso. Le arrancaría la lengua y se la graparía a la frente, a modo de visera, "Mira que guapo estas...".

Os acordáis del agujero en la base del asiento? Le introduciría en el ano una rata rabiosa que llevara días sin comer. La metería en un tubo de metacrilato transparente para mirar como la rata se vuelve loca por llegar a la carne fresca de su ano. Arañaría hasta llegar a la carne viva...

Le cortaría la nariz, esculpiéndola con un cuchillo, conviertiéndola en un pico puntiagudo y cercenándosela cuando llegase al hueso. Luego con el mismo cuchillo le quitaría la carne de los dedos. Separaría la carne del hueso, falange a falange, dedo a dedo. Quemando con el soplete, cauterizando las heridas. Ipso facto, los pies. Matarlo, sería fácil. Le abriría el pecho y le arrancaría el corazón, pero antes le arrancaría los ojos y tiraría alcohol en la cuenca.

Desacerse del cadáver es sencillo, si sabes como. Como queda relativamente poco, sólo quedaría cortarlo en trozos pequeños, del tamaño de una cabeza de ajos, y esparcirlos por diversos parques naturales, caminos rurales y cotos de caza. El cráneo lo aplastaría con un mazo y los trocitos los tiraría en diferentes rios. La erosiónn y los peces harían el resto. Sólo quedaría ir a la playa y darme un chapuzón. La ropa manchada, quemarla o bañarla en ácido. Y ducharme a conciencia en alguna de las duchas de la playa, sería el final de un fin de semana entretenido.

Tenéis más ideas? Que haríais vosotros? Comentad, comentad...

Paternidad (1ª Parte)

2009-11-11T19:14:00.005+01:00

Pues si, niños y niñas, el Profeta va a ser papá primerizo. Que alegría que alboroto, otro perrito piloto!

Eso explica mi ausencia prolongada del mundo de la mala leche (fabricando bebés, uno pierde el proverbial lácteo en mal estado, quedando extasiado y carente de fuerzas para escribir en blogs, diarios personales, etc ... ). Pero como todo, tiene un final, y el mundo sigue dispuesto a tocarme las bolas chinas. Siguen habiendo cosas del mundo, las cuales erradicaría indudablemente y sin pensarlo, como por ejemplo los futbolistas que cobran mucho y corren poco (los considero una lacra para el mundo y para la sociedad contemporánea, y que conste que a mi el futbol me la trae bastante floja y que tampoco soy del madrid).

Pensando (porque es una de las pocas cosas que se pueden hacer voluntáriamente en el metro, si no tienes nada que leer, tata tengo que devolverte los libros y saquearte un poco más...) en mi nuevo estatus de futuro padre y he empezado a darme cuenta de que voy a ser un modelo de conducta(buena o mala, pero modelo al fin y al cabo). Estoy auto-censurándome las palabrotas hasta tal punto que mi señora esposa me ha tenido que llamar al orden por decir perlas tales como mecachis, repanocha, carapipa, toponoto y un largo etcétera, llegando a amenazarme con el divorcio si no desahogo mis instintos homicidas con un ME-CAGO-EN-SU-PUTA-MADRE-BAÑADA-EN-MIEL! de vez en cuando...

De momento, al desconocer del todo el sexo del "Das Baby" (das es el neutro para el alemán), no hemos empezado a pintar nada, ni comprar, ni na de na, así que estoy haciendo recopilación de cosas que voy a tener que enseñar a la nueva generación, para que no se pierda mi legado intelecto-cultural:

No te guardes nada para tí: mejor que crean que tienes el sindrome de Tourette a que se crean que eres autista y te traten con lástima.
No se pega a las niñas: ni a las mujeres, ni a los monguers, ni a los ancianos, ni a la policía ,... por mucho que te lo pidan a gritos (ellos o las voces).
Defiéndete: No he estado tratando a tu mami como una reina 9 meses para que traiga al mundo una víctima. Prefiero que me llamen del cole por decir que el/la next generation se ha defendido a si o a otro y ha partido un craneo, a tener que ir a recogerl@ con una cucharilla.
Lo que diga tu madre: Frase que marcó mi infancia y la de mis hermanos, ahora que voy a ser padre, entiendo su significado mas profundo (si alguien la tiene que cagar, que sea otro). Tambien aprovecho ya que es ella la que tiene cerebro y yo el que tiene este cuerpo serrano, este cuerpo del delito, este cuerpo que ni la guardia civil...
Mentir, kaka: si es que se pilla antes a un mentiros@ que a Stephen Hawkins sin aliento. Lo digo por experiencia (soy un muy mal mentiroso, pero malo malo malo...)
Honrarás a tu padre y a tu madre: pues eso, que habrá que portase bien, para que la gente nos diga lo bien que se porta, que de vez en cuando va bien para la moral.
Windows es para mancos, moñas, maricas, pervertidos, desviados y gente que básicamente arderá en el infierno hasta el fin de los días y más allá: Hitler inventó windows junto a Hanibal Lecter, y en colaboración directa de Walter (La Torre Oscura) y el doctor Octopus... hace falta decir más?
Si es demasiado fácil es que algo estás haciendo mal: lema personal, extraído de las Leyes de Murphy.
A tu tía y a tu abuela en inglés: Esta generación no perderá el idioma de la yaya, lo que venga va a hablar más idiomas que google, pardiez! Señora esposa y su mamá: Català; Mi mami, mi tata y yo: English; Yo: Deutsch (algo se le podrá enseñar... poquito que sé); el resto en la lengua de Cervantes...
Lee que no se te van a caer los ojos: Leer es bueno; no te esperes a que hagan la película, y menos una buena adaptación.
Y la más importante: NO ME SEAS INDECIS@! o derecha o izquierda, o arriba o abajo, o blanco o negro... NADA DE GRISES!

Con esto, unas películillas, unos libros, unos azotes y unos cuantos traumas infantiles que sin darme cuenta le causaré, seguro que sale un ser humano decente y productivo para la sociedad.

La verdad es que me da igual el sexo, a mi con que tenga 10 dedos en las manos, 10 dedos en los pies y tenga la capacidad de querer, me basta y me sobra. Ah, y hay una determinación por mi parte bastante peculiar: seré el único padre del mundo que no le cante nanas al "Das Baby", le cantaré grandes éxitos del metal y del pop de los ´80 (Master of puppets, Blue monday, Toxicity, You spin me round, Never gonna give you up, etc... lo mínimo para una mente sana y un oído con inquietudes). Para que os hagáis una idea, el siguiente vídeo:

A que molo

La juventud.

2009-09-27T02:08:00.003+02:00

Estaba yo con mi señora esposa viendo la tele, cuando víctimas del zapping, hemos llegado a TelaHinco (la cadena amiga) y hemos estado viendo un "debate" sobre la juventud de hoy y tal y cual... Llegando a conclusiones dignas de ser explicadas, o almenos expuestas para que vosotros lleguéis a las vuestras.

El caso es que en el "debate" [entrecomillo lo de "debate" porque los dos únicos que se ajustaban al tema del debate eran el GRAN Carlos "yoyas" Navarro (for president) y el "moderador" (y entrecomillo "moderador" porque ha dejado que se hablara de cosas ajenas al "debate" aunque ha intentado llevarlo por el camino debido) Jordi "pierdo aceite" González] trataa sobre si la juventud ha perdido los valores del esfuerzo y la solidaridad. Pues yo, que semi-convivo con una parte representativa de la juventud, puedo decir sin lugar a equivocarme, que si. No sólo no han perdido los valores, si no que los han reemplazado por los que los adultos les hemos impuesto. Me explicaré:

En casa tenemos varias estanterias llenas de libros. De hecho yo soy un gran consumidor de éstos y aunque parezca mentira, siendo un tecnócrata en ciernes como soy, prefiero el papel para leer, en vez de una pantalla... parece ilógico, pero es a lo que estoy acostumbrado y a perro viejo... Bueno, que me desvío. El caso es que en clase podría hacer una encuesta sobre la cantidad de libros que se han leído, y a lo mejor, entre todos, puede que se hayan leído 3/4 partes de lo que yo me he leído. La excusa sería "me espero a que salga la pelicula" o que leer no les gusta... pero es que luego hay que explicarles que significan algunos términos. Esta semana para poner un ejemplo, un profesor ha tenido que explicar los términos "foráneo", "supérfluo"... polisílabos!. Para mi la culpa es de quien quitó Barrio Sésamo.

A la hora de hacer los ejercicios prácticos, se destapa la independéncia, y se vé quien vale y quien no. Yo soy el yayo, tengo pelos donde ellos sólo pueden soñar con algún día poder depilarse y me valgo por mí mismo, sin apenas pedir ayuda, porque a diferencia ed algunos, lo que no sé, lo busco. Lo fácil es "profe, esto como se hace..." o, "oye tu, que no se como se hace, me enseñas tu ejercicio?". El romperse los cuernos parece cosa del pasado. Fijaos sino en quienes son los que hacen sudokus o crucigramas... ¿Los mayores o los jovenes?.

Los jovenes lo quieren todo hecho. Lo que quieren (y muchas veces no son conscientes de sus posibilidades), lo quieren ya, sin esfuerzo. ¿Porque estudiar, si en la obra me saco un sueldazo? Así va el país ahora. ¿Porque hacer de becario mal pagado?La experiencia es un grado, no?¿Buscar un trabajo sin internet?El patear las calles, carpeta repleta de cv's bajo el brazo, se va a acabar ¿La biblioteca? Una ludoteca ¿Un piso/coche de segunda mano es para pobres o para valientes? Uno compra hasta donde el bolsillo se estira ¿Ropa del Carrefour? 3 pantalones mios por el precio de 1 de los tuyos (cantidad, si...)

La juventud de ahora da ASCO! Se merecen el mundo de mierda que les dejemos

Han vueeeeltoooo...

2009-09-07T20:58:00.003+02:00

Hoy es fiesta mayor en mi pueblo.
Esta noche va a ser la noche de los monguers nocturnos.
Petardos y mas petardos sonarán por doquier en mi pueblo para dar fin a las fiestas de este año.
Junto con esa pólvora, se encenderá mi mala hostia, la cual he estada intentando esconder del mundo de las siguientes formas:

He cantado Héroes del Silencio esta mañanita, para desahogarme durante el trayecto al tajo...
Ayer cargué el MP3 con canciones relajantes (Master of Puppets, My Own Summer (Shove it), A.D.I.D.A.S., etc...) que he ido escuchando en el metro mientras releía "Cujo".
He vuelto con mi cd de música violenta para acabar de desahogarme, a la vez que ejercitaba mi autocontrol, intentando no sobrepasar los límites de velocidady no ser cazado por los innumerables radares que me encuentro en mi trayecto diario.

Ya ha empezado.
Ni mi danza de la lluvia.
Ni mis cantos lastimeros de estos días, aullando a la luna llena.
Ni mis quejas en este, mi púlpito digital.
Ni mis intentos infructuosos para crear una máquina del tiempo, para viajar al pasado e intentar detener el descubrimiento de la pólvora.
Ni mis contramedidas/venganza que suelen ser ir con las ventanillas bajadas y la música a tope, a cualquier hora, ya sea de día o de noche...

Ya lo decía aquel Dron Borg en Star Trek "La resistencia es inútil...". Si es que ya no se que mas hacer. Se me ocurren muchas cosas malas. Cosas que dejarían la invasión alemana a Polonia a la altura de un veraneo en Lloret. Cosas que harían vomitar a Rambo, Depredador, la teniente Rippley, Cuck Norris y Jack Bauer. Cosas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas malas.

Las voces vuelven y creo que ya va siendo hora de empezar a hacerlas caso, almenos a tomarlas en serio. Lástima que la cacería humana sea delito, aunque viendo el comportamiento de la gente de por aquí, dudo seriamente que alguien pueda considerar a la fauna bípeda de la zona como humana. Yo los denominaría ganado de uso no alimentício. Que te puedes esperar de un pueblo, donde la biblioteca es confundida con un centro de día para niños sin conexión a internet en casa y donde el silencio brilla por su ausencia. Donde no hay ni una sola librería, hay dos "papelerías" donde su catálogo de libros es cuanto menos "obsoleto" (anuncian el libro "Trópico de Cáncer" como una "novedad picantona, no apta para católicos"...). Que te puedes esperar de un pueblo donde la gente a la que ve petardos en el cielo se detiene cual imagen en pause, estén donde estén... Si es que lo estoy viendo por la calle cuales muertos vivientes, embelesados por la fugaz iluminación a destiempo ("pero si ahora toca oscuridad, no luz..."). Como niños pequeños que no hubieran visto nunca iluminarse el cielo nocturo por obra y grácia de la priotécnia. Primates subdesarrollados, involucionados, hijos de la droga, sois la excepción a la regla de que la evolución mejora a la espécie. Vuestros padres seguro que son hermanos, o primos, o soys parientes del monstruo de Amsteten y vuestros padres son a la vez vuestros abuelos. En el pais de los ciegos el tuerto es el rey, pero en el país de los lerdos, el burro es el rey. Viva la república, muerte al burro.

Tengo a una de mis perras que quiere abrir un butrón en mi puerta. No sabe que en la habitación de los ordenadores, se oya mas fuerte porque da al tragaluces. Se acaba de mear a mi lado del miedo. Ahora mismo las voces me hablan alto y claro. Debería aprovechar que todos miran el cielo para hacer lo que me dicen las voces. Ahora ya tengo a las tres perras a mis pies. Me miran, como si yo pudiese acabar con los ruidos. Parece que suplican. Las voces ya no hablan, girtan desesperadamente. Huelo la pólvora dentro de casa. Me empieza a doler la cabeza. Si mañana salgo en España Directo, decid que lo estuve avisando... Aaaaaaaaarggg...

Antes de que acabe el ver-ano... jejeje

2009-08-18T20:21:00.002+02:00

Pues bien niños y niñas... soy consciente de que para algun@s de vosotr@s soy un referente en cuanto a pensamiento y razonamiento lógico, y ello me halaga sobremanera. Partiendo de esta base voy a iniciar una pequeña campaña, en favor de algunos contenidos de los que me gustaría que vierais o escucharais. Empezaré con lo que para mi es más motivador, que son las series de TV.

Elijo este tipo de contenido porque es fácil de adquirir (y rápido, si lo encontráis via torrent). Os recomiéndo encarecidamente que hagais como el Profeta y Paco McCloud, y las visionéis en su versión original, mayoritáriamente en inglés, ya que en primer lugar os ayudará mucho con dicho idioma y no perderéis una parte importante de las conversaciones, puesto que el inglés es un idioma muy dado a los juegos de palabras. Huelga decir que algunos doblajes son espantosamente espantosos (por ejemplo Dexter, que no tiene nada que ver la voz que tiene su protagonista en la versión original, con la del actor de doblaje que le han puesto en castellano... ni punto de comparación).

En esta lista puede que me deje alguna serie que para la mayoría sea la mejor del mundo mundial, pero que a mi me parece una mierda de gran calibre ( Battlestar Galactica, sin ir mas lejos). Empezaré con la que para el Profeta es una de las mejores series del mundo mundial:

1º Boston Legal: Grandísima serie (de hecho un Spin-off), que capítulo tras capítulo, no os va a dejar respirar de tanta carcajada por metro cuadrado. Un elenco de actores y actrices nacidos para la comedia y unos guionistas que cobren lo que cobren, me parece dinero bien invertido (y veréis que en ocasiones lo invierten en sustancias ilegales, porque las conversaciones entre los protagonistas suelen ser hilarantes.)
Recomendada para: Los días tristes y grises que necesitan ser mejorados a marchas forzadas
No apta para: Personas con fuertes convicciones de cualquier tipo, te derrumban y rebaten cualquier idea, de maneras inverosímiles.

