Pues si, niños y niñas, he vuelto y no pienso hacer prisioneros!.
Quiero pedir perdon a mis lectores "habituales", por no poder escribir tanto como debo y como sus mereceis; a mis victimas "habituales", por que por una vez y que no sirva de precedente, no van a ser las mismas victimas a las que sus tengo acostumbrados; a mis padres que intentaron hacer de mi un hombre de bien; a mi señora esposa, que ha de trabajar mucho para sacarme adelante en esta vida de locos; y a muchas otras personas que ni se porque, ni me importa una puta mierda... así de claro.
Como describir el metro... el metro es lo mas parecido a una lata de sardinas para humanos que se pueda encontrar. Podríamos decir que es un recipiente semi-estanco en el que la gente se va introduciendo "voluntariamente", llegando a infringir diversas leyes de la física. También podríamos describirlo como un envoltorio donde se mezclan, cual crisol, distintas civilizaciones, etnias y credos, conviviendo momentáneamente en paz y harmonía. Osea, son un conjunto de vagones con una cantidad de gente que lo flipas y donde hasta ahora sólo el mas fuerte sobrevivía.
Digo hasta ahora, porque cual Bear Grylls, os voy a mostrar diversas técnicas de supervivencia con las cuales no os garantizo la supervivencia, pero si que os ayudará a aguantar un ratito más en un medio de transporta tan hostil.
Os voy a enseñar a sobrevivir al metro con una mochila, un libro, un mp3 y un amplio conocimiento del género humano.
1° Hazte con un sitio: Lo lógico sería hacerse con un asiento para viajar mas comodo, pero no. Los asientos son para la gente que los necesita (yayas, embarazadas, tullidos FÍSICOS, que no mentales, ...). Por lo que para esto necesitaremos la mochila, preferentemente cargada o por lo menos que abulte. La cuestión es hacerte con un lugar cerca de la puerta, para que cuando esta se abra para que el vagón se vacíe y llene tu te asegures de poder respirar (cosa muy importante!). Hay que asegurarse de estar apoyado en una de las paredes, por cuestiones de equilibrio. Colocad la mochila en el lado opuesto de donde esteis apoyados (useasé, que si estáis apoyados sobre vuestro brazo derecho, colocadla al izquierdo, creando así una barrera para preservar vuestro espacio vital (tendréis que tener en cuenta las cremalleras, que deberán estar a la vista, puesto que con tanta gente siempre hay malechores y casi nunca suelen ser pillados infraganti).
2º La tranquilidad no es un estado de ánimo: Aqui es donde entra en juego el mp3. Aunque pueda ser molesto para los demas (esto os debería importar menos que el pedo de un violinista) deberéis llevar el volumen bien alto, y música de tío duro (muy pocos pueden sobrevivir al metro escuchando esto:
sólo unos elegidos podemos hacerlo, por lo que os recomiendo llevar algo mas... agresivo, algo como esto:
)
Nada de hip hop (no se puede ser fashion victim de la música si lo que quieres es que nadie te moleste), pop (lo que quieres es que la gente se aleje, no que tengan un motivo de conversación como: "Yo fui al concierto de Madonna, y tu?"), clásica (excepto si tienes un poco pinta de Hanibal Lecter), máquina (la encuentro de muy mal gusto, de hecho personalmente no la considero como música), o música de los 80 (si os gusta esta última hay muy buenos covers por ahí, preguntádselo a quienes han tenido el privilegio de ir conmigo en el coche últimamente).
La cuestión es que la gente se aleje un poco (crear un poco de miedo nunca biene mal, así que está permitido mirar con descarado desprecio al personal)
3º Almenos aprendo algo: Y es que para esto es para lo que necesitamos un libro o en caso de que el trayecto sea cortito, se admiten cómics de los "Bad Boys", "Walking Dead" o "Punisher", nada de mariconadas Manga o con colorines alegres o llamativos. Para la lectura recomiendo libros de tapa dura, que te ayudarán con el tema del espacio vital, pudiéndo clavarlos en la espalda de quien quiere que arrimes cebolleta, así como en los hombros de quien se quiere apoderar de tu espacio. En cuanto a la temática... Yo recomiendo no llevar los libros que están de moda (por ejemplo la trilogía de Stieg Larsson, los libros mas vendidos en Sant Jordi, etc...). Por mi parte recomiendo casi cualquier libro de Stephen King que no se haya llevado a la gran pantalla todavía (la saga de La Torre Oscura me tiene enamorao'), libros que contengan la palabra muerte en el título o que éste de un poco de yuyu (p.e. Vudú o Enterrado Vivo) o Libros que ya con ver el autor dan mal rollo (p.e. La Llamada de Chtulhu de H.P. Lovecraft) y así me podría pasar días y días acotando el tipo de lectura que podeis exhibir... Otro que da mal rollo, pero del malo malo malo malo... La Biblia, pero esto ya es para profesionales, o para casos extremos, donde el espacio es reducido y necesitas disponer de espacio urgentemente. Para estos casos...
...4º Urgencias!: Lo que os he enseñado hasta ahora es para los días estandard, pero hay días en los que el tufillo a humanidad se hace insoportable, o la gente se agolpa a tu alrededor cuales moscas a la mierda. Para sobrevivir a estos días se requiere de medidas desesperadas. Si tienes la biblia, recita aquello de "Ezequiel 25:17: El camino del hombre recto..." una de dos, o la gente se aparta de vosotros porque cree que estais chalados, o porque ha visto Pulp Fiction y se cree que lleváis un arma y estáis dispuestos a usarla contra ellos. Otro recurso, mas rápido, pero efímero es el de toser, estornudar y comentar que vais al hospital a ver a vuestro tío que tiene la Gripe A (para esto se han de tener 0 escrúpulos y un morro que te lo pisas, pero funciona el 98'5% de las veces, garantizado). El último consejo que os puedo dar es para que en caso de que nada más funcione, en caso de que la gente se agolpe a vuestro alrededor... tiraos un pedo. Pero no un pedo normal, no... un pedo ninja! un pedo sigiloso pero mortal... Si vais a estar jodidos e incómodos, no dejeis que el resto lo pase mejor que vosotros... matad su centro nervioso con vuestro própio gas mostaza!!
Con estos "sencilos" trucos espero haberos ayudado a sobrevivir otro día mas al metro o en su defecto al transporte público.