2º Lost: La serie que nos hace temblar las canillicas en casa... No hay capítulo malo, simplemente capítulo raro, o incoherente en apariencia ya que todo tiene un porque... Serie que hace y deshace amistades. Si éstas no siguen la serie de manera simultánea, hablar del próximo capítulo supone espoilear de manera salvaje al personal...
Recomendada para: Aquellos que son pacientes y tienen un gran poder de deducción y gran capacidad para captar detelles nímios e insignificantes.
No apta para: Personas con insuficiencias cardíacas, propensas al "mono" o incapaces de aprenderse la série de números recurrentes 4-8-15-16-23-42.

3º Dexter: Jamás un "malo" cayó tan bien. Série llena a rebosar de humor negro, negro, negro. Con un ritmo que en apariencia puede parecer lento, es una serie que consigue que le cojamos cariño a un asesino en serie, y hacernos partícipes de sus pensamientos y tribulaciones cotidianas.
Recomendada para: Aquellos que piensen que lo del "ojo por ojo" no es sólo una manera de hablar.
No apta para: Las personas que crean que el único que debe ajusticiar es Dios.

4º Me llamo Earl: La lista de gamberradas y aberraciones mas divertida de la historia de la TV. Con un episodio piloto que pide ser visto y revisto cada X tiempo. Impresionante cuanta maldad puede causar un pequeño grupo de personas a una sola comunidad...
Recomendada para: Todos aquellos que esteis dispuestos a aprender a enmendar errores del pasado.
No apta para: Gente con sentido del ridiculo y sin sentido del honor.

5º The Unit: Tremenda serie de ACCIÓN con mayúsculas, donde no solo tienen problemas los militares, si no sus familiares mas cercanos, tanto en la vida cotidiana en la base como daños colaterales de la vida que estos llevan.
Recomendada para: Aquellos que eran fans de Misión Imposible, y siempre se deleitaban con las conclusiones de episodio, con el trabajo cumplido al final.
No apta para: Anti-americanos recalcitrantes, ya que el mantra de los protagonistas es bastante, bastante... bueno, trata de militares de élite, que esparábais.

6º Burn Notice: Serie que en USA causa furor y que en españa no se come un colín. Nos explica la manera de pensar de un espía. Esta hay que verla especialmente en inglés por los canvios de acentos que se marca el protagonista... impresionantes, dignos de ser oidos.
Recomendada para: Aquellos que sigais viendo el Equipo A, y os siga gustando que a los malotes de turno les den canela.
No apta para: Aquellos que hayan estudiado electrónica o informática, porque a veces se escapa alguna averración que otra.

8º True Blood: Serie a la que le tengo un afecto especial, ya que es de las pocas que me entusiasman como a una colegiala. No sólo han conseguido despelotar a Anna Paquin, si no que hay personajes que se pasan la mitad de la serie entre sábanas.
Recomendada para: Aquellos que tienen un poco de tiempo libre y quieren llenarlo con calidad 100%. Recomendación del Profeta!
No apta para: Seguidor@s de Crepúsculo (Donde se ha visto antes Vampiros Vegetarianos, Hombres-Lobo depiladitos... Vaya pedazo de mojóncete. Estos si que son vampiros de "verdad", joder).

9º House M.D.: El médico que todo usuario de la seguridad social reclama. Un tío "serio", rápido y eficaz, si no se encuentra bajo los efectos del Vicodín. Todo un maestro del fallo/acierto, con conversaciones para el recuerdo. Todo un tributo a Sherlock Holmes.
Recomendada para: Amantes de la comedia inteligente y recopiladores de casos raros raros raros...
No apta para: Hipocondríacos, adictos a las salas de espera y madres con el síndrome de Munchausen.

10º Hung: Pequeño descubrimiento del Profeta que os lo brindo a vosotros simples mortales. Toda una lección de cómo tener a un tío en pelotas media serie y no enseñar ni un centímetro mas de lo debido, impresionante.
Recomendada para: Mujeres, hombres y viceversa. Te hace reir y reflexionar a partes iguales.
No apta para: Gente que no tiene problemas en su vida y es incapaza de empatizar con los menos favorecidos.

11º Fringe: Por fin una protagonista femenina con un par de... Bueno, con agallasy sin ir de victimilla por la vida, que pobrecica que fácil, lo que se dice fácil, no la ha tenido... Otro capítulo piloto que costó un ojo de la cara y parte del otro. De los creadores de Lost, es otra serie que todo detalle cuenta.
Recomendada para: Nostálgicos de Expediente X, esta es vuestra serie.
No apta para: Personas que no soportan ver várias disecciones por capítulo.

12º Lie To Me: Serie que nos demuestra que se pilla antes a un mentiroso que a una babosa coja en silla de ruedas. Increíble la de cosas que dice nuestro cuerpo cuando mentimos o engañamos...
Recomendada para: Jugadores de poker que quieran jugar al despiste y mentiros@s compulsiv@s que no quieren ser descubiert@s.
No apta para: Los que se ponen nerviosos y adquieren los tics faciales que ven...

13º Studio 60: La serie sobre la tele que murió nada mas empezar. Tristemente una de las pocas series que hacían que ver la tele no dieran arcadas. Si ves esta série, mira luego el Saturday Night Live español, y le encontrarás mucho mas mérito del que ya tenía de por sí.

Hay mas series (por ejemplo Chuck) pero se me acaban las pilas y ya va siendo hora de cenar, así que sus dejo con una lista de deberes por hacer, que tenéis que ver si no todas, la mayoría de estas series, si no por vuestra cultura general, por que lo digo yo!

Ataque de risa (no tiene vergüenza ni desperdicio)

2009-08-07T13:07:00.004+02:00

Acabo de leer "esto" y todavía me estoy recuperando de el ataque de risa. Jodeeeeer Hermaaaano! Que maaaaaaaalos que sooooooomooooooosssssss! Que total, 25 € por un cd no es na! Que gastarte 30 € en ir con tu pareja al cine (eso sí, palomitas rancias y gente maleducada incluidas) son gastos necesaris para sentirse bien con el universo... JUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!!!!!!!!! si es que me cuesta teclear bien y todo!!!! hihihihihihihi... Aaaaaaanimalico... Por cierto y ojito al dato: no dejan postear comentarios... CHOSPECHOSHO!!

Anda nen y la próxima idea que tengas como esta, vete al wc y no olvides limpiarte las manos cuando acabes... Y ojo cuando salgas no me ralles el parqué con las cadenas, FANTASMA!

Oda al desodorante, o como sobrevivir a un viaje en metro en hora punta. (1a parte)

2009-07-22T11:02:00.003+02:00

Pues si, niños y niñas, he vuelto y no pienso hacer prisioneros!.

Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.

Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.

Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.

Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.

1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).

2º La tranquilidad no es un estado de ánimo: Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:

sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:

)

Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).

La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)

3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...

...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!

Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.

Mis ojos ya lo han visto todo

2009-06-22T12:36:00.004+02:00

Ya se que en teoría hoy no toca (Lunes? WTF?) y que ahora no toca (estoy en el curro, en la sala del server, al fresco, jeje...). Pero es que el aburrimiento me a cogido por el cogote y me ha arrastrado por la red en busca de nada en particular, hasta que mis ojos se han parado en seco sobre una noticia que había pasado desapercibida en esta época convulsa en la que vivimos... esta es la noticia.

Acojonante, no? pues es una broma, y de las buenas además. Sólo una mente perversa podría no creerse la susodicha "noticia". Y perpetrada en compañía, creando las subsiguientes: la denuncia al creador del ECO, a las destilerías DYC, etc... (las encontraréis debajo del post original, en diferentes links).

Todo esto viene a cuento por el cierre de la Frikipedia (que se ha hecho en silencio...) por el contenido del artículo sobre la SGAE (donde para que os hagáis una ligera idea, decía que el acrónimo SGAE es Siempre Ganamos Algún Euro... Ni que esto fuera falso, no?). Como todas os podéis imaginar, yo también estoy en contra de la SGAE, y lo que representa (un método de recaudación para que los ricos que un día fueron pobres no lo vuelvan a ser nunca). Porque para que querrán los de la SGAE cobrar por un concierto benéfico?. Porque no mejorar el nivel de nuestro cine?. Y una cosa, si el cine español es subvencionado (con el dinero de todos los españoles, incluso los que no vemos este tipo de cine por no considerarlo como tal...), porque no podemos descargarlo si de hecho ya hemos pagado por ello?

Con lo de The Pirate Bay, otra salvajada. Pero con lo de las 24 canciones mas caras del mundo... esto ya no tiene nombre! Es indignante! que las multinacionales se gasten una pasta gansa en abogados, en vez de gastársela en cazatalentos con buen ojo, en la formación de verdaderos profesionales del arte (ya sean músicos, actores o actrices, pintores, fotógrafos, artistas digitales, tec...). Que le quieran sacar la pasta a una mujer que no tiene la culpa de que sus hijos no puedan pagarse la música (que por otro lado, están lso CD´s de música a precios de escándalo), y a un precio exorbitado...

Algo no funciona aquí, algo está podrido en nuestro mundo. Los pobres estamos pagando por las cagadas de los ricos, para que puedan seguir siéndolo. Alguien se ha parado a hacer números?. 50,000,000,000 €, para que los bancos puedan seguir cobrándonos una pasta por sacar dinero en cajeros que no pertenecen a sus entidades? Para que nos follen (metafóricamente, claro) con intereses abusivos cuyo pago parece alargarse asta el infinito y mas allá? No sería mas factible emplear ese dineral, en mejorar las condiciones de algunos escolares (los hay que siguen estudiando en barracones). Pero lo peor no es eso. No contentos con restregarnos por la cara que pasan de nosotros como de la mierda, van y suben los impuestos de dos de los productos más vendidos ( y sobre los que más beneficios saca el estado) como son el tabaco y los carburantes. Pensad que un fumador con trabajo tiene 8 horas (o más) al día en las que tiene el acceso al tabaco restringido (o vetado), pero en el caso de un fumador en el paro... y si encima fuma por ansiedad... echad cuentas! Y cómo pretenden que paguemos la gasolina para ir a las entrevistas de trabajo, o para echar C.V.´s? Pidiendo un préstamo a los bancos (que no lo van a conceder, estés o no en el paro)?, ah, vale... yendo en transporte público, que el año que viene nos volverán a subir el precio del viaje porque subió el precio del carburante... Esto, no mola, pero es que a la larga se va a demostrar que no funciona...

Buenos días y buena suerte.

El Concepto... esa es la cuestión.

2009-06-14T21:25:00.003+02:00

Y es que he estado a punto de sucumbir a un ataque cardíaco cuando he oído una reseña (porque de noticia tenía poco...) en las noticias vespertinas de ayer sábado. Y es que para introducir al espectador el producto/grupo de "música" "the Jonas Brothers" los han descrito así:

- "Jóvenes, castos y estrellas del Rock..."

WTF?

A ver, en esta frase, hay varias cosas que me desconciertan sobremanera:

1º ¿Jóvenes y castos?:
Ah, vale, que estos son propulsores de ese invento/anticonceptivo Disney que son los "anillos de pureza"... Vaya pollada... Otra que también proponía lo de los anillos estos era la Vanessa Hudgens (High School Musical) y todos hemos visto esas fotos por ahí, no? Mmmmmm... Como diría el Payaso: Chospechosooooo! Y los de los anillos de pureza, son una parte de la historia, porque en sus contratos estos niños Disney tienen prohibido mantener relaciones (o al menos admitir que las mantienen). ¿Sabéis otros ejemplos de niños Disney? ¿Las versiones fallidas de este estilo de vida casto y moralmente intachable? Os voy a dar pequeñas muestras, googlead si no os suenan (aunque, teniendo en cuenta el nivel... creo que será obligatorio, jejeje...) empezaré por lo difícil y acabaré con el ejemplo de juguete roto por antonomásia:

-Ernie Reyes Jr. (Club Disney: "Compañeros")
-Justin Timberlake (Club Disney)
-Cristina Aguilera (Club Disney)
-Linsay Lohan (Herbie a Tope, Tu a Londres y yo a California)
-Britney Spears (Crossroads, Club Disney)
Y estos así, de cabeza, que si me pongo a buscar...

2º ", castos y estrellas del Rock"?
Como dijo en su día el maestro Groucho Marx hablando sobre el concepto de Inteligencia Militar: "son dos terminos contradictorios". ¿Desde cuando una estrella del Rock es casta? Yo creía que para ser estrella del Rock uno debía que tener unas determinadas características, y entre ellas no se encuentra el voto de castidad, ¡maldita sea! Los 10 Mandamientos del Rock te lo impiden:

1º- No dirás que no al sexo con groupies
2º- No dejarás ni una botella en el minibar
3º- Cuantas mas estrellas, mas destrozada la habitación del hotel
4º- Alabarás a los fans sobre todas las cosas
5º- No eres tu, es el audio que está mal en el estadio
6º- No es una canción si no contiene palabrotas, es un poema con música
7º- Estarás enfadado y cachondo 24/7
8º- Harás una versión de cualquier canción de Depeche Mode
9º- Honrarás a Hendrix, Kobain y al resto de los Mártires del Rock
10º- No codiciarás los solos de guitarra ajenos

Y creo que estos niños no cumplen ni uno sólo de los mandamientos del rock... ¡Inaceptable!. Me acuerdo de la película "Love Actually" (si, la he visto, uno ha de cubrir su cupo de películas pañueleras, no?), hay una escena en la que una vieja estrella del Rock de los 70 está de nuevo en el candelero y le invitan a un programa de TV para adolescentes, donde le piden que le diga a la audiencia algo sobre las drogas, a lo que éste dice: "Chicos, no compréis drogas... ¡Haceros estrellas del Rock y os las darán gratis!". Y es que eso debería ser. Una estrella del Rock no se debería dejar influenciar por lo políticamente correcto, a no ser que lo tomase como ejemplo para hacer lo contrario, no?

Ale, he dicho.

P.D.: Para que veáis que lo de Profeta no es un sobrenombre absurdo, vaticino un baby boom acojonante para los meses de marzo/abril de 2010, sobretodo en la zona de cataluña.

Malditos hijos de puta: 2ª parte

2009-05-27T23:55:00.000+02:00

Hoy el equipo preferido por los hijos de puta ha ganado la competición internacional dedicada a premiar a los tontos del pueblo de todos los paises europeos. Enhorabuena a todos los premiados.

Como todavía son las 0 horas del día siguiente, no se si escribo esto pronto o tarde... supongo que dependiendo de quien me lea. El partido acabó hace ya mas de 1 hora y media, pero la gente parece haber perdido la noción del tiempo, así como yo estoy llegando al límite de mi paciencia. Me estoy empezando a plantear cosas horriles desde el punto de vista humanístico:

He pensado que...

- Podría ir al punto verde de mi pueblo, robar todas las baterías de coche/moto/camión y vertir el ácido sulfúrico por encima de la gente que está turbando mi paz...

- Podría coger todos los globos que hay por casa, llenarlos con mi orín, y lanzarlos a los coches de quienes festejan la victória de otros...

- Podría apuntarme las matrículas de TODOS los coches que están circulando cual rua automovilística por mi calle, y preparar una denuncia por escándalo.

- En caso de que la vía racional no funcionase, podría utilizar tal información para perpetrar endemoniadas putadas a todos y cada uno de los vehículos pertenecientes a la lista anterior...

- Podría montarme un numerito tipo "Un día de furia", pero a lo Kamikaze y sin armas de fuego (que no desarmado).

- Podría coger la bolsa con excrementos caninos que hay en la terraza (que está esperando a ser bajada el domingo a mas faltar), y hacerla pasar por chocolatinas (no creo que los borrachos notasen la diferencia).

- Podría... no se, a estas horas de la madrugada, y teniendo en cuenta que me he de levantar en menos de 6 horas, no se me ocurren grandes ideas, ni grandes insultos...

Sólo me queda hacer lo que hago desde que vivo en este pueblo de descerebrados, de gente que no debería sufrir si una horda de zombies viniesen a comerles el cerebro, donde la policía local sólo está para poner multas a las 7'20 de la mañana de los días 1 y 15 de cada mes y retirar vehículos de la zona donde se monta el mercadillo, donde hay muchos mas bares que parques para los niños, donde la piscina municipal abre el 20 de junio (felicidades por adelantado mamá)... Y lo mas fuerte es que mi pueblo es un pueblo "tipo", y no puedo huir de toda esta mierda, porque vaya donde vaya, los payasos seguirán rigiendo, los monguers enseñando y los cerdos limpiando, mientras que el intelecto colectivo va desapareciendo... Joder que cansado que estoy... Me voy a dormir, que los relajantes musculares empiezan a hacer efecto en mi organismo...

Sólo puedo remitirme a lo de siempre... al insulto fácil, para que lo entiendan los que lo deben recibir...

Para ser francos... (españoleeesss...)

2009-05-17T17:17:00.000+02:00

Y con eso quiero decir que para ser sinceros...

Mi ajetreado ritmo de vida, que apenas me da para mantener mi relación matrimonial doble (señora esposa y la "novia"), me deja poco tiempo para poder subirme a mi púlpito y despotricar hasta quedarme a gustito. Agradezco todas las muestras de apoyo (Tata, lector@s de la tata, "novia", esposa, gente de Internet, señores de blogger, compañeros de clase...), pero es que últimamente tengo pocas cosas de las que quejarme, y las pocas cosas de las que tengo que quejarme se me olvidan a lo largo y ancho del día ... Se la vie... Pero no os creáis que no tengo mi libreta negra, en la que voy apuntando pequeñas cositas para cuando me lleguen las vacaciones del cole ( y por lo tanto disponga de nuevo de las tardes libres... mmmmmmmm... tocadas de huevossssss...). Para que veáis lo que es para el Profeta un día estándar, os hago un pequeño horario:

5'30 AM: Ducharme (o limpiarme la sobaca mora, depende de lo que haya sudado el día anterior...)

6'00 AM: Desayuno familiar (Perras y gato incluidos, que no las vemos en todo el día)

7'00 AM: Caminito del tajo 1ª etapa: El Coche (de casa a donde aparco el coche, 1 hora mínimo)

8'00 AM: Interludio lector (ahora voy por el 4º volumen de La Torre Oscura de Stephen King, por lo que se puede deducir que ya me he fundido los otros 3 volúmenes)

8'30 AM: Caminito del tajo 2ª etapa: El Metro (tiempo estimado 25 min. de pie y leyendo)

9'00 AM - 14'00 PM: Lo tajo: El trabajo soñado por casi todo el mundo: 1/2 jornada, rodeado de gente simpática, almuerzos de 40 minutos, bellezas germánicas (de ayer y de hoy) por doquier, aprendo informática (en alemán, pero informática al fin y al cabo...), ritmo caribeño impuesto por los jefes, Buaaaaaa... lo dicho, un trabajo de ensueño...

14'00 PM: La ida 1ª etapa: El Metro parte 2 (lo mismo que la 1ª pero en la otra dirección)

14'30 PM: Camino de clase (cojo el coche y me dirijo al instituto, que se encuentra en otra población diferente, "cerca" de casa...)

3'00 PM: A comer: de tupper, dentro del coche si hace malo y si no, en el parque a la sombra

3'30 PM - 21'30: High School the not musicals: A clase a intentar aprender (a perro viejo no le intentes enseñar trucos nuevos), pero algo aprendo (con la colla de piratas que hay en clase).

21'30 PM: De vuelta de todo: Caminito a casa: 30 min. Yo tardaría 20, pero siempre me encuentro con gente que se olvida de que el coche tiene un pedal a la derecha que se llama acelerador... y como que el camino son 15 KM de curvas... pues ya sus digo...

22'00 PM: La cena: si y encima solito... sic... ayyyyyyyy... que penitaaaaaa...

22'15 PM: Los homeworks (si el tiempo y el sueño lo permiten...): como mucha gente podría atestiguar, no los hacía antes, pero ahora que estudio lo que quiero, pues va a ser que si.

Hora X: a facer nonas... Si ninguna panda de pincha uvas, comemierdas me lo intenta impedir...

Supongo que ahora emprenderéis porque últimamente no escribo tanto, o porque soy tan soez con las cosas que me molestan... Pero es que de donde no hay, no se puede extraer...

Buenas Noches y Buena Suerte.

P.D.: Me quedan dos semanas de clase si la profesora de Ofimática no quiere joderme y suspenderme este trimestre (es una larga historia, con momentos tristes y momentos de risa, y mi miedo a hablar en público como protagonista, pero es que no puedo ser perfecto, no?)

Me cago en vuestra puta madreeeeeeee!!!!!!

2009-05-14T00:07:00.000+02:00

Entrada dedicada a todos esos hijos de la grandísima puta, que ahora mismo (jueves 14 de mayo de 2009 a las 00:10 AM) están celebrando que su equipo de fútbol ha ganado la copa del rey:

QUERIDOS HIJOS DE PUTA,

Entiendo hasta cierto punto que el ser humano esté concebido para formar parte de una comunidad (llámese iglesia, club de la lucha, equipo de fútbol, ...). Me parece perfecto que os alegréis cuando vuestro nexo de unión social se vea agraciado por los dioses (véase, ganar la liga, ERE's masivos, ...). Lo que no me parece tan bien es que nos lo hagáis saber a los que nos importa una puta mierda (sin perdón ni pelos en la lengua...) que vuestra afiliación ha recibido un premio absurdo, del cual no sacaréis beneficio alguno (al menos ningún beneficio práctico o económico).

Entiendo que como seres inferiores, subdesarrollados, mas cercanos al mono que el propio mono (que al menos estos animalicos saben que la noche es para dormir), no seáis capaces de ver mas allá de vuestros propios hocicos. Que no seáis capaces de juntar ni media neurona para daros cuenta de que hay gente a la que el fútbol no le importa una puta mierda, me hace creer que realmente la raza humana necesita de una purga inmediata.

Como he dicho en ocasiones anteriores, la venganza es un plato que se sirve frío. Os haré saber con la misma efusividad y con el mismo nivel de decibelios cuando sea la próxima vez que se me escape un pedo con carne o gane mi equipo preferido de críquet. También exigiré por parte de las autoridades (léase Policía Local) la misma manga ancha que ha habido esta noche con los cabrones de mierda que después de una hora, siguen tocando el claxon y tirando petardos (aunque tal y como suenan no me extrañaría que fuera dinamita...). Señores agentes de la ley: Pero en que cabeza cabe, sabiendo que cabía la posibilidad de que ganase el equipo preferido por estos hijosdelagranputa, sabiendo con certeza absoluta que el día después del partido es jueves (día laboral en cualquier parte del mundo), no se podría haber montado algún tipo de dispositivo para preservar el sueño de la mayoría (aunque escuchando las celebraciones, creo que de la minoría). Podéis dar gracias a la constitución de que no sea legal poseer armas de fuego sin licencia, porque de haberlas tenido, otro gallo cantaría (una marcha fúnebre y dos semanas de luto, me convertiría en un ídolo... mmmmmmm, idolatría...)

Yo comprendo que teniendo un encefalograma plano, muchas cosas escaparán al entendimiento del hincha común, pero ¿no creéis (porque es a lo único que podéis aspirar, a creer, no a entender...) que después de haberos recorrido el PUTO PUEBLO ENTERO tocando la bocina (y los cojones) y teniendo en cuenta que no actuáis solos (si no en manada como los animalicos), que la gente que vivía ajena a vuestro macrocosmos de estupidez ya se habrá dado cuenta de que estáis contentos? no se, digo yo...

Pero como en este mundo no existe la justicia absoluta (osea, que no les crecerá a toda esta chusma una nariz al lado del ojete), sólo me queda el recurso del desesperado: el derecho a la pataleta:

Sois unos hijos de puta.
Sois unos desarraigados
Habéis olvidado el rostro de vuestros padres
No sabéis hacer la O con un canuto (y dudo seriamente que seáis capaces de escribirla sin faltas de ortografía)
Seguro que vuestra madre era un hamster y vuestro padre olía a col
Os gastáis una pasta en regalos del día del padre (al no saber con certeza quien es...)
Vuestra madre tiene la culpa por haberos amamantado hasta los 12 años.
Vuestra mamá está ahora con 40 en la cama (si es que la que sale puta...)
Me podéis comer los quicos del culo y masticarlos sonoramente.
Me cago en todos vuestros muertos.
Tu puta madre bañada en miel (o tu puta madre mañana es mía).
Os podéis meter el balón de fútbol por la punta del capullo.
O por la oreja.
O por el culo.
O por la nariz.
O por la otra fosa nasal.
O por el coño de vuestra puta madre.
O por debajo de las uñas.
Os podéis dar por el culo los unos a los otros, maricones de mierda.
Gayers.
Gaylors.
Muerdealmohadas.
Soplanucas.
Lameescrotos.
Chupapoyas.
Lameculos.
La madre que os parió hijos de puta.
Bebed lejía en vez de cava.
Brindad con heces.
Haced un sudoku.
Hijos de puta.
Me cago en vuestra puñetera madre.
Los dioses os castiguen con hijos monguers.
Meteos los petardos por el culo y hacedlos estallar.
O por la nariz.
O por la otra fosa nasal.
O por el coño de vuestra puta madre.
O por debajo de las uñas.
O por la oreja.
¿Porque no cogéis la puerta de esos coches que tenéis, con esos claxons que tanto habéis tocado, y os pilláis los cojones hasta cercenároslos?

P.D.: Que conste que he roto la primera regla de todo ser humano ( con la mami no te metas), pero no creo que esta escoria, desechos rellenos de podredumbre de lo que otrora fuera la raza humana sepa leer... así que me la suda! (con extractos de melasudina)

¿No es April's Fool?

2009-04-07T21:47:00.000+02:00

Y es que acabo de ver esta noticia verídica por la TV (y dicho sea de paso en mas de un canal, lo que demuestra un mínimo de veracidad...) y no sólo me he quedado flipando, si no que casi mojo los gallumbos (casi casi me meo encima...). Ver es creer:
http://mitele.telecinco.es/informativos/deportes/72402.shtml

Sólo puedo decir 2 cosas:

Pero que panda de muerde-almohadas! Mi señora esposa dice que ositos, si... pero de los que tienen un "bujero" detrás... O como los del chiste aquel de "Pa mí que tu no vienes aquí a cazar...". Jodeeeer hermano, hay gente con depresión en el mundo? Pues que se miren esto... Cree que hace el ridículo en la piscina bañándose con la camiseta puesta? Pues míre esto... En la disco le miran raro por bailar a lo Tony Manero? Pues míre esto... si es que... Otra cosa puede, pero ridículo no tienen... Eso sí, bello lo que se dice bello, como no sea el corporal...

Lo otro es que no son siquiera pioneros, que ya los hay que lo han hecho antes, y con mejor resultado (excepto para mi costillar y mi ropaa interior...):

JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA

Aprovecho este mi atril público para reivindicar una cosa... Ná un pequeño comentario... Por si alguien con poder o influencia puede hacer de mi un hombre mas... risueño... MIRAD LA VERSION ESPAÑOLA DE SATURDAY NIGHT LIVE, JODER!! Son buenísimos, aunque los gags no sean del todo originales (no hay que perder de vista el SNL Original, ni Studio 60...), son de los mas tronchante que he visto en la televisión desde hace mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho tiempo:

O esto...

Y para acabar...

Y otros muchos gags, que a mi entender de televidente compulsivo, son de lo mejor de la tv actual...

Esto y Muchachada Nui... Bueno... Humor en estado puro... Humor destilado... Humor, que en defineitiva es gratis, y falta nos hace a todos...

Religiones II: El profeta ha vuelto, con algo...

2009-01-04T09:57:00.000+01:00

Niños y niñas, no se a vosotros, pero a mi me putea bastante la gente religiosa. La gente que se priva de cosas a si mismas y a los demás, con la promesa de que hay algo más; de que después de la muerte, te lo pasarás teta en un lugar donde todo será diversión beata y paz espiritual.

Pues vaya mierda, no? Ese lugar debe ser la polla en vinagre, si nadie vuelve a quejarse, o a poner una reclamación a su iglesia/mezquita/santuario. Pero a su vez, lo encuentro sumamente sospechoso. O hay algo genial después de la vida y por eso nadie vuelve, o realmente no hay nada, lo que nos jodería la ley de la conservación de la energía: que la energía no se crea ni se destruye, sólo se puede transforma, pero... ¿en que se transforma?.

Y encima la religión es casi como el equipo de futbol, te viene dado por influencia familiar, casi nadie te da a elegir hasta que ya es demasiado tarde. Por ejemplo: te bautizan bajo la fe cristiana cuando lo único que puedes hacer en contra es llorar y patalear; haces la primera comunión (¡que es comer el cuerpo de cristo y beber su sangre! señores, que les enseñan a sus hijos) bajo presión familiar y con la promesa de regalos y una cuenta de ahorros (en mi casa no se hizo así, pero esa es otra historia). Y eso si eres cristiano, si te toca musulmán y chica... te han jodido la existéncia para siempre! o Harekrishna, adiós al pelo Pantenne, hola Gilette y hola butanero.

Está jodido el tema de las religiones, no hay catálogos, no hay períodos de prueba para ver cual tiene el mejor paraíso y la mejor ambrosía, no puedes pasarte de una a otra sin que los demás te llamen chaquetero... Las hay vivas, las hay muertas, no las hay de verdad, ni las hay de mentira (mirad si no la história de la cienciología... bufff!), las hay olvidadas y las hay prohibidas... Hay para todos los gustos, y aún así son un rasgo distintivo de las culturas en vez de serlo de los individuos.

Yo pienso que si hay alguien/es, más allá de nuestro entendimiento, omnipresente y omnipotente que no da la cara por cualquier razón (o porque es/son tímid@/s, o porque no le da/n importancia, o por la razón X...) no creo que les importe si les alabamos, o rezamos a tal o cual hora, tal o cual día, etc... no?

Si tenemos alma inmortal, y una vez que morimos abandona nuestro cuerpo, me imagino la transición hacie el paraíso como una estación de trenes. "Judaístas embarquen en el andén 4...", "Discípulos de Odín, su tren va con retraso...", "Última llamada para los Hamish, su carreta está a punto de partir...".

Y algo que me saca profundamente de mis casillas son las religiones que se deben dar autobombo, o como ellas lo llaman "predicar la palabra". Cuendo vivía en la gran ciudad, cada x tiempo tevenían y te decían que el mundo está hecho unos zorros, que "aquí no hay quien viva", que cuantos mas seremos mas nos divertiremos... Y yo pasé por las siguientes etapas:

Les escuché, por educación, que aún me quedaba por aquel entonces.
Les dije que no me interesaba.
Les dije en su cara que no hay nadie en casa.
Les dije (de manera grosera y contundente) que no me interesaba.
Les abrí la puerta con Canibal Corpse de fondo y una camiseta de Marilyn Manson y les pregunté si era broma.
Y por último me inventé el revulsivo definitivo, lo que ellos más han odiado hasta el momento: les hice una encuesta.

Si niños y niñas, una encuesta con 20 preguntas impertinintes para saber si su religión iba con mis principios o no. La tengo escrita a mano por ahí y prometo ponerla algún día, para que os saque de apuros y os podáis divertir un ratico con esta gente que no debe tener nada mejor que hacer por las mañanas. Casi puedo garantizar que no volverán a llamar a vuestras puertas.

El maestro Denny Crane dijo una vez: "Proque creo en Dios? Si mueres y Dios no existe, pues no pasa nada. Pero si mueres y resulta que si que existe... Bueno prefiero estar preparado".

ODIO!

2008-12-14T17:36:00.000+01:00

Y es que esta mañana he vuelto a sentir la llamada del lado oscuro, la llamada de la selva, la llamada del ahorro, ...

Llevo días leventandome de la cama con una sensación de ardor estomacal... Puede que sean los nachos, el queso de cabrales, las galletas con tabasco, el wasabi en el té... no sé, puede que sea la creciente creencia de que la raza humana necesite una limpieza a fondo. A esta limpieza le debería dar un nombre... puede que otro día.

El tema es que ayer fué el derbi del futbol español por antonomasia: El FCB contra el RM. Asta aquí, todo bien, no?: Un partido que paraliza a las masas y a los telenotícias de TODAS las cadenas. Aunque se hubiese descubuerto la vacuna final contra el SIDA, no le hubieran prestado más atención que al papeo entre las directivas de ambos equipos. Esto viene a que despuésde demostrarme a mi mismo que continuo teniendo poderes (vi 45 segundos del partido, lo justo para hacer fallar un penalty...), cambié de canal, vi "Las 2 torres" por enésima vez y luego me fuí a dormir. Todo correcto. Esta mañana me levanto, desayuno, miro por la ventana porque estan ladrando mis Pitbulls asesinos y cual es mi sorpresa al ver el retrovisor del coche de mi hermana (que es el que actualmente estoy conduciendo, mientras arreglan el mio) de lado del pasajero colgando, lado que se encontraba dando a la acera, no a la calzada. Mosqueo al canto.

El mosqueo no hubiese sido tal si no fuese porque mi coche era el único de color blanco en toda la calle (racistas? creo que no del todo). Elevando la lógica por encima del sentimiento creciente de rabia, sumo 1 + 1 (difícil, eh?) y llego a la conclusión de que dicho acto bandálico puede ser atribuído a ambos bandos: o a un picha corta del RM que no contento con haber perdido el partido (o que gran pena, el mundo se acaba...) ha perdido toda sensatez contra el retrovisor del primer coche que encuentra... o a un subnormal del otro equipo que no contento con derrotar al equipo de blanco la toma con el primer signo de blancura que encuentra a su paso, el ya mencionado coche.

Bien, dicho esto, saco el hacha dispuesto a sacarle la información a cualquiera con pinta de tener conocimento sobre el hecho, cuando dentro de mi cabeza suena la vocecita de mi Pepito grillo diciendome que las cosas no se hacen así y que debería llamar a la Policía Local para hacerles saber elcaso y a ver si podrían hacer una denuncia para poder... yo que sé, para haber si encuentran al culpable, no?. Pues pensado esto, llamo y el Sr. policía, haciendo gala de su estatus de funcionario del estado, me dice que ir pa' ná es tontería. Genial, ahora no sólo tengo un coche que no es el mio con el retrovisor roto, si no que además se me ha formado una úlcera del tamaño de una pelota de tennis.

Para mitigar el dolor, mis ánsias de salir a la calle a lo Charles Bronson con mi instinto homicida en pie de guerra me he dedicado a hacer una lista sobre las cosas que odio, las cosas que ME SACAN DE MIS CASILLAS!!!!

ODIO:
Los niñatos con las motos sin tubo de escape
Los sms encritados e hípercomprimidos
La gente que cuando llueve se les transmuta la sangre en horchata
Los dueños de perros que no recogen lo que sus animales siembran
Los padres que dejan a sus hijos crecer libres, que no ahostian a sus hijos cuando es necesario
Los doctores que lo curan todo con Paracetamol y Flumil
La gente que no tiene respeto por los mayores
Los conductores que no se dejan adelantar por las buenas
La gente que se queja sin hacer nada
Los forofos de cualquier deporte (críquet, gof y ping pong incluídos)
Los que escupen mocos en la calle
Los que creen que el rock está muerto
Los que llevan el móvil en la mano y nos hacen al resto partícipes de sus gustos musicales
La gente que no mira a ambos lados antes de cruzar
Bill Gates
Las personas que no miran a los ojos
La gente que no calla
Los que no tienen nada que decir
Los que no tienen nada que aportar al género humano
La gente que miente por sistema
Los hipócritas (sobretodo a los solidarios)
Los suertudos
Brittney Spears
Los que no aprecian lo que tienen
La gente que cree que algo se puede cambiar
La gente que se cree informática porque sabe encender el emule
Las personas que destrozan las cosas
Los que prefieren soñar a vivir
Las compañías aseguradoras
La gente que cree que el hombre es bueno por naturaleza
Los radicales
Los independentistas
Los fascistas
Los pacifistas
Los políticos
Los famosos del corazón
La prensa amarilla
Las personas que compran la prensa amarilla
Los concursantes de gran hermano (a excepción: Carlos "el yoyas" Navarro, único en su espécie)
Los seguidores de gran hermano
Paris Hilton
Los que llegan al mundo con una exclusiva bajo el brazo
La gente que se aprovecha de la gente que les teme
La gente que equipara la trilogía de "Torrente" a la de "El Padrino"
Las personas que se cuelan en las colas
La gente que intenta colarse en las colas
La navidad
Los que intentan poner límites
Los que intentan imponer límites
La SGAE
La gente que no admite bajarse cosas de internet
Las personas que no admiten haberse reído nunca con Eugenio
La gente que se ríe aún sin entender el chiste
Los que van al cine y no saben comportarse
Los que van al teatro y no saben comportarse
La gente que va de progre
Ramoncín
Y muchos, muchos otros que no están aquí, pero están en mis pensamientos cada vez que cago, me limpio el culo y tiro de la cadena.

Perdón por el retraso... Chanante!

2008-11-13T21:34:00.000+01:00

Y es que la vida del parado no puede ser mas agetreada... Que si el curso del inem por las mañanas, que si las clases por las tardes, que si los deberes conyugales por las noches que si el repaso de los apuntes y los deberes durante el fin de semana... Y tiempo para mi? y para la novia? y para mi amante? Pero si es que no tengo tiempo para nada!

Pero estoy descubriendo un mundo nuevo de posibilidades... Y es que en clase soy el yayo, les saco de media a la mayoría 10 años (a alguno incluso un poco mas) y me estoy dando cuenta de que realmente la juvetud de hoy en día está fatal de lo suyo...

Creo que el no haber visto el barrio sesamo les ha dejado el cerebro carcomido por la programación televisiva... La expresión más oida en clase aparte de "puede responder alguien que no sea el de la barba..." es "no se...". Pero es que no tienen sangre en las venas, de hecho no creo que tengan siquiera horchata...

Yo que me creía friki por usar linux, el SQLPlus del Oracle, la canción de Jay...

...saber quien es el malvado mono que vive en mi armario, saber abrir los puertos del router, ponerme triste cuando pienso en la estrella de la muerte y en los pobres trabajadores de mantenimiento, cuando hago algo bien digo en voz alta las dos palabras mágicas de cualquier friki que se precie "Denny Crane!"... Y es que el no ser un friki me obliga a sacar la artillería de videos del youtube que no van sobre un niño alemán al que se le cruelga el Windows Vista...

y no por ser lo último es lo menos importante... Salvemos al rey!

venenoooooooooooo caneeeelaaaaaaa!!!! CabronááááááCho!!!!!!!!!

La virtualidad de la libertad

2008-09-07T21:13:00.000+02:00

¿Realmente somos libres? Llevo días dándole vueltas a esta frase y cada vez que llego a una conclusión, la respuesta nunca deriva en el mismo adverbio. Y es que realmente no somos libres para nada... No puedo partirle la cara a nadie "sólo" por insultarme, o darle una colleja a un niño ajeno por contestarle mal a su propia madre. No puedo tener el coche que quiero porque no puedo pagarlo, y no puedo pagarlo porque nadie me quiere dar una oportunidad para demostrar que sirvo para algo, y no me dan la oportunidad porque la economía no les permite cometer errores, y al no poder permitirse errores empiezan a aligerar la "carga" de personal, y al hacer esto, crean paro, al crear paro no reparan e el daño que crean, la frustración y el resentimiento que por algún lado deberá salir. En el paro, hay gente que realmente necesita trabajar, gente (como yo) que no puede permitirse el lujo de estar literalmente parado en casa. Para esta gente (que aunque no lo parezca es la mayoría) cada entrevista es un reto feroz para hacerse con un sueldo, o mejor dicho, con el futuro de los suyos. La cosa está mala, porque las libertades están marcadas como en una baraja de cartas. El que sabe cómo leerlas, ganará la partida.

Y yo me planteo cosas. Podría empezar a hacer cosas para ganar dinero, pero la mayoría de cosas que podría hacer no son legales (están fuera del alcance de quien no es libre). Esto da que pensar, no? realmente no soy libre de poder hacer lo que sea necesario para sacar a los mios del atolladero. Porque si lo hago me castigarán. Si realmente fuera libre de hacer lo que yo quisiera, no estaría en esta encrucijada.

Que fácil sería empezar a hacer de cobrador de morosos por la fuerza. Si, ir a ver a un moroso de parte de un deudor, por un porcentaje, y sacarle la deuda por la fuerza. Siempre he querido hacer eso. ¿Os imagináis por un momento, ir a un bar, localizar al moroso en cuestión, cogerle por las solapas y decir a todo el mundo lo que es? Lanzarle fuera del bar, cogerle las manos y ponerlas debajo de las ruedas de un coche. Aplastarle todos los metacarpianos y dejarlos hechos trizas. Decirle que ahora sí es un maniroto. Que te de toda la deuda ahora o la próxima mano será la de su esposa o la de sus hijos. Lástima que eso ya no se lleve. Que encima esté mal visto. Esto crearía mas empleos de los que parece. Porque por cada cobrador, deberían poner a 3 médicos más en urgencias con sus respectiv@s enfermer@s.

Y el trabajo que ahora estaría de moda, sería el de torturador de pedófilos... joder, se me pone la piel de gallina sólo de pensar que podría dar rienda suelta a las voces... mmmmmm... Arrancarles las uñas y poner los dedos en vasos con sal... pequeños cortes cerca de los genitales y bañarlos con alcohol... mmmmmm... todo eso y más aderezado por la música de Ludvig Van Beethoven a lo "Naranja mecánica"... mmmmmmm...

O reeducador de maltratadores (tanto de mujeres como de niñ@s). Este ya, con casos personalizados donde el ojo por ojo sería un mantra a seguir. Cuantas costillas le rompiste? Durante cuanto tiempo la hiciste callar? Sabes cuantas horas tiene un día? Sabes cuantas lágrimas derramó?

Os preguntaréis a que viene la imagen de Alan Shore y Denny Crane al principio de la entrada. Pues da la casualidad de que viendo esta tarde Boston Legal, he escuchado un alegato de Alan Shore alegando que algunas leyes y libertades están explotadas y/o mal aplicadas. Y es que estoy de acuerdo. Pero que son las leyes sino barreras imaginarias a nuestras libertades. Para no tener que estar pendientes de las libertades de cada uno, se inventan libertades para todos los públicos para que favorezcan "a todos" pero que sólo unos pocos cumplen y que sólo otros pocos acatan.
Porque los ricos no van a las cárceles normales. Van a las de los ricos. Donde en vez de rancho les dan langosta bañada en cava de 50 euros la botella (buena receta, habrá que probar cuando me toque la lotería...).Y es que se habla mucho de una ley de la que últimamente no he visto ningún resquicio: la de la selva. La de que el más fuerte es el que sobrevive. Yo no creo que el más fuerte sobrevive. Simplemente el que tiene más suerte. Suerte porque no le han echado del trabajo, suerte por nacer de familia bien, de estar en el momento adecuado en el sitio exacto...

Esto tampoco mola nada...

2008-08-12T19:52:00.000+02:00

Porque empezar con dos vídeos? porque el primero habla de la decadencia de la raza "humana" y la segunda de lo que no debería ni imaginarse, el maltrato a los animales.

Y es que en estos días (vale, desde este mediodía) en casa nos hemos visto "forzados" a acoger a otra perrita (a partir de ahora responde a nombre de Wifi porque no se la podía agarrar con la cuerda(cordless)). Nos ha costado Dios y su madre atraparla (estaba abandonada en un descampado y tenía miedo hasta de su propia sombra) y es que no es el primer perr@ que pillo en estos días, la policía local ya me conoce como el Cazaperros (empezaré a cobrar por mis servicios...). La perrita en cuestión, muestra un miedo total y absoluto por el genero "humano" y evidentes signos de maltrato (otra de mis pequeñas también lo mostraba cuando la acojimos). Y el maltrato debía ser por parte de una mujer porque sólo se deja tocar por mi. De hecho desde hace un buen rato no se separa de mi bajo ningún concepto.

Y es que al igual que en esta vida está mal pegar a los niños (aun cuando se lo merecen) por ser débiles, debería estar igual de mal visto maltratar a un animal. Se que está penado por la ley y tal pero no veo por la tele juicios de gente que maltrata o abandona a los animalicos.

Para acabar, otro vídeo...

No mola...

2008-08-07T22:57:00.000+02:00

Después de este videoclip, os voy a preguntar una cosa:
¿Donde estamos fallando?

Quiero decir, joder, es que no hay semana que no salga en las noticias que un "tio" ha matado a una pareja o ex-pareja, una o dos veces. Y es que no hay suficiente con "concienciar" al matón de turno de que le caerá todo el peso de la ley. O a la sociedad para que denuncie lo que las víctimas no se atreven. Señores, aquí lo que hay que hacer es combatir el fuego con fuego. Así de claro. Al "pega niñas" hay que darle de hostias hasta en el carnet de identidad.

¿Que hay paro? Será porque no hay cosas que hacer. N¿o hay gente opositando para policía? dales unos cursos de defensa personal y una porra, y a hacer de guardaespaldas de mujeres maltratadas que han tenido los cojones de denunciar y que no pueden seguir viviendo con un "matón" de pacotilla al que le gusta quebrantar las ordenes de alejamiento. ¿Que se acerca? A sacarle los dientes a hostias!.

¿Cuantos estamos en el paro y tenemos mucha rabia acumulada? Después de darle de hostias a un cabronazo de esta calaña, ¿a quien le quedarán fuerzas para correr con el coche?

¿Y a los violadores? ¿Y los pederastas confesos? ¡Joder, señores, que están en la cárcel unos cuantos años y después les dejan libres para volver a joderle la vida a alguien! ¿Cuantos han salido de permiso y han vuelto con el currículum carcelario actualizado? ¿Y que cojones hacen en la cárcel? ¿Leer? ¿jugar al parchís...? A cabar zanjas, o a quitar rastrojos de los laterales de las autopistas y carreteras...

¿Y a los que pillan a 200 por la autopista? Me la suda que un BMW los pille como mi Astra de 2ª mano pilla los 80... Les ponía a ayudar a los que quedan lisiados en accidentes de trafico y no han tenido la culpa. Y los que la han tenido y quedan "tocados"... les negaba cualquier tipo de ayuda o compensación. Pero para empezar quitaría el sistema actual de carnets para reemplazarlo por otro mas lógico: por ejemplo, así como para las motos hay diferencia en los carnets dependiendo de la cilindrada, para los coches haría lo mismo, incluyendo el enseñar a conducir, además de a circular.

Espero haber hecho pensar a alguien...

Como nos ha podido pasar...

2008-07-05T10:34:00.000+02:00

Pero cómo hemos podido llegar hasta este extremo, joder... Es que nadie se ha dado cuenta!!
Los Village People nos invaden y nadie dice nada? (cuando digo nadie, me refiero a nadie con dos dedos de frente)

Recuerdo una época en la que ser varón blanco heterosexual de entre 25 y 45 años significaba algo. Y ese recuerdo se está borrando, se difumina cual duna bajo el viento del desierto... JODER, que me amaricono yo también!

Eramos el jodido grueso de la sociedad, se nos tenía en cuenta, se nos hacían películas, los grupos de música molaban y en sus videoclips salían jacas a cascoporro, los videojuegos eran lo que se esperaba de ellos y nadie se quejaba (me reitero, nadie que tenga dos dedos de frente).

Y es que ya no se puede decir Ay Omá Que Rica sin temer por la integridad física propia. Te linchan y se escudan en que eres un retrógrado, anclado en los estandartes misóginos de una época extinta.

Tengo un colega que en su mochila (no, no conozco a Pocholo) tiene una chapa que dice: "SER HETERO TAMBIÉN MOLA". Y es que no le falta razón al lema! Ya no se hacen películas (buenas, se sobreentiende, no de serie Z), en las que las féminas enseñen a las cámaras sus glándulas mamarias al espectador y acaben yendo a los Oscar. Ahora triunfa mas un dramón sobre dos iconos heterosexuales que se sienten sólos y el onanismo compulsivo ya no les satisface. Y se ven obligados a rellenarse mutuamente como a un pavo en el día de acción de gracias. Y la película se torna una vorágine de perversiones sexuales y frases chusqueras del tipo "Déjame que te monte" o "Te voy a poner mirando para el OK Corral" más propias de una película porno (supongo que válida en ambas aceras).

Pero es que ya no se respeta nada! Todo programa con audiencia, debe bajarse los pantalones y admitir algún tipo de gaylor. Véase O.T. donde no sólo el presentador, si no también el director de la academia y varios alumnos son "muerdealmohadas" confesos y se quejan de que un jurado se muestre ligeramente hostil ante dicho panorama y se alze como el "Macho Alfa". (desde este mi humilde blog, doy todo mi apoyo moral al Sr. Evaristo "Risto" Mejide y le insto a que se cebe con esa panda de mariposonas! Ya va siendo hora de que los heteros reconquistemos lo que es nuestro!)

Y los moñarrones, no contentos con ser moda, ley y "normalidad" tienen que ir pregonándolo a los cuatro vientos! Coño que tienen un "Día del Orgullo Gay". Si la gente se ha escandalizado con lo del día del orgullo pederasta! Y para cuando el "Día del Orgullo Hetero"?

Este fin de semana me está vetado el paso por Barcelona porque los sodomitas montan un sarao con carrozas y todo! Esto es el colmo! Desde aquí pido a todo el mundo que se queje a su manera, da igual el formato, sobre este tema!

Yo no voy por el mundo reclamando la erradicación de esta "gente". Que si tan normales dicen ser, que no se vayan pavoneando por ahí de su condición! A mi me la suda si usan mantequilla o vaselina, o si su hobby preferido es hacer gárgaras con mayonesa. Me da igual que vistan de colores chillones o que lleven boas rosas por la calle, mientras no me toquen el culo...

Lo que me revienta es que se mida con doble rasero. Osea no puedes discriminar a un lila, porque no es políticamente correcto. Se te tirarían encima porque serías un retrógrado y una persona non grata en la mayoría de sitios, un desalmado sin moral. Pero puedes ser víctima de discriminación positiva y lo único que puedes hacer es patalear como un niño chico.

Ale niñ@s, espero haberos hecho pensar y que la barba de Chuck Norris vaya con vosotr@s!

Cartas desde el paro: 1ª parte

2008-06-07T20:56:00.000+02:00

Después de 15 días en paro me decido a hablar, y mis primeras palabras son estas: Hijos de Puta! (sin ánimo de ofender a las señoras que fuman en público y levan pantalón)

Y no lo digo sólo por el hecho de que se ha despedido injustamente, que le voy a hacer si tengo más bigote y neuronas que la encargada, o que sea negro (que va a ser que no, pero queda bien como razón para un despido improcedente), o no ser del club del pepino (gaylor, vaya), o que no fume para andar parándome cada hora a darle una calada al objeto fálico por excelencia (puntita roja, cilíndrico, expulsas algo blanco cada vez que te lo metes en la boca, des estresa...), o... que mas da, me han despedido porque soy un macho y la encargada es una pene fóbica alérgica a la testosterona.

Desgraciadamente, no sólo he perdido un trabajo (si sólo fuera uno...), si no que ahora ya no veo diariamente a mi “novia” (Francesc, te echo de menos... sigh..., siempre nos quedará el Guitar Hero y los blogs donde mi hermana se entera de las cosas...), a Loida (chiquitina, quien te hará los masajes a la hora del café...), al Sr. Jordi “ahora vas y lo cascas” Rocabruna (y tot pel mateix preu...), al Juang (que no me entere yo que ese culito pasa hambre, jejeje...), a los bubas (men in black), a los cable guys (homo-gay incluido), a los culitos de oficinas (tangas y huchas inc.), y a las niñas de las máquinas y carrusel (que sin que nadie me pida ayuda las tardes se me hacen eternas).

Echo de menos las excusas, el sueldo de mierda, los gritos, las putadas, las puñaladas traperas, las grandes explicaciones, el mareo, el ser la puta, el levantar unidades exteriores de mas de 40 kgs. por encima de la cabeza, el bajar termos de 200 lts. a mas de 5 mts. del suelo, las ubicaciones a reventar ... ah, no, perdón, esas son las cosas que no echo de menos.

Bueno, la verdad es que como a mi señora esposa le han abierto el CPB al “lado” de casa y ya puede prescindir de mi servicio de “Paseando a Miss Daysi”, yo ya me iba a buscar algo mas cerca de casa y mejor remunerado (que no es difícil), por le que al despedirme, indemnizarme, en definitiva liberarme de ese trabajo de esclavo, al final me han hecho un favor sin querer. Y aunque parezca mentira, en el paro cobro mas que trabajando allí (incluso prorrateando las pagas...).

Por lo visto, me han echado ahora que la cosa se pone interesante (se huelen vientos de cambio?). Me siento como un secundario al que se le ha acabado el contrato y ahora sólo saldrá como referencia externa o como “guest starring”. Es que los culebrones que se arman ahí, no los he visto en ningún otro sitio (bueno, en el telepeich, pero esos eran culebrones mas rollo venezolanos...).

Lo bueno es que he aprovechado para preinscribirme para el próximo curso, e ir de manera presencial al instituto (como nunca hice en su momento...), para ponerme al día con mis finanzas, para hacer mis tarjetas de visita y los carteles, para acabar ese libro maravilloso (Gracias tata, Rant es la polla!), para hacerle la vida mas tranquila a mi señora esposa, que pobrecilla se está acostumbrando demasiado a lo bueno (papeo en la mesa cuando llega a casa, el piso limpio y recogido, las perras paseadas, lavadoras hechas y estendidas aunque el tiempo no ha sido favorable...).

En fin que no hay "mal" que por bien no venga.

Respondiendo...

2008-04-02T07:37:00.000+02:00

El único comentario que me han dejado de momento es de el que parece el único lector que tengo con problemas (Jordi R. tots sabem que tu també tens problemes però no tens el que s'ha de tenir per dir-nos'els (sorry por las faltas en mi criptonita catalana, los pronombres gramaticalmente débiles o pronoms febles)).

He aquí su problema (que es el mismo que el mio, que todos sabemos quien eres y donde trabajas! y donde vives!):

Oh,sabio gurú,tú poseedor de conocimiento,tú portador de la verdad universal,ilumina a este pollo pera en esta duda que le corroe (en lugar de tacos usaré "[]":
Yo trabajo en una [][]de almacén de [][][][][]donde la muy[][][][][][][][]encargada me[][][]][][][][]]con los descansos y el [][][][][][]]jefe me [][][][]][]con la [][[][][]de nómina que recibo a final de mes.Cada noche sueño con [][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]encima de sus tumbas.
¿Qué puedo hacer para desahogarme sin tener que sacar un bate de beisbol?

Querido compañero de fatigas: Tu problema (que también me afecta a mi y otros lectores de este mi humilde blog) tiene varias soluciones:

1ª: Si quieren jugar con las reglas estrictas del juego, que se atengan a las consecuencias: no tienes porqué levantar tu sólo un aire acondicionado de mas de 25 kgs., de hecho deberías pedir ayuda cada vez que te encontrases con uno (quien dice aire acondicionado, dice termo de más de 80 lts., o canal, etc...).

2ª: Ya que cuentas con una titulación universitaria (vocacional, pero titulación oficial al fin y al cabo (del miedo)), podrías aspirar a un puesto en oficinas (en esto o en otra empresa, currarías bastante menos y tendrías un mejor horario.

3ª: Podrías buscar por Internet cómo fabricar un artefacto casero de gas fétido y gasear las oficinas con él. Quien dice gas, dice explosivo, o cualquier otro detonante. (Desde aquí no me hago responsable de lo que hagan mis lectores en caso de que los polígonos industriales ardan como la Roma de Nerón)

4º: Podrías parlamentar con tus superiores y apelar a su conciencia y su sentido de la humanidad para que no sigan por estos derroteros. (JUAAAAAAAAAJAAAA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAAAAAAAJUAJAJUAJUAJAUJAUJUAJAJAJA
JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAJUASJUASJUASJA y JA!)

Espero que con estos sencillos consejos te halla hecho reflexionar y tengas una solución a tu problema.

Ojo, que he hecho este post sin utilizar ni un puto taco!

Ya se que sus tengo olvidaditos...

2008-03-27T18:35:00.000+01:00

Pero es que no se puede mantener un blog, estudiar, trabajar en dos sitios y medio, mantener contenta a mi señora esposa, estar malito (bronquitis aguda finalmente), y otras vicisitudes de la vida. Pido perdón si no cumplo las expectativas puestas en mi pero... nunca las he cumplido, y aparte, últimamente las cosas que me pasan no son tan interesantes como solían ser.

Desde aquí lo único que puedo decir es que me enviéis vuestras consultas seximentales y dudas sobre el mundo y la existencia en general, a ver si me puedo convertir en lo que siempre he querido (¿un muchimillonario excéntrico de día, vengador justiciero enfundado en mallas de noche?): en Gurú!

En mi vida física (donde soy conocido por el mote de Visigodo) ya mas o menos lo soy (la gente parece escucharme cuando hablo y más cuando entro en trance y habla "El Profeta"), y me reuno todos (bueno, casi todos) los viernes con una corte de sabios, todos alrededor de una mesa redonda, discutiendo sobre filosofía y arte, y bebiendo ambrosía y aguamiel (o nos reunimos los coleguitas del bar para hablar de la semana tomando unas birras, escoge la versión que más te guste).

Pues eso voy a hacer remodelaciones en el blog y lo voy a reconvertir en un antro donde voy a quitarle hierro a vuestros problemas y a demostraros que todo es relativo. Así que ale, a escribirme como posesos!

El profeta: LO SABÍAAAAAA!

2008-03-09T01:59:00.000+01:00

Pues si niños y niñas, empieza la aparición de El Profeta.

¡Y en verdad os digo que donde NO dije digo no tengo porque decir Diego!
Quiero que os deis cuenta de un pequeño detalle: El Profeta se ha quedado hasta las 2 de la mañana para ver esa "gala2 Pre-Eurovisión, donde en contra de CASI todo pronóstico ha ganado... EL CHIKI-CHIKI!!!!!!!! Ueeeeeee! (la verdad es que como dato friky mi señora esposa, mis voces, El Profeta y yo hemos votado (los 3 últimos sólo con un voto, para no abusar y tal de la factura del móvil)).

Digo contra CASI todo pronóstico porque El Profeta auguró un gran futuro para dicho proyecto/canción protesta. He de decir que desde tiempos inmemoriales, en casa no se veía una gala de estas características (pa mi ke nunca), y desde aquí felicitar a todo aquel que NO ha votado al Chiki-Chiki, al Sr. Uribarre y a Matt Damon & Ben Affleck por su sentido del humor.

En otro orden de cosas, desde aquí saludar al tito Tom Hanks, grandísimo lector de este "humilde" Blog/Parida On-line, que despues de publicar que no nos gustaba su trabajo como actor serio y que preferiríamos que fuese un actor de comedia, nos ha hecho caso y ha presentado "La Guerra de Charlie Wilson".
Y a Buenafuente, otro ávido lector desde el principio de la Era, que a ver cuano vuelve a TV3 a presentar sus cositas en su idioma natal, que no es lo mismo, no.

Y felicitar a todas las mujeres trabajadoras en su día (¿1 de 366? vaya mierda, no?) y en espacial a la mía, que me mantiene a mi y a mis alter egos (como los super-héroes).

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión.

2008-02-10T17:52:00.000+01:00

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta de "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir.

Peaso de frase de "Blade Runner". Mola porque la puedes llevar contigo toda la vida en la memoria (para poca que tengo y la lleno de datos inútiles...) y descubrirle un significado nuevo en cada etapa de tu vida. Me han sometido a infinidad de torturas en mi vida:

-Levantarme los sabados y domingos con Garth Brooks con su "Achy Breaky Heart" (Thank U Mom).

-Astillas de caña de bambú bajo las uñas.

-Ver a alguien cercano a mi hacer una "coreografía" de las Spice Girls.

Bueno con esta pequeña muestra os podeis hacer una idea de cuan cruel ha podido ser mi vida. El caso es que acabo de ver algo por "Dios" (Kill your god, kill your TV. Marilyn Manson) y me ha noqueado la única neurona que me quedaba en pie. Estabamos merendando mi Señora Esposa y yo, y en la TV estaban dando "Fama"... Joder!! No he visto tanta lágrima desde que murió la madre de Piecitos (En busca del Valle Encantado). Era "La casa del Kleenex Volador". Esta gente ha tenido que tener una vida fácil porque al menor grito... se derrumban! Vale que no sooy un gran ejemplo de compostura, pero... Joder que ya son mayorcitos... que ya peinan pelos en... o no... bueno, que ya son mayorcitos. ¿Es que no vieron la serie televisiva del mismo nombre, o que? "Buscais la fama, pero la fama cuesta, y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor". A mi me quedó tan claro que ya no quise ser famoso nunca más. Y no se si lo habeis visto, pero... no lo recomiendo mas que para hacer una buena limpieza de estómago. Pero en este video está vuestra salvación.

Lo sé: Letra imposible, rima salvaje y ritmo endiablado... Pero de lo mejor que han hecho en tiempo... Por cierto dicen por ahí que Buenafuente podría volver a TV3 debido a que leyó mi post del jueves 20 de septiembre de 2007 titulado iré al infierno. Buenafuente, si lo haces por mi, gracias pero no es necesario, quédate donde te den mas pasta. Si yo sólo te puedo ver en Zappings y en el recopilatório "Semanavista"... Gracias de todas formas. Desde mi escritorio y santuario... Gracias y un saludo.

P.D.: Un saludo para la gente del curro que me lee cuando puede (Susana "Chuflay-Chuflay", Tito Paco Maclaud, Ivan "oficialmente no lo he visto", etc...), y a especialmente quien nos (si a mi y al murciélago de al lado), Jordi alias "el silencioso". Ale, nos vemos el lunes!

Visto lo visto... y lo no visto, que?

2008-01-13T19:22:00.000+01:00

El otro día en el curro se me pasó por la cabeza una tira de dudas la mar de dudosas. Algo así como las cosas que no sabes pero no te atreves a preguntar. Como esas dudas que se exponen en los monólogos. Algunas son estas:

- ¿Como acababa el "Equipo A"? ¿Los detenía la Policía Militar? ¿Y en la cárcel salieron todos del armario? Me niego a pensar que Tempelton Peck era gay (un minuto de silencio por el fallecido Dirk Benedict...).

-¿Porque se canceló el "Coche Fantástico)? ¿No pasó la ITV? Eso me recuerda que el viernes le toca a mi Ferrari de cada día...

-¿Y el final del "Halcón Callejero"? ¿No se decapitaría Jesse Mach con esas maravillas de la ciencia y la tecnología que son los quitamiedos, no? Y de ser así ¿quien se quedó con el casco? ¿El que lo tenga me puede decir que sistema operativo lleva? ¿Y tiene Solitario y Buscaminas?.

-¿El Dr. House, morirá de Lupus?

-¿Será cierto lo que dicen y en "Lost" (useasé "Perdidos"), todo está pasando en la cabeza del perro del niño negro con poderes, mientras le están operando? (Penectomía, no?).

-¿Los hermanos de "Prison Break" pedirán la baja por depresión después de la 3ª temporada? Porque hasta donde he visto, yo ya estoy de los nervios esperando a ver si se suicidan de una vez, o si el gobierno los mata ya y no les hace sufrir más... ¡Joder!

-¿Alguien me puede explicar la peli de Twin Peaks "Fuego, camina conmigo"?

-¿Sabe Dios?

-¿Habrá 5ª temporada de OZ? Vale bien. NO me refiero al mago de Oz. OZ es una serie seria sobre una cárcel y como no se puede rehabilitar a la gente. Y a los que no la habéis visto aún, o ni habéis oído hablar de ella... ¡A buscarla niños! Grandísima serie con un grandísimo reparto que va rotando cada dos capítulos porque la gente dura nada y menos en esa cárcel.

-¿Alguien le dará lo que piden a los guionistas de Hollywood? ¡Por favor! ¡Que acabe ya esta pesadilla!.

-¿Alguien me lee aparte de mis amigos, familiares, algunos compañeros de trabajo y aquellos que llegan de parte de mi hermana, la estudiante de "pisicología"?

Y hay más, pero hay una a la que si que le encontré respuesta y es la siguiente:

-¿El sentido de la vida? Cuestión de prioridades, yo por ejemplo cambié toda la suerte del mundo, por la suerte de conocer a la única persona con la que compartiré el resto de la eternidad y de la hipoteca... ¡Mi Señora Esposa!.

P.D.: Hacedme un favor todos, leed el siguiente blog: www.lasombradelmurcielago.blogspot.com
Al principio era sobre comics y cine y tal, pero aprendió del maestro y se dio cuenta que el blog es una interesante terapia para hacer salir tu yo cachondo y compartirlo con todos. Y especial mención al post "Hey Baby Que Pasó" con el que me alegro cada vez que vuelvo del trabajo deprimido, no tiene desperdicio.

C.I. 127 o la putada de ser más inteligente que la media.

2007-11-22T23:34:00.000+01:00

Pues si, años después de fracasar en el colegio y en el instituto, con unas notas mediocres y comentarios de casi todos los profesores diciendo que tenía un potencial desaprovechado, decidí hacer un test de inteligencia, el cual reveló algo acojonante, un cociente intelectual de 127 (como el coche, si) lo cual explicaba algunos hechos traumáticos de mi vida (tanto infantil como adulta). Y emulando a la campaña del señor Montilla de las elecciones autonómicas lo voy a explicar con Hechos...

Hecho: me relaciono mejor con los que son mayores que yo, hecho demostrable, pues mi señora esposa es unos años mayor que yo y mis mejores amigos me aventajan en 5 años o más.

Hecho: me adapto a casi cualquier sentido del humor, desde el más vulgar y escatológico (como el de mi familia) al más limpio y blanco (como el de los niños pequeños) pasando por mi habitual y querido humor negro y con mucha mala leche (al puro estilo Tarantino).

Hecho: de pequeño me gané una cantidad inhumana de collejas por bocazas (tu ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar!). En cierta ocasión después de las vacaciones de navidad, unos niños de clase me quisieron vacilar con lo que les habían traido los reyes (que si Heman y el Castillo de Greyscool y Esqueletor y su tal y su cual...) y se quisieron reir de mi porque el regalo mas chulo que me hicieron ese año fue un jersey de lana (tipicaly 80's) entonces es cuando salió mi genio borde y les dije: "Pues si esta noche hace frío te tendrás que refugiar en el Castillo de Greyscool con tu Heman mientras yo esté calentito con mi jersey." Huelga decir que aparte de ganarme un par de enemigos me gané un buen par de collejas.

Hecho: en un examen de mates en 4º de E.G.B. (y esto es verídico pues llegó a oídos de la mía mamma) dejé por hacer las multiplicaciones de 3 cifras, y cuando la profesora me llamó la atención por ello le dije: "No las he hecho porque yo se que usted sabe que las se hacer" (toma ya!).

Hecho: mi capacidad de negociación llegó a su cúspide cuando en 4º de E.S.O. convencí a 6 profesores de que era mejor que no acudiese a sus respectivas clases (por no boicotearlas y tal) excepto para los exámenes y a cambio no tendría faltas de asistencia, trato justo no? los que no se atuvieron al trato, bueno, digamos que alguna cogió la baja por depresión... (pero que hijo puta puedo llegar a ser cuando me convierto en el... PROFETAAAAA!) en vez del "Castigador" (Punisher mi personaje preferido junto con Lobo) me debería llamar "Agitador".

Hecho: tengo variedad de conversaciones, puedo hablar de casi cualquier tema con mas o menos propiedad o conocimiento del tema. TV, política, música, informática, cultura, cotilleos varios, trabajo, economía... si lo oigo lo asimilo.

Hecho: pillo casi todos los chistes al instante, cosa que no todo el mundo puede decir; todos conocemos a alguien que se a reído a destiempo (JAJA, ahora ya sé por donde brilla el viento...) o con cierto delay... (Ahhhhh... vale ahora lo pillo... la tortuga era lenta... pues no es tan bueno.).

Hecho: como no tengo ningún título escolar aparte del Graduado Escolar y algún otro cursillo hecho por ahí, la gente me toma por tonto y eso me JODE. Creo que una persona que utiliza varios polisílavos en la misma frase se merece un mínimo de respeto y credibilidad.

Hecho: me molesta el hecho de que se me cuestione cuando tengo la respuesta de algún problema antes que los demás. Las sumas y restas no son un problema tan difícil, no? (one and one make two, and two and one make three, is destiny...). Y se me entrenó para ello (mi madre me metía una caña con lo del cálculo mental que ahora me sale de manera mecánica).

Pos con esto y un bizcocho hasta la próxima vez que quiera desquitarme de algo...

Ha llegado!

2007-10-20T23:40:00.000+02:00

Dado que hasta ahora no he posteado nada bajo ninguna etiqueta... o léase mejor, que no he hecho ningún apartado o sección, voy a inaugurar una (posiblemente la única): El Profeta!.

Profeta: dícese del estado transitorio de mente pre-clara y complejo mesiánico, que acaece cuando el Sr. Visigodo se suelta el pelo y deja fluir libremente las neuronas. Useasé cuando me quito la coleta y me llaman Jesucristo (aunque no he visto ningún Jesucristo con rasgos nórdicos).

El Profeta no habla, ensalza el espíritu de sus oyentes (en este caso de sus lectores).

El Profeta no dice verdades, las escupe (junto a ocasionales perdigones).

El Profeta no dice tonterías, disfraza la verdad con un leve manto de ironía.

El Profeta no falta al respeto de su objetivo más de lo que se lo hace a si mismo (el objetivo a si mismo, que es que me explico fatal a las 12 de la noche).

El Profeta no rinde culto a nadie mas que a los únicos y verdaderos Dioses (los del Metal, claro).

El Profeta no ve la televisión, se documenta sobre la estupidez humana.

El Profeta sólo va al cine por las palomitas (verdadero manjar de los Dioses, junto a los nachos con salsa picante y el 7Up de rigor).

El Profeta no escucha música, alimenta su alma (y si canta en un karaoke o SingStar lo que alimenta es su ego).

El Profeta sabe lo que te conviene y te lo hará saber en cada momento (aunque sea tarde y mediante un sms).

El Profeta no insulta, extiende sobre ti la verdad de la manera mas gráfica posible (como la mantequilla).

El Profeta no hace excepciones, excepto...

El Profeta no es un despistado, gestiona demasiadas verdades con una cantidad nimia de memora RAM.

El Profeta también es conocido como "El Puto Dr. House de los ordenadores".

El Profeta no idolatra a nadie que no se lo merezca ( lasombradelmurcielago.blogspot.com ).

El Profeta no duerme, medita (y no copia, plagia).

Estad atentos a esta vuestra pantalla, porque algún día, no muy lejano, el Profeta se pondrá en contacto con vosotros mediante este blog, y deberéis dejar un mísero comentario para saber que habéis captado el mensaje.

Palabra del Profeta!

P.D.: Dejad un comentario, que no cuesta nada.

Iré al infierno, y que!

2007-09-21T07:53:00.001+02:00

Voy a ir al infierno por un número ilimitado de actos contra la humanidad (y contra mi vecindario). Véase la siguiente lista:

- Pago "religiosamente" los impuestos, multas y facturas a mi nombre o el de mi señora esposa.

- No veo Gran Hermano desde hace varias temporadas.

- Creo que Buenafuente ha perdido la gracia desde que emite en castellano (Lost in translation).

- No entiendo porque debe haber cancion del verano si luego todo el mundo se queja.

- Voy al videoclub aún teniendo ADSL, para alquilar películas.

- No entiendo parque el plató de "A 3 Bandas" no deja de dar vueltas.

- Cuando aparco sólo pienso en que no me multen, no en no dejar espacio para que otro pueda aparcar.

- No se porque la gente se caga en Bill Gates cada vez que se cuelga windows y todavía no se pasan a Linux.

- Creo en la venganza como una forma de desahogo: Heavy a las 7 am con las ventanillas abiertas durante todo el año, por joderme con lo de la fiesta mayor (voy a joder el sueño como me lo jodieron a mi).

- No me importa con quien se acueste la Pantoja.

- Me gusta el colesterol y comer con las manos en este mundo aséptico.

- No me gusta el cine español (y menos si no se enseña carne), salvo excepciones excepcionales.

- Me gusta leer (y culturizarme en general).

- No me gusta para nada el cine Almodóvar.

- Prefiero una de terror sin argumento a una ñoña previsible.

- No entiendo a los que están en contra de todo.

- Canto en la ducha (y nada mal, por cierto).

- No entiendo porque el porno está tan mal visto si la mayoría lo practicamos (mas o menos en la intimidad).

- Bebo cerveza.

- No light, ni sin alcohol, ni caliente (la cerveza, por supuesto).

- Me gusta pensar en las cosas (sobretodo en lo que digo y hago).

- No entiendo porque Studio 60 (on the sunset strip) no tendrá continuidad. Para una serie realmente buena que hacen... y la cancelan.

Y así sucesivamente asta hacer un innumerable montón de cosas que el resto de la gente no entiende, no valora o desprecia. Soy raro, lo admito, y el primer paso es admitirlo,no?.Pero prefiero ser raro a pertenecer al rebaño (aunque otros lo llamen manada).

Me adhiero a la canción de Georgy Dann: ME KAGO EN TÓ!

2007-09-03T22:26:00.000+02:00

Hoy, al volver de mi malpagado trabajo, con un cansancio digno de viernes por la noche, me encuentro en la rotonda de entra de de mi puñetero pueblo (¿a que se nota que no le tengo afecto alguno?) a un monillo (ellos prefieren ser llamados pitufos o esos cabrones que ponen multas de aparcamiento) que me dice que me tengo que esperar a entrar en el pueblo porque están de "correfocs" (useasé, petardos entre ellos hasta las 11 de la noche y gilipollas con tejanos y manga larga a finales de verano, tirándosejodiendome el puto descanso del guerrero!). Primer mosqueo.

Luego me dirijo a la variante nº1 para llegar a mi casa (bueno, del banco), que tambien está cortada porque el terraplén que atraviesa, es donde tienen colocados los cohetes para el piromusical programado para las 0 horas (¿es que el menda y su señora no tienen derecho a dormir?) Segundo mosqueo y medio (cabreado, pero sin frenesí asesino... de momento!).

Ya con un mosqueo de considerable dimensión, me dirijo a la variante nº2 (un puto camino de tierra que no conoce la tecnología del siglo 20) con una colección de baches, digna rival de cualquier paseo adoquinado. Aún a riesgo de joder aún mas si cabe la suspensión de mi maltrecho coche me adentro en el caminito... con cuidado (todo el que me era posible dado mi estado de nerviosismo, cercano ya al frenesí homicida) y una vez de nuevo en el asfalto...me encuentro con que debe ser hoy o el día del peatón subnormal o el día de mevoyapasarporelforrolasnormasdeseguridadvial, porque las aceras vacías y la calzada llena de peatones ansiosos por ser atropellados sólo deja opción a uno de los dos"días especiales"... todos mirando los fuegos artificiales y dejando sueltos a los animales más impredecibles de la naturaleza, los niños y los abuelos... jodido jodido.

Pero no acaba aquí mi odisea, no... No encuentro puto aparcamiento porque ha venido gente de todas partes del pueblo a aparcar en mi jodida calle!!! Hijos de putaaaaaa!! He aparcado donde Cristo perdió la alpargata y no volvió a buscarla...

Y no, no se acaba aquí, no... tengo una perra que le tiene miedo a los ruidos estruendosos (véase truenos, petardos, ...) y que está con un ataque de histeria la pobrecita que no se ya si sedarla... la voy a dejar dormir con nosotros y todo... da penita. Pero no a esa panda de degenerados y mongolos que no se pueden meter los petardos por el culo y explotárselos, no... Yo paso por la noche con el coche y el volumen ligeramente elevado (más que nada por llevar las ventanillas bajadas) y soy un incívico; Un puto pueblo entero se pone a tirar petardos, cerrar las calles (no me han dejado ni cruzar la calle mayor para ir al banco a sacar dinero) y andar por el medio de las que no están cerradas, cuan panda de Zombies embelesados por las luces y colores de los fuegos de artificio...y es que estamos de fiesta. Me voy a cagar en todos vuestros buzones como represalia, josdeputa! Voy a hacer la fiesta de la lavativa generalizada. Sabeis lo que os digo... QUE OS DESEO UN PUTO CÁNCER DE RECTO INOPERABLE A TODOS, CABRONES!

P.S. Me ha vuelto la migraña!

Voces

2007-07-19T10:24:00.000+02:00

Oigo voces. Y lo más preocupante no es que las oiga (doy por sentado que el resto del mundo tambien las oye, aunque las ignora), sino lo que me dicen. Dicen cosas raras, la mayoría sin sentido, pero todas en una dirección: La violencia. Aunque parezca extraño, empiezo a creermelas. A escucharlas con mas detenimiento. Y las soluciones que me dan a la mayoría de mis problemas cada día las encuentro mas efectivas. Para ellas la violencia es la solución.

A principio de oirlas era como un murmullo, como cuando crees que te suena el mobil en otra habitación, pero sabes que no es así. Despues pasó a ser como cuando llevas puestos los auriculares del mp3 a tope y alguien te habla, notas que algo no encaja en la canción. Así progresivamente hasta que las oyes tan alto y claro como si te hablasen enfrente tuyo.

Las voces me dicen:
"¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" "Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima" "Haz" " NO"

Aunque lo que dicen parece raro (palabras sueltas en su mayoría) no son carentes de un cierto sentido. Son algo gutural, cómo si l evolución humana necesitase de una regresión, como un paso atrá para ver si te has salido del camino o te has equivocado de calle. Proclaman la superioridad física frente a la de rango (porque te manda este enclenque, le podrías arrancar un brazo casi sin esfuerzo!). Me piden (de momento) que no les haga caso a mis jefes. No quieren reconocer su status ni su jerarquía. Quieren demostrar algo, que el mundo se equivocó. Que se debería primar el esfuerzo. Que el tomar decisiones no crea dolor de espalda. Que teclear en un ordenador no merece ni aire acondicionado ni paradas extras para el café. Se debería amonestar al que no suda en verano y al que se queja de frío en invierno; al que no coge bajas por lumbalgia o tendinitis en alguna articulación. El exceso de equipaje en los bolsillos crea pereza (mucha pasta = no te lo curras).

Las voces me dicen "¡Préndele fuego a su coche!" "Estámpale la cabeza en el suelo" "Arráncale la oreja, Tyson" "Escúpele a la cara cuando te esté jodiendo a última hora" "Mata" "Tortura" "Demuestra" "Ridiculiza" "Organiza" "Que no te pisen" "Que no tre engañen" "Revélate" "Sublevación" "Anarquía" "No le hagas caso" "Sólo te utiliza" "Tu eres más inteligente" "Mas fuerte" "Tu puedes" "Te sientes oprimido, verdad?" "Porque te dejas?" "Vergonzoso" Te toman por idiota" "Porque te juzgan?" "Ya verás la próxima"

Vamos a ser sinceros... A decir lo que piensas!

2007-06-17T22:05:00.000+02:00

Si, por que no?

Las cosas por su puñetero nombre. Soy racista. Pero no un racista rollo Nacional Socialista (nazis para los no entendidos), no... Soy racista para con los que tocan los cojones en general... Soy racista incluso con algunos blancos... y mas blanco que yo sólo hay cadáveres... en serio. Por ejemplo: veo a un lenteja (latino, sudaca, Latin King, Ñeta, esos que van de jugadores de basket lavados en agua caliente...) que le roba a una vieja el bolso y me enciendo... pero mucho mucho... a este tipo de "personas" (por llamarlos de alguna manera) los entregaría NO a la policía, no... a la Hermandad Aria. Con dos cojones. A lo drástico. En plan American History X. A estos rumanos que le pegan a sus esposas... le cortaba los huevos y lo metía en una piscina con pirañas... y porque son pececillos de agua dulce, por que con lo que molaría ver el "muñón" en agua salada... mi gozo en un pozo (gracias Matías Prats). En cambio, cuando veo a una persona que se levanta cuando todavía no ha puesto las calles, curra en más de un sitio, en fin, que se parte el culo por los suyos... y es para aplaudirlo por la calle (lástima que no haya muchos de este tipo). O esos "nazis" de fin de semana, que van de tios super duros cuando van en cuadrilla, que apalean a pobres "negritos" cuando salen de cacería... A estos que se "bajan al moro" para comprar coca (que habrá llegado en el culo de alguna "mula")... No se me ocurre gran cosa, enviarlos a cambiarles los pañales a los sidosos de Zimbaue... Y los pedófilos... a esos... la verdad es que... les dejaría 1 semana con los padres de niños violados en una habitación sin ventanas y con un libro de torturas medievales ("Practicaremos el medievo con tu culo!" Marsellus Wallace, Pulp Fiction). Lo del ojo por ojo lo veo light. La ley de Talión, una mariconada (http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Tali%C3%B3n). El que la hace la tiene que pagar... y el castigo debería ser desproporcionado para que el próximo que tuviese una idea similar se lo pensase 20 veces antes de hacer nada. Joder que me desvío de mi tema principal...

Voy a dar otro ejemplo: Ser altruista. Es un concepto erróneo. Dar sin recibir nada a cambio. Por la mera satisfacción de hacer algo bien. Pero eso ya es una retribución, no? Me refiero, auto-retribución, pero retribución al fin y a al cabo... Serías un verdadero altruista si después de hacer la buena acción no sintieses nada, como si no lo hubieses hecho. El hecho de dar limosna a un viejo con cara de irse directo a comprar un don Simón con las 4 monedas que ha recolectado, no nos debería causar la menor sensación de satisfacción. O apadrinar a un niño de África al cual no vamos a ver nunca. Es extraño, no?

O las niñas monas. Esas que por ser más... simétricas que las demás. Esa actitud de que "como entro por los ojos"... como un plato de restaurante, que vale una pasta, por que está bien presentado y tal. Pues el plato de zarzuela que hace mi suegra... No he ido a ningún restaurante todavía que se le acerque. Impresionante. Volviendo al tema, esas niñitas de papá que cumplen con la máxima de "la culpa es de los padres..." no las soporto (aquí un froidiano diría que mi mamá me pegaba y que las niñas estas me rechazaban y tal... que es porque pasaban de mi en la escuela... frustación sexual al canto... mamonadas!). Yo creo que la gente vale lo que demuestra. Y como dice mi padre "En esta vida sólo tenemos nuestra palabra. Nunca la des si sabes que no la podrás mantener". Creo en la fuerza de la palabra (no en el volumen).

La hipocresía me mata. Los que no viven según sus convicciones. Si no te gusta algo, dilo. No digas que si ahora y luego te des la vuelta para decir lo contrario (que no, supongo). Si no te gusta la sopa, escúpela y que no te den tres cazos. Quéjate si algo te jode. Si alguien pide ayuda haz algo, ayuda o apártate, pero no critiques la decisión de los demás sólo porque no has tenido el valor de tomarla tu.

Si existe Dios, sólo le pido una cosa, que acabe con los indecisos. Si algún día tengo un hijo, lo querré, lo protegeré hasta que se valga por si mismo. Que elija lo que quiera ser, a quien ver, con quien hablar, a quien amar... pero que no sea un indeciso. O blanco o negro. O sucio o limpio. O arriba o abajo. Pero elije, toma partido, decide... haz algo.

No soy un extremista. Soy alguien que ha visto la luz. He mirado a mi alrededor y no me ha gustado lo que he visto. Puede que aveces no haga nada al respecto. Puede que me falte valor para hacer algo significativo. He tomado decisiones, muchos errores, otros tantos aciertos, nada a medias. Ese es mi lema. Digo lo que pienso, pero a veces lo que pienso y lo que digo no son exactamente lo mismo, pues soy consciente de que lo que puede salir de mi boca puede herir, puede hacer reír o llorar (normalmente más de lo primero que de lo segundo). Soy consecuente.

Vamos a contar verdades. Saltaos los preliminares en la disco. Di lo que quieres. Rollo? Relación seria a medio-largo plazo? Me das morbo... Me lo quiero montar contigo y tu amiga... Dilo!

Di lo que piensas ahora. En voz alta. Delante de la pantalla. Nadie te oye, no? Que deseas en secreto? Porque lo ocultas? puede que a otro le parezca mal? Porque se sale de lo "normal"? Que es normal? Es normal lo que ves todos los días? Miras la tele? Ves las noticias? Te has fijado que éstas son cíclicas pero aleatorias, como las modas? ahora está de moda la mujer maltratada (no digo que esté en contra). Verás que la gasolina ha subido de manera exponencial desde principios de año. Pero a quien le puede interesar?Sabes que los precios de la vivienda comienza a estancarse? A alguien le importa? Fíjate en el próximo telenotícias. Cronometra. Cuanto tiempo dedican a cosas que nos afectan realmente a la mayoría en nuestro día a día? Y al fútbol? El Madrid ha ganado la liga, y? Los jugadores se van a sentir generosos y van a pagarme el recibo de la luz? Les sobra la pasta, no? Y la pasta de la celebración? Un autobús... calles de la ciudad cortadas al tráfico... El merchandising? Una camiseta conmemorativa de "Yo sobreviví a la 30ª liga"? Que original, no? Que será lo próximo?. Que toca este verano?. Perros peligrosos?. Niños desaparecidos?. Accidentes mortales bochornosos? (pánico a una muerte ridícula?). Locos al volante?. Folla pasteles?. La invasión de las palomas?

Mira. Oye. Actúa. Pero sobretodo PIENSA.

El mundo se acaba...

2007-06-13T23:01:00.000+02:00

Pues si, damas y caballeros, el mundo llega a su fin. ¿Y en que me baso? pues en 10 pequeñas señales, veanse:

1º El señor Cuní (els matins de tv3), un señor, un ser humano con horchata en las venas, perdió el control en directo . Para los no catalanes... es como si Matias Prats se levantase de la mesa en medio del telediario y le diese una patada al teleprompter... pero con mala leche, como si el Madrid hubiese perdido la liga.

2º Ha salido un disco más de los Beatles, Beatles a capella. Y digo yo... los que quedan vivos no tienen suficiente pasta aún! No pueden dejar a los demas en paz. Y a los productores... Que será lo próximo, ¿Metallica Budista o Gregoriano?..."Wherever I May rOOOOOOOOOOaMMMMM".

3º Le mangan el reloj al "hombre más poderoso del mundo" le mangan el rolex, y ni se enteran sus Kevin Costner's (Guardaespaldas), manda huevos.

4º Suben las hipotecas, la luz, la gasofa, ... pero seguimos cobrando lo mismo. Si es que al final le vamos a tener que dar la rozón a los albanos que le robaron el peluco a Bush.

5ºUna mujer de arizona dió a luz a sextillizos http://www.terra.com/noticias/articulo/html/act866766.htm
(no tiene mucho que ver, pero son 6, que si lo multiplicamos 111 da el nº de la bestia)

6º House se queda sólo cuando acabe la tercera temporada. (lo raro es que le han estado soportando durante tanto tiempo).

7º Han re-editado en dvd todas las películas de Bud Spencer y Terence Hill, TODAS!

8º No le han quitado el programa a Santiago Segura (mas conocido por "Mire padre, vuelo como los ángeles...")

9º Han estrenado una "nueva" película de Lassie (eso si que da giñe, "¿Que pasa Lassie, Timmy se ha vuelto a caer al pozo? pues déjale que se ahogue de una puta vez!")

10º Y no menos importante: me ha salido un puñetera CANA!! y no una de esas que hechas al aire, no... es una de esas que te advierte que el tiempo también pasa por ti... NOOOO "I wanna be y Forever Young"... Mierda, si sabes quienes eran Alphaville, es que realmente eres viejo... que depre...

Pos eso, que el mundo se acaba y lo único que podemos hacer es buscar un buen sitio para ver como lo hace...

Religiones 1ª Parte: La "Santa" iglesia... o no.

2007-06-06T23:22:00.000+02:00

¿Sabe alguien porque los loros en la jungla tienen prohibido hablar de política o religión?

Pues porque nunca se sabe a quien se puede ofender. (chorrada, pero lo oí en algún sitio).

¿Que es la religión si no un compendio de leyes y tradiciones dictadas por otros que vivieron hace un porrón de tiempo.? ¿Y unas leyes que se escribieron hace 2000 y pico años, nadie cree que ya están obsoletas.? A ver, que para su época, debían ser la leche y tal... Pero ya huelen a rancio... Comer carne el viernes santo está prohibido, ¿porque?, la verdad es que ya nadie se acuerda. ¿Y los 10 mandamientos? hay 2 o 3 que ya no deberían estar en circulación (¿no desearás a la mujer del prójimo?) y otros tantos actualizados (no te bajarás películas por el emule)... Y gente que debería estar exenta de ellos (no me imagino a Norman Bates, honrando a sus padres).

¿Y el vocabulario? "El buen pastor y su rebaño..." ovejitas por ir los domingos a misa...(como las de la Carmen Sevilla). "Hijo de Onás" (pajillero). "Discípula de Jezabel" (putilla). "Judas", con lo bonito que es el nombre, y las connotaciones tan chungas que tiene (y con lo que me mola a mi Judas Priest "This is The PainKiller...").

Y los sermones, jodeer hermano, esa mierda que se fuman no puede ser buena... a ver, mi ejemplo favorito (y mi tono de móvil, asias Paco McCloud):

Ezequiel 25-17: El camino del hombre recto esta por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad por que es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.

¿Egoístas, hombres malos, guardián de mi hermano, niños perdidos? ¿He vuelto al cole? ¿Castigar con gran venganza y furiosa cólera? este tío no ha visto a mi padre enfadarse... mi padre cuando se enfada, baja la voz, y parece que se para el mundo a su alrededor (yo por lo visto, hay días en los que no he honrado a mis padres demasiado).

Y eso de que para elegir a su máximo dirigente se monten la juerga padre... Nen, que se montan una fumata blanca del carajo... se reunen todos los jefazos, se encierran como los okupas (peaso de submarino) nadie sabe lo que pasa ahí dentro y todos esperan a que salga humo por la chimenea. HAY QUE SER GILIPOLLAS (pero de buen rollito). y encima tiene que ser un humillo blanco (ni gris, ni verde, ni rojo...) para saber que se han puesto de acuerdo... Y luego dicen aquello de "Habemus Pápam..." con la voz cascada y un tonillo... de fumata blanca....

Una religión que te hace comer la carne de el hijo del que manda y te haga beber su sangre... Y dicen que son pacifistas y tal pero cada domingo... la de hostias que se reparten... y encima, a los que se oponen a repartir hostias (reparten donuts, galletas maría, cola-cao y café calentito en invierno), les cierran la parada... que cabrones. Dejando a parte los casos de pedofília... No no no...

Y encima tienen su propio estado el Vaticano (un país dentro de una ciudad, que está dentro de otro país... Bienvenidos a la república independiente de tu casa).

Con ésto cierro la primera parte de mi despotricada contra las religiones, próximamente "El Budismo". Buenas Noches y Buena Suerte...

Los cre se creen...

2007-06-01T06:38:00.000+02:00

Todos sin excepción tenemos a uno o varios de estos en nuestra vida. Alguien que se cree que es la hostia, que se cree que es como el vino... "y si con eso se refiere a que al envejecer se va a covertir en vinagre, tiene razón" (Pulp Fiction).

Todos conocemos a alguien que se cree que canta como Aretha Franklin y en realidad canta como si inentáramos castrar a un gato con unas pinzas de la ropa (si, lo he intentado con mi gato y suena igual). Esos que cuando imitan a Shakira se cree que la gente le hace el coro porque lo hace bien (lo que hace bien es el ridículo, nadie se puede imaginar a Shakira con sobrepeso y meneando las lorzas) mira, mira... http://www.youtube.com/watch?v=PhgAr2GPdYk. Lo triste es que YO conozco a alguien que lo hace peor, pero encima convencida de que es la hostia... Triste, triste, triste...

O el que se cree que es el alma de la fiesta... Jodeer hermano... el típico plasta al que una vez se le rió la gracia por compasión y se cree que ya es Buenafuente, el Gran Wyoming, o peor, se cree que puede llegar a ser como yo (o yo soy uno de esos... noooo).

O los que se creen que tiene la verdad absoluta sobre el mundo. Esos con los que despues de discutir 1 hora sobre la imposibilidad de la razón (no del periódico, aunque podría darse el caso), lo dejas por imposible y se cree que ha "ganado" el debate por la fuerza de sus convicciones... si, si, lo que tu digas...

O los que se creen que visten bien y son cool. Prefiero vestir de negro a ir de fucsia o naranja y parecer naranjito (lo hastia, que viejo me siento por saber quien o que era naranjito). Y paso de llevar esas gafas de poli de los setenta, o de Bono de U2 (que mas bien parecen sacadas de la colección de Elton John).

Y esos que realmente son la repanocha. Si, esos que van de cachitas de playa, o de guaperas, que caminan como si le ubiesen engrasado el culo con mantequilla (esto no lo he probado, ni ganas de hacerlo...). Que te saludan como si con ello te hicieran un favor... Pa matarlos a todos...

El mundo está mal. Mal repartido, mal gestionado y mal cuidado. Hagamos de este un mundo mejor y si descubrimos que somos uno de estos... mejor no salgamos de casa, hagámosle un favor al mundo. Buenos días y buena suerte...

P.D.: Para Mr Paco McCloud (o para el que quiera reirse mucho, mucho) : http://www.youtube.com/watch?v=OFvtVPLVOPg míralo, te lo dije...

Si. lo se, lo se...

2007-05-31T23:59:00.000+02:00

Bueno, bueno bueno... Wowowow (voz del desaparecido Joaquin Luque).

Mi siguiente victima es alguien a quien todos conocemos, alguien posiblemente cercano, habitualmente un coleguilla, al que nadie quiere llevar en el coche (no por su falta d ehigiene, eso es lo de menos...). Me refiero a ese peaso de cacho de trozo de porción de ser humaaaano (ahora con la de Chiquito de la calzada): ¡El que siempre más!.

¿Con esta descripción no os sale nada? (anda, como a la telefonista del 11811...), pues a ver si con este ejemplo "verídico": yo TENÍA un colega que cuando le dije que tenía un grano en el culo, él me dijo que tenía una plantación de champiñones!! jodeeer hermano, esa fue la gota que colmó el jarrón de la dinastía Ming que tenía por paciencia... La mera imagen... Jodeeer hermano... Dejé de tener palabras con él ipso facto. Hostia, una jodida plantación de champiñones en los cachetes... Ufff...

Una vez le dije que no tenía ni un sólo hueso en las manos que no me hubiese roto ya (cierto, en el hospital tienen un Box reservado con mi nombre...), entonces me dijo que podía empapelar la fachada del ayuntamiento con la de radiografías que tenía su madre en casa... Yo entiendo que de vez en cuando... una mentirijilla piadosa para marcarse el moco... algo que no se pueda comprobar... pero empapelar la fachada del ayuntamiento... hay un límite, ¿no?

Es ese tipo de persona con la que te vas a comprar algo y te dice que lo que te has comprado es una mierda, y que lo has comprada caro, una vez ya has pagado... ¡Será joputa! eso (si es cierto) se avisa, joder.

Si tardas 10 horas en hacer el estrecho a nado, éste tardó 2 y remolcando el ferry... No hay límites para esta clase de ser humano. Yo reconozco que he tenido una vida mas o menos complicada, con algunos vacíos existenciales creados por el empleo de substáncias (tanto legales como ilegales) y momentos realmente surrealistas (con testigos de los hechos), pero cuando me cruzo con estos individuos que intentan minimizar mis experiencias reales con algunas imaginadas (o incluso plagiadas)... AAAAAAARRRRGGGGGG!!!!!! puedo llegar a perder el control de mis funciones mentales (las pocas que me quedan)

Ahí queda el tema, buenas noches y buena suerte (por si os encontrais a algun individuo así)

¡¡Ya estamos otra vez!!

2007-05-29T10:55:00.001+02:00

¡Jodeeer hermano!, esta noche he intentado ver CSI sin dormirme y me ha resultado imposible. Sin exagerar, 19 minutos de reloj!y como me he quedado dormido... joder, que ya no se quien era el asesino ni por que cojones mataba a las churris (¡ni lo quiero saber ya!). Esto nos plantea 2 grandes enigmas (con respuesta made in mi menda):

1º Por que cojones ponen lo bueno taaaaaaan taaaaaarde (lo siento, bostezo)...

2º ¿¿Es tan caro poner una serie de tv que tienen que poner tanto puto anuncio??

Las respuestas a estas preguntas son simples a la par que estúpidas:

1ª Por que no quieren que el país avance: si empieza tarde, obviamente acabará tarde (olé, que listo soy aveces), ¿quienes son los espectadores "tipo" de la programación nocturna de entre semana?, fácil, jóvenes de entre 12 y 40 que se deben levantar tempranito por la mañana, para sacar delante el país (banderita de fondo por favor...). Claro, te vas a dormir a la de dios y luego no hay cristo que te separe las legañas de la almohadaaaaaaaaa (joder, otro bostezo más y reemplazaré al león de la MGM). Cuando iba a clase (CUANDO IBA) se sabía quien había visto Crónicas Marcianas porque dejaba el pupitre perdido de babas (como alien, pero sin ser tan corrosivo). Persona cansada, persona que no rinde. Persona que no rinde, persona que no sirve. Muchas personas que no sirven, generación perdida.

2ª Es caro porque Internet está acabando con la tv: todos conocemos a alguien que sigue una serie, o varias (aquí el menda, por ejemplo). La mayoría de los capítulos duran entre 40 y 45 minutos, en todas las series invariablemente (excepto las de animación que suelen durar la mitad). Súmale los 20 min de publicidad y ya habrás llenado 1 hora de programación (jodeeer hermano, de cada 3 minutos que ves de tv 1 es de publicidad). Pues con Internet, se les ha acabado el rollo. Yo cojo, me bajo el capítulo de la semana que viene (si es en castellano y lo emiten por algún canal de pago por satélite, cable, ...), o uno que todavía no se ha emitido en España, si me lo bajo en V.O. subtitulada (aunque yo no suelo necesitar los subs.); miro el capítulo del tirón, sin parada publicitária y si es V.O. con la sensación de exclusividad que me da saber que he visto un capítulo que la mayoría de telespectadores españoles no verán hasta... bufff, ni se sabe (véase el fin de la 3ª temp. de perdidos, House, Prison Break,...) Lo malo de esta práctica es que cuando se acaba la temporada, te sientes huertano, y necesitas rellenar el espacio que han dejado tus series preferidas con otras de "menor" interés (que no calidad, mas que nada, segundos platos).

Otra cosa que me reconcome un montón es el horario infantil. Joder, no tengo hijos (todavía), pero el día que los tenga, cuando lleguen a casa después del colegio y me pidan la merienda y se sienten a ver la tv como su madre y yo hacíamos cuando teníamos su edad, verán a vete-tu-a-sabe-quién contando sus "intimidades" (si las cuentas, ya no son intimas, no?). ¿Que se a hecho del Barrio Sésamo? ¿Epi y Blas salieron del armario? ¿Espinete descubrió su vocación y se hizo cama de fakir? ¿Y los mundos de yupi? bueno, estos últimos los dejamos... que al que se le ocurrió la idea... que s debía estar fumando ese ser humano con brazos y piernas... Jodeer hermano, esa mierda no es buena...

Si es que al final lo he decir: Padrede Família ya nos lo dice:

It seems today that all you see

is violence in movies and sex on tv.

But where are those good ol' fashioned values

on which we used to rely????!!!!!!

luckily theres a family guy

luckily theres a man who

positively can do

all the things that make us

laugh and cry!!

he's a family guy!!!!!

Que traducido viene a ser esto:

Parece que hoy todo que vemos

es violencia en películas y sexo en la tv.

¿¿pero dónde estan aquellos antiguos valores

en los que solíamos confiar????!!!!!!

¡¡por suerte aqui hay un tipo familiar

por suerte aqui hay un hombre que

positivamente puede hacer todas las cosas que

nos hacenreír y llorar!!

¡¡él es un tipo familiar!!!!!

Parece mentira que los dibujos animados tengan la razón en algo... Buenas noches y buena suerte.

Lo que me toca lo que no suena...

2007-05-27T18:12:00.000+02:00

Señoras, señores... Damas y caballeros... Hoy... Los salarios basura para jovenes desesperados. Si, el tema por antonomasia.

¿Mil euristas? ¿lo que? tengo menos de 30, una peaso hipoteca y no llego a cobrar 1000 euros ni de coña. Me he tenido que buscar un segundo curro los findes "en negro" y estoy buscando otro para pagar una hipoteca mil eurista (porque ella si que llega a los mil euros y los sobrepasa). Y no tengo un palacete, no. No tengo un duplex en 1ª linea de playa, ni siquiera vivo en una capital de provincia. Vivo en un pueblo tan pequeño que sé cuando el vecino de la otra punta del pueblo se ha tirado un pedo (de hecho porque lo huelo). Mi señora esposa tampoco tiene un sueldo mil eurista a pesar de tener estudios universitarios y un título de FP 2.

¿Que cómo llegamos a fin de mes? tambien me pregunto eso... no se... porque no vamos al cine (viva intenné), no salimos de fiesta (si yo ya de por si soy un showman), ni cenamos fuera (como mucho en el Mc Donalds y un happy meal para los dos), ni nos vamos de vacaciones (para eso no tego un comentario mordaz)... no se, pequeños sacrificios (limpio el coche con fairy marca "carrefour" cuando llueve, ¡toma ya!).

Cuando fuimos a mirar hipotecas parecía que eramos del club de la comedia porque todos los directores de bancos y cajas (con excepción del que nos la concedió) se rieron en nuestra cara cuando les enseñamos las nóminas. Cuando le dijimos al director de la que nos la hizo, que la queríamos a 30 años nos llamó valientes (de hecho, cada vez que entro en la oficina, me abraza y me da dos besos en la frente), ¿o nos llamó locos? (ahora que lo digo...pues...no se...). El hecho es que nos la concedió por empatía y solidaridad con nuestra causa (dos jovenes, enamorados, a punto de casarse...). Sé que en la constitución española pone que "todo español tiene derecho a una vivienda digna", pero deverían cambiarlo por "todo español digno tiene derecho a una vivienda" (es buena, pero no es mía).

No me extraña que la mayoría de mis compañeros de instituto sigan viviendo con sus padres (incluso uno les sigue pidiendo la mensualidad, ¡¡y lo jodido es que se la dan!!). Es que encima un alquiler es casi mas caro que una hipoteca y encima no puedes decir que es tu casa (aunque con la hipoteca tampoco... casi toda es del banco, excepto este par de baldosas, ¡¡que ya las he pagado!!).

Una cosa que no entiendo del trabajo es la siguiente: me paso 8 horas al día en pie (de hecho corriendo como un cabrón), sudando como un cerdo (cada uno como lo que es), llevándome broncas y resolviendo marrones (soy el eslavón mas bajo de la cadena laboral-alimenticia) y no llego a 1000 euros al mes ni prorrateando las pagas dobles. En cambio, un "tonotlnabo", un "lamecojones" del copón, que no se levanta de su escritorio, nada más que para merendar, fumarse el cigarrito y mear, con el aire acondicionado puesto, y tomando las decisiones (que no te creas que son muy difíciles) que me pueden complicar una tarde... cobra una pasta (pero una pasta gansa, lleva un mercedes el tio...) y vas a quejarte del sueldo (por llamarlo de alguna manera, aunque yo lo llamaría limosna) y te dice que la puerta es grande (para que pase tu culo, ¡joputa!). ¡La pasta para el que la suda!

Muchas veces pienso... Voy a pasarme al "lado oscuro" (no, no me voy a hacer travelo y mamar pollas en los alrededores del Camp Nou), me refiero, ser como Robin Hood, pero me lo quedo que para eso soy pobre (aunque mi señora esposa dice que somos humildes...), total la Pantoja lo hace junto con Julian "Cachuli" Muñoz (nada de presuntamente, que nadie colecciona en casa billetes de 500 euros, alias "Bin Laden"). Visto lo visto, ser legal no tiene futuro... Si pagas en los peajes y no rebasas los límites de velocidad, si te paras si ves a una vieja caerse en la calle, si declinas la oferta de que un tio se acueste con tu pareja por 1 millon de euros... ¡Es que eres gilipollas!.

Nada, que esto de ser pobre (vaaaale... humilde, cariño) no mola nada. Ale, a seguir con vuestros mal pagados trabajos o pluriempleos... Buenas noches y buena suerte.

Para empezar...

2007-05-26T16:29:00.000+02:00

Para empezar, una de las cosas que mas rabia me dan: ¡Los Chulo-piscinas! Todos conocemos alguno, hemos tenido un roze o hemos sufrido sus nefastas conseqüencias (¿que te ha jodido el ligue?). Con los años, he conseguido catalogarlos, no sólo por su forma de actuar (rollo intelectual, machito, sensible...), si no por su habitat (en la zona de trabajo, en las piscinas o playas, en las discotecas, ...). ¡Que les den!.

-"¡Mira mi coche y compáralo con el tuyo!" ¿y?, mirad cómo aparco mi mierdi-coche donde me sale de las bolas... "¡200 cavallos!" ¿y tu impuesto de circulación y el seguro? "¡coje los 260 km/h!" a esa velocidad si te pilla la poli... más te vale tener un buen bote de vaselina... "30.000 Euros" JAAAAAAAAA, lerdoooooo, no vas a poder pagar una hipoteca y tendras que vivir con tus papis... ¡Que cabroooooooon!, Bueno, al menos sonrio cuando pienso que esta clase de tontos del culo pagan una pasta cuando han de hacer el cambio de aceite, jijijiji...

"Mi móbil de última generación, buaaaa, hace de todo: reproduce mp3, vibra, hace cafes con leche..." ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¿hace llamadas?, ¿recibe sms's?, anda, como el mio...

"Mira mis biceps, oh, que moreno que estoy, siii..." vayamos por partes:
1º Lo que hoy es músculo, mañana es grasa.
2º Parafraseando al Dr. House "claro, como el cancer de piel está tan de moda..." y de que sirve el músculo que se ve si tienes atrofiado el que no se ve... ya sabes... parafraseano a otro gran genio Ford Fairlane "la minga dominga" o "Decker".

Llamadme osado pero... cree alguien que este tipo de gente ha leido a Kierkegaard, o a Descartes, o a Epi y Blas, o ese gran libro que es "Teo se masturba"(gacias Fucking Batman), que mas da... como son guapos por fuera... Como esos pisos de protección oficial en Madrid, que ganaron premios por fuera, y por dentro eran una ruina. A esta gente hay que intentar hablarle en monosílabos (como hablan sus estrellas, los futbolistas).

O esos que dejan que sus "churris" vayan medio en pelotas por la calle y si las miras, aunque sólo sea de reojo ya empiezan con el "¡y tu que miras!" ¿Pues que cojones voy a mirar, lerdo?: a tu chica ,montada en tu buga mientras habla por tu móbil de última generación...

A este tipo de gente deberían castrarla, y además de manera dolorosa (idea cogida de una gran pelicula "Idiocrazy", próximamente en cines). Son depredadores, que sólo buscan demostrar su superioridad física y dejarte en ridículo a la mínima ocasión. La mayoría con una inmerecida flor en el culo, que les confiere el don de la oportunidad y la suerte del tonto... Son aquellos que sin merecerlo, les ascienden, les suben el sueldo o se ligan a la secretaria macizorra (otra que bien merece una entrada en este blog).

Se acabó, me tienen asta los mismísimos...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!!!

Esto es Lo Que Me Saca De Mis Casillas.

P.D.: Si, soy un forofo del cine y la tele, mis fuentes de inspiración (descontando a mi increíble y maravillosa señora esposa, evidentemente).

Presentación y declaración de principios!

2007-05-25T23:32:00.000+02:00

¡Yo soy yo, y que! ¿A quien le importa? Creo este blog como medida terapéutica, y basándome en una idea original de un dibujo animado (Peter Griffin, Padre de Familia) voy a poner a parir a todo aquello que me toque las susodichas...voy a desquitarme, a vaciar mis entrañas, a quitarme toda la mala leche que llevo dentro...

Me declaro políticamente incorrecto (si, y que), soy racista (mas o menos), machista (con el permiso de mi señora esposa), borde (sobretodo si tengo sueño), soy mezquino (tranquilos, mis padres y lo saben), friki (asta cierto punto)... en fin, soy el marido, hijo, nuero, hermano, sobrino, primo, cuñado y algun dia padre (espero) que todo el mundo querría tener, pero con todos los extras antes mencionados.

Este soy yo, y a quien no le guste...

P.D.: Las normas de ortografía como las de etiqueta, las intento seguir por respeto a los demás, pero si se me escapa un... bueno, un... ya me entendeis, pues eso, que me la suda un buen rato...